Дарвиновские премии. Коллекция.

1998 год. Городская легенда

В одном из городков штата Пенсильвания, группа мужчин пила пиво и развлекалась тем, что сидя на заднем дворе дома своего друга Ирвинга Мичелса, стреляла по еноту. Однако, сказалось действие алкоголя — несмотря на 35 выстрлов, зверюге удалось удрать и забиться в одну из дренажных труб диаметром около метра, проходящую недалеко от владений Мичелса.
Собравшись таки до конца разобраться с несчастным енотом, Мичелс принес канистру с бензином и начал заливать его в дренажную трубу, пытаясь выкурить животное. Однако несколько попыток поджечь бензин потерпели неудачу. Не собираясь уступать еноту наш герой полез в трубу, чтобы поглубже бросить спичку и поджечь бензин. Он поджег его протиснувшись на 5 метров вглубь…
Его друзья, оставшиеся караулить у края трубы, отскочили в сторону, когда раздался громкий хлопок и из дренажной системы подобно снаряду вылетел Мичелс. Дымя горящей одеждой и крича благим американским матом, он пролетел около 60 метров и упал на переднюю лужайку своего же собственного дома.
Мичелс отделался лишь небольшими травмами и ожогами лица. По его собственным впечатлениям, полет был подобен выстрелу из пушки. Он готов был бы повторить его еще раз, если б был уверен, что избежит прошлых травм…

1999 год. Городская легенда

Среди лидеров рейтинга «Городских легенд» уже долгое время находится история про владельца новенького «Jeep Grand Cherokee», который решил отметить «обновку» с корешами в баре.
Напившись пива, ребята решили испытать покупку в действии. А коль скоро на дворе была зима, а жили они, прямо скажем, в глуши, то, не мудрствуя лукаво, они решили поохотиться на уток. Взяли ружья, динамит, охотничью собаку и поехали на замерзшее озеро.
Однако, коль скоро водоем был покрыт коркой льда, уток на нем не наблюдалось. Тут-то ребятам и потребовался динамит: с его помощью они решили расчистить поверхность озера, что, по их мнению, должно было неизбежно привести к мгновенному слету окрестных уток. Почетное право бросать динамит досталось хозяину «Чероки». Отойдя метров на пятьдесят, он поджег фитиль, взмахнул рукой и…
Помните, в начале шла речь об охотничьей собаке. Так вот, чудесный пес был натренирован приносить всякую ерунду, которую кидает хозяин. И этот раз не был исключением. Радостно виляя хвостом, он понесся за тлеющей динамитной шашкой, схватил ее и…
Увидевший такое дело хозяин попытался было скомандовать «отбой», но пес уже нес ему взрывчатку. Тогда он схватил ружье и начал стрелять в собаку. Но дробь особого вреда псу не принесла. Увидев, что хозяин сошел с ума, бедное животное, поджав хвост, ломанулось в единственное безопасное, по его мнению, место. Под новый «Grand Cherokee». Через несколько секунд собака и джип опустились на дно озера. Хозяин же до сих пор выплачивает (и будет выплачивать еще очень долго) $400 каждый месяц. Машину он купил в кредит

1998 год. Городская легенда

23 апреля, 1998
Служитель зоопарка в немецком городе Падерборне 46-летний Фридрих Ризфельдт погиб в прямом смысле слова на трудовом посту.
Слон по имени Стефан страдал запором. Сострадательный Фридрих дал животному 22 дозы слабительного. Затем, будучи работником усердным, решил, что этого недостаточно. Как показало расследование, он собрался поставить слону клизму с оливковым маслом, но тут-то все и случилось.
Первый же мощный выхлоп сбил Фридриха с ног, несчастный упал, ударился головой о камень и потерял сознание. Стефан же продолжал свое дело и хоть бы, скотина, отошел в сторонку… Человек был погребен под центнером слоновьих фекалий. Свидетелей печального происшествия не оказалось, поэтому будущий лауреат оставался в этой куче не менее часа и успел задохнуться прежде, чем его нашел сторож.

Февраль, 2000
Дело происходило на электростанции, работающей на угле. Служащий по имени Джек был поставлен контролировать транспортер, который подавал уголь от бункера до печи. Он должен был следить за тем, чтобы ничто не препятствовало продвижению угля и чтобы в печь не попадали посторонние предметы.
Но однажды Джек пропал, оставив после себя корзинку с обедом и свои рабочие ботинки. Никто не мог объяснить его исчезновение. Спустя несколько дней была создана комиссия по расследованию случившегося. Вот что она выяснила.
Доктор обнаружил у Джека высокое кровяное давление и повышенное содержание холестерина, посоветовав ему заняться каким-нибудь спортом. У Джека было мало свободного времени, поэтому он решил позаниматься физическими упражнениями без отрыва от производства, тем более что транспортер как нельзя кстати был похож на беговую дорожку. Он поел, переобулся в кроссовки и залез на работающий транспортер, чтобы побегать до окончания обеденного перерыва…
Тело Джека так и не нашли. Чрезмерный вес и природная застенчивость вынудила его упражняться на транспортере без свидетелей. Однако, был на станции круг людей, которые знали о его занятиях и которые потом помогли найти разгадку случившегося. Джек, должно быть, потерял сознание от непривычных ему физических нагрузок и… преобразовался в энергию, осветив собой несколько домов.

В Калифорнии пожары не являются чеи-то необычным и вознкают довольно часто вследствие молний, поджогов, а то и божьего провидения… И вот однажды пожарной командой, которая инспектировала недавно выжженый участок леса, оценивая убытки, был найден труп мужика, одетого почему-то в уже расплавившийся гидрокостюм, маску, с аквалангом за спиной.
Расследование показало, что погиб он не от огня, а от многочисленных травм и переломов. Экспертиза зубов опознала в нем человека, исчезнувшего неделю назад. Причем, в последний раз его видели входящим в океан примерно в 20 километрах от места пожара. Родственники, видимо, думали, что он утонул, или был сожран акулами.
Как бы не так! Пытаясь как можно быстрее локализовать огонь, пожарными была вызвана вертолетная команда, оборудованная Так вот, эти вертолеты полетели к ближайшему водоему (им оказался океан), наполнили корзины водой и опорожнили их на полыхающмй лес.
Догадались? Секунду назад любовавшийся красотами дна аквалангист, в следующий миг обнаружил себя летящим черт знает в чем, на высоте 300 метров. В утешение осиротевшим родственникам следователи установили, что смерть любителя морских пейзажей была все же не напрасной. Он потушил 1,78 кв.м. пожара. Примерно такова была площадь его, размазанного по земле, тела.

Эту историю, опубликованную на сайте в 1997 году, уже пересказывали много раз, каждый раз видоизменяя под местный колорит. Пришло время опубликовать оригинальную версию этой истории, которая на поверку оказалась неподтвержденной и поэтому была отнесена к разряду «Городских легенд».
Некий парень решил заняться ремонтом своего мотоцикла в удобной, по-домашнему уютной обстановке, для чего притащил байк из гаража в гостиную. Запасшись тряпками и бензином, он начал чистить двигатель, не обращая внимания на слабые возражения жены, которая, осознав тщетность своих попыток, скрылась на кухне.
По завершению работ наш байкер решил проверить двигатель и «газанул», к его удивлению колеса мотоцикла обрели устойчивое сцепление с полом, поэтому байк рванул с места и выскочил через стеклянную дверь с неудачником за рулем.
Жена, услышавшая шум, прибежала из кухни и обнаружила мужа, сплошь изрезанного осколками стекла. Она быстро набрала телефон службы спасения, которая отправила парня в «неотложку». После оказания необходимой помощи пострадавшего передали под опеку жены, чем та по прибытию домой и занялась – уложила благоверного в постель, а сама начала уборку в квартире. Оставшийся в емкости бензин она вылила в туалет, забыв спустить в унитазе воду.
Вскоре муж решил справить свою нужду. Сидя в туалете, он по привычке закурил и бросил бычок прямиком между ног в унитаз… Взрывом его вынесло из туалетной комнаты вместе с дверью и осколками унитаза.
Жена, в очередной раз услышавшая громкий звук, поспешила на шум и обнаружила мужа, на этот раз лежащим на полу в ставших лохмотьями брюках и обожженной задницей.
«Это снова мы!» — заявили прибывшие парамедики и положили пострадавшего на носилки. Второй вызов в течении одних суток к одному и тому же пациенту естественно спровоцировал у них приступ любопытства, который жене пришлось удовлетворить. Услышав историю злоключений нашего байкера, медики зашлись уже в приступе смеха. Они уронили от хохота носилки и сломали парню ключицу…

Во Франции, Жак Лефеврье решил свести счеты с жизнью. Он поднялся на вершину утеса и накинул на шею петлю. Другой конец веревки привязал к большому камню. Проверив узел и убедившись в его прочности, француз решил подстраховаться. Он выпил немного яда и поджег свою одежду. И чтобы уж наверняка убить себя, прыгнув в бездну выстрелил в себя из пистолета...
Пуля прошла мимо и перерезала веревку. Жак упал в море. Пламя моментально погасло, а Жака, наглотавшегося морской воды, вырвало остатками пищи и яда.
Его спас рыбак и отвез в больницу. Где он, наконец-то, смог умереть. Правда от переохлаждения организма.

Номинация «Самая нелепая смерть»

В одной из российских войсковых частей организовали небольшое производство – штамповку из пластмассы деталей для противогазных коробок и другого армейского оборудования. Штамповали на специальных термопласт-автоматах, представлявших из себя горизонтальный пресс с пресс-формами и выталкивателями.
Принцип работы автомата достаточно прост. Усилием в 4000 тонн пресс сначала закрывает пресс-форму и впрыскивает туда расплавленную пластмассу. Спустя некоторое время, нужное для застывания, пресс открывает пресс-форму и при помощи выталкивателей выбрасывает изделие в лоток для готовой продукции. Естественно, в таком автомате предусмотрена защита от дурака – пресс закрыт стеклянным колпаком, который упирается в концевик. Без колпака пресс элементарно не запустится.
Однажды в пресс-форме заклинило выталкиватели. Солдат-срочник, работавший на прессе, позвал прапорщика. Тот долго чесал тыковку, думая, как же проверить работу выталкивателей? И придумал! Снял стекло, зафиксировал чем-то концевик блокировки, просунул в разъем пресс-формы голову и пояснил солдату:
– Ты включай, а я тут посмотрю, как сработает.
Приказы не обсуждаются: сказали включай – значит включай. Пресс тоже – не голова прапорщика: включили – сработал. Сработали ли выталкиватели, прапорщик уже не смог рассказать – нечем было.

В 1998 году один из посетителей нашего сайта защищал наркомана в суде. Тот, обколовшись, обокрал квартиру соседки по лестничной площадке. Когда по заявлению потерпевшей прибыла милиция, то стражи порядка увидели, что из квартиры соседки тянется провод удлинителя, в который был включен похищенный телевизор, прямо в дверь квартиры наркомана.

 

Почетная грамота

Очередного дуралея от номинации на «Самую нелепую смерть» спасли случайные прохожие и российские медики.
Юный оболтус, развитый физически, но недоразвитый в плане мозгов, решил справить малую нужду с переходного моста над железнодорожными путями. Попал на контактный провод электропоезда. Оказалось, что моча проводит электрический ток. От боли потерял равновесие и грохнулся с моста. Случайные прохожие вызвали «скорую помощь» и дуралея госпитализировали с ожоговой электротравмой, переломами конечностей и закрытой черепно-мозговой травмой (увы, этот медицинский термин применим и к тем, кто обделен мозгами).
___________________________________
* - цитата из любимого фильма авторов сайта «Любовь и голуби»

Январь, 2007. Россия
Два молодых дуралея праздновали Новый год. Укушавшись шампанского, они стали спорить – сильно ли они пьяные или можно еще добавить. Решили проверить меткость. Один дуралей поставил себе на голову бутылку из под шампанского, а второй должен был сбить ее бейсбольной битой! Результат спора был предсказуемым с точки зрения адекватных людей – промахнувшись, приятель со всей дури (каковой очевидно было не мало) бьет товарища по голове... Битой... Новый год один из дуралеев встречал в РАО нейрохирургии, а второй - в милиции.

Почетная грамота

Зубная боль сводит с ума. Любой из нас, единожды столкнувшись с ней, знает, насколько это ужасно. Однако куда более ужасна зубная боль для человека, у которого ума-то как раз и не наблюдается.
Наш следующий дуралей проходил срочную службу в рядах доблестной российской армии. Предстоящий дембель был омрачен невыносимой зубной болью. Кто-то из сослуживцев ляпнул, что вылечить зуб током – самое оно. Наш дуралей попытался засунуть в дупло зуба провод с напряжением в 220В! Парнишка надеялся, что, если дать короткий импульс при помощи выключателя, то ничего страшного не произойдет. К счастью идиота вовремя остановили и отправили лечить зуб в госпиталь. Но и там, несмотря ни на какие уговоры, он требовал убить нерв именно током.
Ну раз пошла такая пьянка, сделали ему простенькую схему. Напряжение 110 вольт (на меньшее он никак не соглашался), ток – 50 миллиампер, длительность импульса – 20 микросекунд. Пальцами это просто не почувствуешь. В зуб. Напрямую.
То как парнишка научился ходить по потолку – это отдельная песня. Импульс тока ему дали в 11.00, а нормально говорить он начал только к вечеру.
Помимо зуба медики посоветовали парню полечить голову, но уже на гражданке.

2006 год. Нижнекамск, Татарстан
Судьбу главного героя рязановской комедии почти повторил 64-летний житель Нижнекамска. Возвращаясь домой в изрядном подпитии, он перепутал свой адрес и позвонил в совершенно чужую квартиру. На самом деле он проживал в точно таком же доме, на третьем этаже и также в квартире №38. Вот только не на улице Тихая Аллея, а на улице Тукая.
Увидев незнакомую женщину в «своей» квартире, мужчина набросился на нее с кулаками и попытался вытолкать в коридор. На крики хозяйки прибежал сосед по лестничной площадке. Испугавшись расправы, нижнекамский Лукашин выбежал на балкон и попытался перебраться в соседнюю квартиру. Но сорвался и разбился насмерть...

В Ульяновской области двое грабителей решили вынести оргтехнику из одной фирмы. Надев маски, они ворвались в помещение, связали сторожа скотчем и начали укладывать технику.
Одному из воров показалось, что в помещении темно. Он решил включить свет, но вместо выключателя случайно нажал на кнопку сигнализации. Уже через три минуты на место ограбления прибыли сотрудники милиции. Грабители были задержаны с поличным.

Март, 2010. Пенсильвания, США
Пьянство в общественных местах – это преступление, за которое в Штатах предусмотрено наказание, поэтому наш следующий герой по праву занимает свое место в копилке самых тупых преступников планеты.
55-летнего Дональда Вульфа обнаружили случайные водители, проезжавшие по трассе 36. Нахрюкавшийся в стельку американец пытался спасти мертвого опоссума, сбитого тут несколько дней назад. Он стоял перед ним на коленях и... делал ему искусственное дыхание. Рот в рот. Свидетели реанимации вызвали полицию, которая и препроводила новоявленного доктора Дуллитла в полицейский участок.

Март, 2010. Индонезия
Эту историю пока не выдвинули на Премию Дарвина, но, вполне возможно, она скоро займет свое почетное место в списке дарвиновских номинантов. Как известно, основополагающим принципом вышеупомянутой премии является невозможность иметь потомство.
19-летнего парнишку бросила его девушка. Узнав, что та собирается выйти замуж за другого человека, он отрубил свой пенис и выбросил его в колодец. Дуралея нашли истекающим кровью рядом с колодцем местные жители и вызвали врачей. Жизнь парнишке спасли, а вот вернуть его отрубленное мужское достоинство оказалось невозможно – сколько не искали соседи мальчика член в колодце, но так и не нашли.
Интересно, что отрезают себе девушки из этой индонезийской деревушки, когда узнают, что их парень женится на другой?

Март, 2007. США
29-летний житель американского штата Коннектикут Джазарел Кинг получил звание самого глупого автоугонщика в США. Угнав со стоянки автосалона внедорожник Jeep Liberty, он не придумал ничего оригинальнее, чем через месяц вернуться в ту же компанию и попытаться продать машину.
Менеджер был шокирован тупостью Кинга, который рассчитывал, что никто в салоне его не узнает. Более того, угонщик даже не попытался что-либо сделать для того, чтобы автомобиль невозможно было опознать как угнанный. Во внедорожнике были рекламные плакаты автосалона, а в перчаточном ящике по- прежнему лежали документы на автомобиль, оформленные на другого человека.

Июнь, 2007. США
В конце смены работник пиццерии вышел из здания через служебный вход и направился на стоянку, но тут путь ему преградили двое подростков. Угрожая мужчине пистолетом, они потребовали отдать кошелек и ключи от машины, и тот благоразумно повиновался. Вернувшись в кафе, жертва позвонила в полицию. Прибывшие через несколько минут стражи порядка изрядно повеселились, увидев, что горе-угонщики не только не скрылись, но даже не смогли завести автомобиль. Все, что им удалось, - это включить в машине радио.
Как выяснилось, они никогда в жизни не ездили на машине с механической коробкой передач и не представляли себе, что для того, чтобы завести машину, нужно выжать педаль сцепления.

Май, 2008. Штат Флорида, США
21-летний житель американского города Вест Палм Бич, Фрэнк Синглтон, только что вышедший из тюрьмы, где отбывал наказание за хулиганство, решил улучшить себе настроение и прокатиться на быстром спорткаре, правда не на своем. На парковке прямо возле здания тюрьмы, преступник увидел выходящую из серебристого Nissan девушку. Он тотчас набросился на нее и отобрал ключи от автомобиля. Проникнув в салон, он запустил двигатель, но дальше дело не пошло - угонщик даже не предполагал, что вместо привычной ему автоматической КПП он увидит рычаг «механики».
Что делать с этим устройством, и как оно работает, Синглтон не знал, как не знал и о предназначении третьей педали - сцепления, которая ему показалась попросту лишней. Таким образом, Nissan так и не тронулся с места. Пока преступник изучал принцип работы механической трансмиссии, его и задержали подоспевшие полицейские. Как сообщили в полиции Вест Палм Бич, Синглтон признался, что решил угнать автомобиль, потому что не хотел идти до дома пешком.

Полиция американского города Детройта несколько месяцев присматривалась к Петеру Томашевски, подозреваемому в угоне дорогих автомобилей. Недавно, получив ордер на обыск, блюстители порядка явились в дом Томашевски. Ничего подозрительного они там не обнаружили и уже собрались уходить, как вдруг услышали хриплый голос: «Есть новая работенка. Перегоним тачку в отстойник!»
Оказалось, это заговорил попугай по кличке Жак, принадлежавший подозреваемому. Следом попка выложил полицейским план по похищению очередного автомобиля, несколько дней назад разработанный хозяином и его соучастниками.
Откровения подопечного настолько деморализовали Томашевски, что он начал признаваться в совершенных им угонах еще по пути в полицейский участок. Выдал и своих сообщников. Точнее, подтвердил их клички, которые сообщила копам общительная птица.

Апрель, 2008. США
В США задержали мошенника, который своей наглостью и тупостью довел до состояния исступления видавших виды банкиров. 21-летний американец попытался обналичить в банке чек на 360 000 000 000 долларов! Да, да - в этой цифре десять нулей и нет никакой ошибки. 360 миллиардов долларов!
В полицейском участке, куда горе-мошенника доставили прямиком из банка, он попытался выкрутиться. Объяснил, что чек ему дала мать его подруги, чтобы тот смог открыть свою звукозаписывающую компанию. Сама женщина, чье имя было указано на чеке, заявила, что никому ниче35-летняя Регина Пайк из американского города Ковингтон накупила в местном супермаркете «Wal-Mart» товаров на 1 675 долларов и протянула кассиру купюру достоинством в один миллион.
Неизвестно, что вызвало у кассира подозрение — смешное изображение Статуи свободы, или чрезмерное количество нулей, но она вызвала менеджера. Менеджер в свою очередь вызвал полицию.
«Выглядит, конечно, прямо как настоящая, но, на самом деле — это фальшивка. Какой только ерундой люди не занимаются», — прокомментировал шеф местной полиции. Арестованная мошенница утверждает, что банкноту ей дал муж.
В настоящее время фальшивомонетчица находится в тюрьме. Ей предъявлено обвинение в подделке денег. Залог за ее освобождение назначили в 2 550 уже настоящих долларов.
Комментарий D-Awards.ru: Казначейство США не выпускает банкноты подобной номинации, зато миллионные и даже миллиардные банкноты в обилии представлены в сувенирной отрасли. На сегодняшний день самой крупной банкнотой в США является 100 долларов. В 1969 году Казначейство прекратило выпуск банкнот деноминацией в 500, 1000, 5000 и 10 000 долларов, которые ранее использовались для расчетов между банковскими учреждениями. го не выписывала. Более того, она была приятно удивлена, узнав что «богата».

 

	Сокурсником по Плехановке одного моего приятеля был грузин, имеющий одну особенность - у него не было двух фаланг указательного пальца на левой руке. Своеобразное чувство юмора превратило этот физический дефект в источник постоянных розыгрышей. Когда он делал вид, что ковырялся обрубком пальца в ухе или в носу, у видевших это в первый раз и не знающих об его физическом дефекте, возникало ощущение, что палец погружен глубоко в мозг, что у женщин-преподавателей вызывало как минимум истерику, но были и обмороки. В процессе обучения к нему приезжали различные родственники из Грузии, отец, дяди, братья и т.д., и мой приятель с удивлением обнаружил, что дефект этот носит семейный характер - у всех мужчин не было двух фаланг указательного пальца на левой руке, и только у одного дяди - на правой. Попытки осмысления этого странного явления приводили только к одному выводу (по аналогии с мизинцем у якудза) - это какая-то мафия, а тот у кого отличительный знак на правой руке - главарь. Попытки расспросить встречали уклончивые ответы, разные и не обьясняющие явление. Грузин явно темнил. Во время приезда очередного родственника, во время застолья, мой приятель, выбрав момент, задал мучающий его вопрос неискушенному родственнику. Тот ответил - эээ, панимаеш дарагой, мы куриц так режем, поймал и голову ножом, а иногда забываешь палец загнуть. А дядя у нас левша.
	27.10.2007 10:042007-10-27 10:04:30 чимич   Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню. - Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там все… Программы какие установить… Ну, короче, она скажет. Поможешь? - Хорошо, Вячеслав Сергеевич. Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток – жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис: - Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих дамских сил более! Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: «Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам! » Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук. Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технологиям. Саня поковырялся до полуночи. Конечно, все сделал. Семь раз проверил. Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку. Позвонил генеральный – как дела? - Все закончил, Вячеслав Сергеевич. - Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет. А ты до обеда можешь отдыхать. Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук. - Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно… Щас мы тебе… И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве. Еще через полчаса на глазах у изумленного Гриши ноутбук уплывает из офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны. Вечером на столе у Сани звонит телефон. - Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать – спасибо тебе большое! Саня смущается и краснеет. - Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что… - Саш, я спросить еще хотела: там на рабочем столе картинка… - Не понравилась, да? - огорчается Саня. - Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж завизжали. Просили обязательно узнать – это чей объект изображен на снимке? - Мой. – Саня еще больше смущается и добавляет. – Его Чип зовут. - Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против? - Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит… - Разрешит, не волнуйся! Я попрошу – разрешит. На следующей неделе, да? - Ой, а мне же это… Подготовиться надо! - Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить…           19.10.2007 11:492007-10-19 11:49:54 kldjn   Недавно открыли кафе, тортики там, пироженные, чай с кофой. Ну и коньяк само собой есть. Иначе, что бы я там делал. Вопщем сижу, попиваю коньяк, ловлю разбегающиеся мысли. А надо сказать, что сладкое там стоит не то, что дорого, но от 100 до 250 рупий за кусочек торта. Дорого это чи нет, я не знаю. Тут открывается дверь, заходит пацаненок. Не то, что совсем уличный, но и явно не из домашних отличников. Совсем как я в его возрасте. Годов шести-семи. Через пяток лет Серега таким же будет. Подходит к прилавку, который ему до подбородка, снимает шапку. Ну дети они и есть дети. При виде стеклянной витрины с нарезанными тортами подсвеченными лампочками глаза его открываются, кулачек сам собой разжимается и мелочь звонким ручейком стекает на прилавок. Он смотрит на эту кулинарную выставку, глаза бегают от одного произведения к другому, вижу как судорожно сглатывает слюну. - А скажите.. – начинает он – вот этот кусочек сколько стоит? - Стошестьдесят. Неподдельное - ОГО! – А вот этот? - Двестидесять. Мелкий грустно смотрит на небольшую кучку мелочи, которую он выгрузил на прилавок и понимает, что не хватит ему даже на самую дешевую сладость. Понимает но не уходит, потому как не в силах уйти. Молча смотрит, тоскливо так, глотает слюну и переводит взгляд с одного лакомства на другой. Бля, я чуть не заплакал. Сижу тут, коньяк трескаю развалившись в кресле, а дите все никак не может оторваться от завораживающего зрелища витрины. Подзываю барменшу, грю – угости пацана. Что захочет. Вика девушка понятливая, в курсе как я по своим скучаю и что сейчас испытываю. Возвращается за прилавок. - Тебе какой торт? Дрожащий голосок, грустный и безнадежный – Мне, тетенька, не денег хватит. - Выбирай, не бойся. Сегодня бесплатно. Вот тут я и пустил слезу. Я видел его глаза, я видел как задрожала его челюсть, как он посмотрел на нее, еще думая, что ослышался. Осторожно, еще не веря, он ткнул пальчиком на маленький кусочек тортика и вопросительно посмотрел на Вику – а можно вот этот? Он все еще не верил и ждал отказа. - Можно. Вика сервировала ему этот маленький кусочек как положено, со сладкой подливкой, с маленькой ложечкой. Пацан недоверчиво взял блюдце и медленно, постоянно оглядываясь пошел за столик. Пока он ел, я смотрел на него и думал – как же мало надо маленькому человечку для счастья. Кушал он не жадно, а скорее даже медленно. Кусочек был маленький и видно было, что он пытается растянуть удовольствие. В глазах светилась радость пополам все с тем же недоверием и грустью, что кусочек такой маленький. Я опять позвал Вику, заказал еще коньяка. Потом посмотрел мальчишку, который несмотря на свою неторопливость уже доедал последние крохи…Посмотрел на себя теперешнего, с сытой мордой и… Вик, ты это… Пусть еще кушает… Сколько надо…         15.10.2007 14:002007-10-15 14:00:52 Гаишник останавливает Мерс. - Как здоровье? - Классно! после офиса с пацанами попил пива, потом с герлой в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот еду догоняюсь! - Нука дуньте в трубочку!!! - Да ты чё, командир, не веришь что-ли?           18.09.2007 10:542007-09-18 10:54:53   Политический талант заключается в умении предсказать, что может произойти завтра, на следующей неделе, через месяц, через год. А потом объяснить, почему этого не произошло. ------------------ Уинстон Черчилль.         15.09.2007 22:272007-09-15 22:27:38 - Как жизнь? - Да ничего, а у тебя? В общем, слово за слово медведь огрёб люлей.           В налоговой: - Скажите, вы нигде не работаете, откуда у вас Мерседес последней модели? - Ну, понимаете, был у меня 210-й, продал я его, денег подзанял и купил 211-й. - А 210-й откуда? - Ну, понимаете, был у меня 124-й ... - А откуда у вас появился 124-й?? - Так за это я уже отсидел!         08.12.2007 23:112007-12-08 23:11:40 ооо Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком: - Флатьимир, а почьему фас нэ кусают? - Меня нельзя..                 07.12.2007 00:322007-12-07 00:32:34 Мы выросли, уже не верим в чудеса Лишь только в эту ночь, как в детстве Ждем праздника, чтобы по старым адресам Путевку взять в волшебном турагентстве Там запах елки, мандаринов и конфет Бокалов звон и шпроты обязательно И вечер зимний теплотой души согрет И «Огонек» такой был замечательный Потом Египет был, Канары, Таиланд Купание в волнах под бой курантов Омары, устрицы, дорадо, фуа-гра Изысканность манер официантов Но оказалось, ничего роднее нет Чем мягкий снег, морозец основательный Чтоб приготовлен был салатик оливье И чтоб бокалов звон… И шпроты обязательно :)     17.12.2007 22:532007-12-17 22:53:48   Небо. Большая комната с пятью окнами по одной из стен. До половины высоты стены выкрашены светло-зеленой масляной краской, а выше побелены. Беленый потолок, в трещинках по стыкам плит, с датчиками пожарной сигнализации намертво залитыми побелкой. В уголках и вокруг оснований свисающих плафонов ламп небольшие кучки паутинок. Я лежу на спине на одной из двадцати кроватей и смотрю в потолок. Нужно поспать, но сон, как назло не лезет ни в один глаз. Вокруг раздается мерное сопение. Я лежу и слушаю его, следя за полетом мухи вокруг ламп. Вскоре мне это надоедает и я переключаюсь на вид за окном. Он вверх ногами, так как я смотрю туда не меняя позы. Так, немного задрал голову и все. Видна макушка березы, растущей недалеко от окна и ярко-голубое весеннее небо. Она цепляет своей макушкой за белые, медленно проплывающие облака. Облака плавно меняют свои очертания и становятся похожими на разные фигурки. Вот проплывает лошадь и медленно превращается сначала в корабль, а потом в нечто, чему я не успеваю подобрать название, и облако уплывает. Нет, когда лошадь интереснее. Лежу и жду следующее. Начинает затекать шея и немного кружиться голова. Поэтому переключаю внимание обратно на муху, что бы через пять секунд опять уставиться на макушку березы за окном и облака. Прямая двойная стрела Новорижского шоссе сливается вдали в одну темную полоску. Мягкие краски начинающейся осени раскрашивают в золотистый цвет окрестные березовые рощи. Над рощами плывут облака, которые освещает заходящее солнце. Вглядываюсь в них до потери ориентации, погружаясь в мягкость их очертаний и переходов. Ба, да это же поле на склоне холма и деревня на его макушке! Вон и домики, вон и деревья возле них. И вся эта красота, написанная одной краской, медленно проплывает в высоте, неуловимо меняя очертания. Вот из трубы одного из домиков пошел дым и начал заволакивать все вокруг – на поле и деревню опустился туман и скрыл их. Ровный звук мотора машины, в которой я еду добавляет нотку отчуждения от реальности. Я закрываю глаза и засыпаю. Одуряющий запах подсыхающего сена, лежащего под июльским солнцем на свежей стерне. Немилосердное пекло тяжелого солнца давит на макушку даже через светлую панаму. В руках деревянные, отполированные сотнями рук грабли. Шаг вперед, движение граблями, шаг – движение. Главное не цеплять за землю. Тогда можно промахать много, не сбившись с ритма и дыхания. Лоб и глаза заливает липкий пот и тут же высыхает соленой корочкой. Вдруг, легкий ветерок приносит запах прохладной влаги. Вокруг начинают раздаваться удивленные вскрики, указывающие на небо. Я тоже смотрю туда и вижу темную, тяжелую тучу, которая клубясь передним краем наползает на покос. Ветерок начинает усиливаться. Его порывы приподнимают легкие клоки сена и перебрасывают к краю покоса. Часть из них уже висит на ветках шиповника. Темный зев грозовой тучи стремительно надвигается, из него изрыгается басовитый, раскатистый гром. Внезапно все стихает. В полной тишине в воздухе прочерчивает извилистую линию ослепительно белая молния, и мощный удар грома предваряет мгновенно начавшийся летний ливень. Промокший до нитки, но довольный, я забегаю под навес сеновала. В лужах, на глазах разрастающихся на утоптанной земле двора, надуваются и лопаются крупные пузыри. Ложусь в мягкое душистое сено и смотрю сквозь дверцу на дрожащие под дождем листья яблони, на кур, прячущихся в густом малиннике и мчащегося в укрытие кота, такого же, как и я мокрого. А на горизонте, за дальним краем тучи уже видно бездонную синеву чистого летнего неба. Просыпаюсь в машине, стоящей во дворе бабушкиного дома, лежа на заднем сиденье. Мои ноги разуты и заботливо укрыты пледом. Приподнимаюсь и сквозь лобовое стекло успеваю увидеть последний лучик уходящего солнца, что рисовало картинки на небе. Досматриваю их, выскакиваю из машины и бегу в дом – есть бабушкины пирожки. Глухо звенит старенький будильник, прерывая мои размышления о классификации очередного облака. Воспитательница, встрепенувшись за своим дежурным столом от дремы начинает будить группу. У нас впереди полдник и рисование. Мой сосед, Лешка, опять будет рисовать танки, а я нарисую облако. Пять, десять и пятнадцать лет. Насколько по-разному и в тоже время одинаково мы видим мир? Наверное, ровно на столько, на сколько вырастаем. В двадцать лет небо для меня было затянуто свинцовыми облаками московской слякотной зимы, духотой аудиторий и стартовой заставкой виндовс. В двадцать пять – ранним одноруким загаром водителя, пробками и бесконечной чередой звонков клиентов. Чем оно будет для меня в тридцать? А в сорок? Хочу, что бы снова лошадкой, бабушкиными пирожками и сеновалом. А потом я его нарисую!         09.01.2008 14:112008-01-09 14:11:25 Йожъ Дятел долбится в сосну хочет белку посмотреть. А она в другой сосне, а ему не допереть                 09.01.2008 00:462008-01-09 00:46:53 да ужжжжж   А у меня сегодня была "интересная" история. На огромной стоянке у торгового центра - подхожу к своей машине, жму на брелок, а она не открывается. Промучившись полчаса решаю лезть через багажник (он ключом открывается) - машина начинает "орать", я (между прочим в короткой юбке) пытаюсь туда влезть - собирается небольшая толпа мужчин - все "подбадривают" советами:"рыбкой ныряй", "не...ногами вперёд надо", "да ты дублёнку сними, а то неудобно", надо сказать, что у меня там на заднем сиденье подголовники широкие и ещё детское кресло стоит, так что задача не из лёгких: машина "орёт" - толпа растёт, а я лезу... Дальше больше - приезжаю на сервис - там говорят - менять сигнализацию - езжайте покупайте, правда сирену мне отключили. Я только когда подьехала к автомагазину поняла - надо закрывать, а потом опять лезть через заднюю дверь, ладно, хлопаю дверью с опушенной личинкой и гордо - в магазин. Объяснив продавцу что случилось (горем поделилась, так сказать), делаю покупку, выхожу, а весь персонал мужского пола за мной на улицу, типа покурить... В общем представление повторяется во второй раз - получается уже быстрее - народ в восторге! Я вот теперь думаю - может не стоило на сигнализацию тратится - человек ведь не кошка - ко всему привыкает! _____________ -Вы знаете доктор, те голоса, что я слышу в своей голове, меня совершенно не беспокоют, но вот те, что в Вашей - меня сильно злят!           08.01.2008 20:182008-01-08 20:18:47 kldjn   10-ти летний попугай моложе двухлетнего петуха. Соответственно, 10-летний Мерседес моложе 4-летнего Форда. На работу после выходных в лом.         08.01.2008 18:502008-01-08 18:50:43 Админ Чтобы висящая на стене подкова приносила счастье, нужно пахать как лошадь...           05.01.2008 23:402008-01-05 23:40:54 ДрайВерр   Навеяло историей за 26 декабря: "-"Поэтому машинное масло в моторе запоминает дорогу домой"!!!! История с коллегой по работе. Мужик в возрасте (высшее радиотехническое), аудиофил, имеет дома аппаратуру HiFI, а может и HI-End класса. Долго смешил нас рассказами, когда выбирал себе соединительные кабели, чтобы по цене не меньше 100 долл за штуку, и рассказывал о таких понятиях как "безкислородная медь", "космические технологии" и т.п. Это была преамбула, а теперь сам случай: В итоге после приобретения каких-то невероятно дорогих кабелей из-за океана, через некоторое время зашел к нему в гости друг. Отметили это дело, начал хвастаться своей аппаратурой. "Послушай как звучит! Такого даже в лучших концертных залах не бывает!" Добавили еще. И тут друг и говорит: "У меня в машине диск с новым сборником, давай сгоняю послушаем?!" На что коллега, сделав страшные глаза, выдал такое, что мы уже по прошествии двух лет вспоминаем: "Ты что, ополоумел!? Ты мне все кабели испортишь своей попсой! У меня за несколько месяцев электроны проделали свои пути в кабеле, а ты своими дурацкими амплитудами все собьешь!" И поведал длинную историю, вычитанную на аудифильских сайтах, о кабелях, что их перед продажей долго "гоняют" на классической музыке, электроны "нарезают" дороги в них, поэтому они такие дорогие.         03.01.2008 00:542008-01-03 00:54:23 Анекдотс Клуб "Что, Где, Когда". Вопрос из 13-го сектора. В 1978 году три студента встретились в пивбаре. Обсуждали вопрос о том, какую музыку будут показывать в новогоднюю ночь по центральному ТВ через 30 лет. Первый говорит: - "Genesis" и "Yes". Второй возражает: - "Машина времени" и ансамбль "Эксперимент" зеленоградского стройуправления под руководством О. Гиндина. Третий говорит: - Будут выступать ВИА "Самоцветы" и Валерий Леонтьев. Внимание, вопрос! Кого из этих трех студентов звали Вова?           31.12.2007 17:592007-12-31 17:59:57 ооо   Одинокая белая мышь потеряла невинность в сарае точно так же, неделю спустя, потеряет невинность другая я не знаю что делать, друзья с этим чудным явленьем природы но так было и будет всегда С Новым Годом, друзья, с Новым Годом!!!           31.12.2007 01:112007-12-31 01:11:36 Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?           28.12.2007 00:112007-12-28 00:11:09   Тренер по боксу пересказал историю одного из своих боксеров-друзей: - Соревнования. Все нормально. Деремся, как положено, с одним парнишкой. И только я настроился-нацелился хорошенько ему врезать, как в зале выключили свет. Темнота наступила кромешная. А когда свет включился, так я ничего не понял. Где ринг? Где тот, с кем я дрался? Свет что-ли включили... Лежу я почему-то в раздевалке, вокруг какие-то люди суетятся...         14.01.2008 13:322008-01-14 13:32:26 Bear   Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь. Его помощник: - Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка,ой, и ко второму тоже.... Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".                   14.01.2008 03:522008-01-14 03:52:12 ооо   Мужик по селениям бродит. Наверное, он трансвестит: В горящие избы заходит, Коней на скаку тормозит.   Баба по городу ходит. Трансвеститка тоже видать: Избы вдали все обходит, Коней берется спасать :)           14.01.2008 01:332008-01-14 01:33:59   В Лондонском метро работает музей забытых вещей. Помимо зонтиков и сумочек, там есть велосипед, конское седло, картины. Почетное место в экспозиции занимает гранитная плита с надписью: "Никогда не забудем". Сразу вспомнил, как в электричке отвез на дачу табуретку. Ехать неблизко, ну я и присел на нее. На нужной станции встал и вышел. Табуретка осталась в вагоне.           14.01.2008 01:072008-01-14 01:07:30 На Стройке   "Вот говоришь, Равшан-Джамшут.. А я вчера на стройке полчаса пытался что-то объяснить таджику, пока не понял, что он ни слова по-русски не понимает! Я позвал другого, который понимает, чтобы он тому, непонимающему, на своем объяснил. Этот еще полчаса бился - все равно не понимает. Таджик оказался узбеком."           13.01.2008 22:172008-01-13 22:17:39 ДетСад   История рассказана моей подругой – молодой мамой по итогам похода в детский сад: Была сегодня на празднике в саду. Умора! Только что пришла более-менее в себя! Никак не пойму, почему бы в театральных кассах города не начать продавать билеты на детские утренники?!! Забава похлеще цирка будет!!! Хит дня: Дед Мороз достал из своего мешка клубок веревки. И собирается с его помощью подарки вытаскивать из леса (игрушечного, конечно же). Закидывает он его, а дети ему помогают: "Клубок катись, с подарками вернись". В первый заброс Дед Мороз вытащил веник. Какая-то девочка вцепилась в него. Дед Мороз говорит ей, чтоб она его отдала, т. к. это не подарок, а веник и зачем он ей, мол, нужен. На что девочка отвечает, что нужен, она будет маме убираться помогать. Дед Мороз спорить с ней не стал, оставив это на усмотрение воспитателей. Собрался во второй раз свой "невод" закидывать. Дети уже на стреме, все позавидовали девочке с веником. Во второй раз Дед зацепил какое-то ведро. Все гурьбой бросились за этим ведром. Сначала его схватил какой-то мальчик, но у него его быстро отобрала совершенно наглым образом какая-то девочка размером со слона (на голову выше всех мальчиков). Мальчик ей возражать не стал. Или не посмел... Все остальные дети с явной завистью смотрели на обладательницу ведра и с нетерпением ждали, когда Дед Мороз зацепит еще что-нибудь интересное. Дед Мороз говорит обладательнице ведра: "Ты, наверное, тоже маме помогать с ведром будешь?" А девочка отвечает серьезно так(громко-прегромко!!!): "Нет, мы с бабушкой на даче в него писать ночью будем!" Дальше я праздник помню плохо. Завтра еще один утренник - в подготовительной школе...           13.01.2008 14:272008-01-13 14:27:04 Сдала на права Ну, по традиции преамбула: думаю все знают, что с сайта МТС или БиЛайн можно бесплатно отправлять СМС, при этом оставаясь инкогнито (если не подписываться конечно), т. к. номер отправителя будет разумеется не ваш. Итак... Сегодня знакомая девушка сдавала экзамен в ГАИ. Все прошло успешно и на радостях она обзвонила всех, кого нашла в телефонной книге своего мобильника... "Алло!!! Димка, представляешь: я экзамен сдала!!!" - "Поздравляю!"... ну и прочие бла-бла-бла... разговор закончен... но чувство радости за человека остается... Сайт БиЛайн, раздел отправки СМС. "Уважаемая Елена Александровна! Руководство ГИБДД России поздравляет Вас с успешной сдачей экзаменов и присваивает Вам потчетное звание водителя!"... отправить... Через 2 минуты: "Представляешь! Мне пришло поздравление от руководства ГИБДД!!!" - "Ну ничего удивительного. Они всех так поздравляют. Мне вот тоже присылали..." - "А откуда они номер узнали?" - "Ну, Леночка, это же все таки МВД, у них знаешь какая база данных..." (с трудом сдерживаюсь, чтобы не заржать в трубку) - "Ой, ну ладно! Все таки классно, экзамен сдала"... опять бла-бла-бла... отбой... Ну что мешает жизнь спокойно?... Тот же сайт, тот же раздел... "Уважаемая Елена Александровна! В связи с ошибками результаты Вашего экзамена аннулированны. Вам предстоит пересдать теоретическую часть и элементы вождения."... отправить... Истерика была потрясающая!!! Из трубки летели сопли, слезы и слюни... "Козлы!!! Ведь все нормально было... Уже права выдали... Как же так???!!!".... Я сломался через 3 минуты...))) Отходила 2 дня, дулась... Разумеется первыми словами было "Я ведь догадывалась, что это твоих рук дело..." Ну конечно, кто бы сомневался...

11.01.2008 14:332008-01-11 14:33:47 мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы

 

Люди глупы.

За это открытие израильский ученый, Даниэль Канеман (Daniel Kahaneman), работающий, как вы уже догадались, в США, получил Нобелевскую премию по экономике за 2002 г. (Впрочем, к вам, уважаемый читатель, это не относится. Это про других.)

В ходе ряда точных научных экспериментов Канеману удалось доказать, что в своей повседневной жизни большинство людей не руководствуются здравым смыслом. Даже профессора математики в обычной жизни редко прибегают к элементарным арифметическим операциям.

Канеману впервые удалось ввести в экономику понятие человеческого фактора, объединить в единую науку психологию и экономику. До него экономисты диву давались - почему рассчитанные ими модели дают внезапные сбои, почему люди ведут себя не так, как им положено по теории? Почему вдруг падает биржа или почему вдруг люди бросаются в банк изымать вклады, менять одну валюту на другую?

Самое интересное, что лауреат Нобелевской премии по экономике никогда экономике не учился, а всю жизнь занимался психологией. В данном случае - психологией выбора повседневных экономических решений.

Все экономисты до Канемана, начиная с Адама Смита, делали одну и ту же ошибку - они предполагали, что человек руководствуется элементарной логикой и собственной выгодой - покупает там, где дешевле, работает там, где больше платят, из двух товаров одинакового качества выберет тот, который дешевле.

Исследования Канемана показали, что все не так просто. Люди, оказывается, не хотят думать. Они руководствуются не логикой, а эмоциями, случайными импульсами; тем, что вчера слышали по телевизору, или от соседа, устоявшимися предрассудками, рекламой и т.д.

Вот пример. Оказывается, если снизить цену, то товар вовсе не обязательно начнут быстрей раскупать. Некоторые подумают, что это просто уценка товара из-за плохого качества. То же самое - если цену повысить, люди подумают, что им предлагают товар лучший, чем раньше.

Экономисты до Канемана наивно полагали, что если человеку, работающему сдельно, повысить расценки, он станет лучше работать. Оказывается, далеко не всегда. Одни - да, действительно лучше. Другие - так же: зачем выкладываться, если при прежней производительности они все равно получат больше, чем раньше? Третьи - станут работать медленней, чтобы получать столько же, сколько раньше, при меньших затратах труда.

Рассуждения экономистов до Канемана напоминали рассуждения ученых до Галилея. Ведь в течение тысячелетий все великие умы предполагали, что тяжелый предмет, сброшенный с высоты, быстрее долетит до земли, чем легкий. Дети сегодня тоже так считают. Тысячи лет это принимали на веру, и никому до Галилея не пришло в голову проверить это. Каково же было удивление Галилея, когда он установил, что деревянный и железный шар, сброшенные с Пизанской башни, долетают до земли за одно и то же время.

Итак, по Канеману, в своей повседневной жизни люди не руководствуются элементарной логикой и элементарной арифметикой.

Я решил это проверить. Пойти, так сказать, по пути Галилея.
Иерусалимская улица Агрипас. По одну сторону - базар Махане Иегуда. По другую - ряд магазинов.
В магазине продают яйца. Упаковка из 10 яиц стоит 12 шекелей.
Напротив, на базаре, тоже продают яйца. Упаковка из 30 яиц стоит 18 шекелей.
Задача для школьника первого класса - в магазине яйцо обходится в 1,20, на базаре - 0,60. Ровно в два раза дешевле. Покупая один лоток яиц в магазине, человек проигрывает 6 шекелей. Покупая два лотка - 12.
Я встал у магазина и задавал покупавшим яйца один и тот же вопрос - зачем вы это сделали? Разве вы не видите, что через дорогу - вдвое дешевле?

Ответы распределились следующим образом:

1. Пошел ты... - 75%
2. А какое твое дело? Где хочу, там и покупаю - 75%
3. В магазине яйца лучше. (Яйца одинаковые, я проверял) - 8%
4. Да какая разница? Буду я мелочиться? - 6%
5. Я всегда все покупаю в этой лавке. Мне так удобнее - 9%
То, что ответы в сумме составляют больше 100%, означает, что один человек мог дать несколько ответов.

Лицам, ответившим по п.4, я предлагал:
- Купив два лотка яиц в магазине, вы проиграли 12 шекелей. Если для вас эта сумма не имеет значения, дайте мне еще такую же сумму. Ответ на это предложение - см. п.1

Вот еще примеры, подтверждающие, с моей точки зрения, теорию Канемана.
Человек идет в ресторан и платит за стейк 100 шекелей. Тогда как кило точно таких же стейков в магазине - 25 шекелей. Пять штук. Разница - в 20 раз! Купленый стейк нужно лишь сунуть в духовку. Для многих, видимо, это слишком большой труд. Люди стоят в очереди в ресторан. А из этого ресторана выносят еду в лотках в бесплатную столовую через дорогу. Где все то же самое дают бесплатно...

Канеман прав.
Оказывается, что анекдот: «Ты купил этот галстук за 100 долларов? Идиот, за углом такие же по 200!» - имеет совершенно точное экономическое обоснование. Люди полагают, что если товар дороже, значит, он лучше.

Человек норовит избавиться от денег. И идет в ресторан, где незнакомый человек принесет ему еду, приготовленную из неизвестных продуктов неизвестным способом другим неизвестным человеком, не знающим вкусов и запросов клиента. За это он заплатит в 10 раз больше, чем стоят продукты, и его еще обхамят.
Ресторан - это место экономического и кулинарного хулиганства. Задача ресторана - «раскрутить» клиента. Поэтому в ресторанной кухне используются самые неэкономичные и вредные способы приготовления пищи. Главное, чтобы блюдо при подаче красиво выглядело. Хотя через секунду вся эта красота исчезнет.
На выходе из супермаркета продают горячие сосиски по 5 шекелей штука, которые внутри этого же маркета стоят 10 шекелей за 20 штук. Разница в 10 раз!
Разве Канеман не прав?

Лучшие психологи мира ломают головы над тем, как всучить человеку то, что ему не нужно. 98% оборота фирмы «Пепси-кола» уходит на рекламу. Человек покупает не сладкий сироп, а образ жизни, который ему вбили в голову.
Часы за 50 шекелей показывают время точно так же, как за 10 тысяч. Человек не покупает часы, костюм, мебель - он покупает самоуважение.

Канеман прав. Люди глупы. Вопрос в том, как заставить человеческую глупость приносить прибыль.
Для этого существует множество способов.
Откройте любую газету - и вы попадете в мир чудес. Чего стоит обещание вылечить спид и рак по телефону , причем вас даже честно предупреждают, что одного сеанса недостаточно . Не перевелись в XXI веке и шаманки, ясновидящие и прорицательницы:
«После успешнейших гастролей в Бердичеве и Нью-Йорке! Всемирно известная пифия тетя Маня - главный кремлевский оракул кабинета министров Израиля!»
И люди действительно идут по таким объявлениям и платят свои кровные сотни и даже тысячи!
Канеман прав.

Мало того, даже столь ленивый и лишенный всякой фантазии способ мошенничества, как:
«Легкая работа! Сто долларов в час! Вышлите 20 долларов на материалы на почтовый ящик!» - дает плоды. Нет, шведская академия наук зря миллионами раскидываться не будет!
Не говоря уже о:
«Гарантированное выведение из запоя и устройство на работу по фотографии, чистка кармы и ковров, оптовые поставки ауры и куриных окорочков, дефлорация, оплодотворение и рассасывание беременности по телефону без согласия клиента».

Что с того, что всякие профессора морочат людям голову, утверждая, что кардинальных средств от рака и СПИДа еще не найдено? Это всякие там академики не нашли, а тетя Маня уже давно нашла и активно пользует клиентов. Не верите? Спросите у К. из города Н., и он вам подтвердит!
Однажды в Древней Руси некий клиент спросил ясновидящего не о своей, а о его судьбе, на что прорицатель, разумеется, предрек себе долгую жизнь с раскрытием множества великих тайн.
- А вот и не угадал! - радостно закричал клиент, снеся прорицателю голову.
Интересно, что суд клиента оправдал. И правильно. В другой раз прорицатель не будет морочить людям голову.
Впрочем, есть и более близкие примеры:
- А ну-ка отгадайте, оракул тетя Сара, заплачу я вам сейчас 150 долларов за сеанс апортации астральной дефлорации?
Не угадала. Видно, астрал не туда завернулся.
Или возьмем конгресс астрологов, прошедший в Москве в 1935 г. Ни один из мудрых провидцев, наблюдая Венеру в акциденте, не смог предсказать забавной мелочи - через два года все участники съезда окажутся в лагерях и тюрьмах.

«Для предвидения будущего у нас партия есть», - сказал лучший друг советских астрологов.

Впрочем, ни исторические экскурсы, ни обычный здравый смысл не останавливают тех, кто хочет за свои (порой немалые) деньги приобрести:
«100% гарантия! Алкоголизм, наркомания, переломы, инсульты, спид и рак, похудание без диеты, таблеток и физических упражнений, обучение английскому и ивриту за три дня!»

«Курсы программирования за неделю - гарантия трудоустройства в ведущих американских фирмах... »

Надежды у нас никому не отнять. Увы, люди не хотят понять главной житейской мудрости -
Все в жизни достигается не разовыми героическими усилиями, а маленькими, но постоянными.

Никакая героическая диета не даст никаких результатов, если после завершения курса вы по-прежнему намереваетесь опустошать холодильник перед сном.

Никакие курсы иврита не помогут, если после их окончания вы собираетесь по-прежнему просиживать часы у телевизора, вместо того чтобы ежедневно и пожизненно приговорить себя к чтению ивритских книг.

Канеман прав. Люди почему-то не хотят признавать простых и очевидных вещей:

Единственный способ похудеть, дающий 100%-ю гарантию и не требующий никаких затрат - это поменьше есть и побольше двигаться.

Иностранный язык и программирование за месяц выучить невозможно.

Некоторые виды рака и СПИД неизлечимы.

Средства, позволяющего зарастить лысину, не существует.

На неквалифицированной работе 30 дол. в час заработать невозможно.

Всевозможные партии, «Форумы» и «Объединения помощи» помогают лишь тем, кто их создает и в них работает. Для этого они и создаются.

Канеман прав.

Вот простые правила для тех, кто не хочет быть фраерами (я понимаю, что на меня могут обидеться тысячи агентов различных фирм, зарабатывающих на жизнь нелегким трудом объегоривания ближнего. Но что делать - у них своя работа, у меня - своя).

Итак:

 

· Тот, кто звонит вам или останавливает вас на улице в надежде что-то вам продать, - мошенник.

· Тот, кто пытается войти к вам в дом в надежде что-то вам продать, - мошенник.

· Тот, кто сообщает вам, что вы выиграли в лотерее, в которую не играли, - мошенник.

· Тот, кто предлагает товары и услуги «бесплатно», - мошенник.

· Тот, кто взымает с клиента деньги за трудоустройство, - мошенник.

· Тот кто обещает 100%-е выздоровление от всех болезней, - мошенник.

• Тот, кто рассылает по электронной почте письма с рецептами быстрого и легкого обогащения, - мошенник.

А теперь - о главном.

 

Если вы действительно хотите выучить за день английский и иврит, излечиться от всех болезней, устроиться безо всякой специальности на высокооплачиваемую работу, узнать свое будущее, похудеть за месяц на 40 кг без диет и таблеток - обращайтесь только к автору этой статьи. Оплата наперед.

До появления бумажных денег использование монет приводило к большим неудобствам. Когда в 1748 году М.В. Ломоносову выдали премию в 2000 рублей монетами, оказалось, что премия весила около тонны. Ломоносову потребовалось нанять несколько телег.

На индийских банкнотах всегда имеются булавочные проколы на левом поле. Они возникают потому, что в этой стране принято брошюровать денежные знаки в пачки. Раньше их прошивали нитками.

В столице Саудовской Аравии Эр-Рияде действует специальный банк для женщин. Здесь все сотрудники и клиенты - женщины. Это дает возможность женщинам участвовать в экономической жизни, не нарушая требований ислама.

В Соединенных Штатах действует закон, который запрещает делать копии платежных документов. В 1893 году был арестован и оштрафован художник, который изобразил на своей картине три американские банкноты во всех подробностях.

Бюро гравирования и печати делают специальные выпуски для богатых коллекционеров: листы неразрезанных банкнот, на которых размещаются от 4 до 32 денежных знаков. Такие листы официально продаются по цене выше своих номиналов и выходят в ограниченном количестве.

Самый необычный случай подделки денег случился в Перу: банкноты печатали заключенные одной из тюрем. Когда дело дошло до суда, судьи оказались в затруднительном положении: все преступники уже были осуждены пожизненно.

Наиболее известным ограблением XX века стало нападение в Англии на поезд, перевозивший деньги, которое случилось 7 августа 1963 года. Добыча составила 2 631 684 фунтов стерлингов. Кстати, все грабители со временем были пойманы и осуждены на разные сроки.

Самую большую коллекционную цену из числа денежных знаков, имеющих право обращения, имеет банкнота США 1934 г. выпуска номиналом в 10 000 долларов. Каталоги оценивают такой знак, находящийся в банковской сохранности, в 30 тысяч долларов.

Самую жуткую инфляцию в истории пережила Германия. После Первой мировой войны, чтобы рассчитаться с долгами, правительство Германии стало печатать ничем не обеспеченные деньги, и сразу стоимость бумажной марки поползла вниз. Менее чем за два года, с 1922 по 1923 год, цены в Германии взлетели на недосягаемую высоту. Например, цена немецкой почтовой марки выросла с 20 пфеннигов до 500 миллиардов марок.

В 2004 году крупнейшие корпорации США добились от государственного казначейства права размещать на долларах свою рекламу. За деньгами с рекламными текстами уже охотятся коллекционеры.