Персональный сайт

Дарвинской премией (она не имеет ни денежного эквивалента, ни даже официальной эмблемы) награждают тех, кто уничтожил себя наиболее необычным и глупым способом, не оставил потомства и тем самым вывел свои гены из обращения. Тех, кто честно пытался это сделать, но остался в живых, награждают почетными грамотами, такими же виртуальными, как и сама премия. Отбор кандидатов происходит из тысяч кандидатур (их представляют на суд оргкомитета жители едва ли не всех стран мира), информация о которых тщательно анализируется и отбирается (отбрасываются, например, все сообщения, не подтвержденные средствами массовой информации).

Некоторое время я думал, в какой раздел поместить, и т.к. у меня прочтенное вызывает в основном улыбку и смех, поместил в юмор.

Один из самых знаменитых номинантов, гражданин Франции, решил свести счеты с жизнью. Больше всего он боялся неудачи, а поэтому воспользовался сразу пятью способами: забрался на высокий утес над морем, накинул петлю на шею, принял яд, поджег свою одежду и выстрелил в себя из пистолета. Пуля перебила веревку, самоубийца полетел с утеса в море; от внезапного падения и удара о воду его стошнило, и яд не успел подействовать. Из воды его выловил сердобольный рыбак и отвез в госпиталь, где тот наконец и умер от переохлаждения.

Герой этой истории Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами. Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным механиком. Потому он работал водителем, и в возрасте 33 лет, подобно Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы.
При помощи друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения. После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа "Чероки", привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка.
... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший, описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000 тысяч футов (примерно 3 км).
Пока он несколько часов собирался с мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир "Боинга-767" компании "Пан-Американ" и сообщил диспетчеру аэропорта о странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был обнаружен локаторами.
В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для прояснения ситуации. Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет... Увы, и с пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже!
В это же время в полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе внимание.
В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему, несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание, но его удалось отбуксировать назад на берег.
Увы, и здесь ему снова не повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие, смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью.
Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип "Чероки" были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому аэропорту, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее. Премия имени Дарвина была присуждена Лэрри единогласным решением жюри по Дарвиновским премиям, голосовать против не решились даже самые Шибко Умные члены.

23-летний житель Ганы по имени Алеобига знал, что с оружием шутки плохи. На его родине межплеменные столкновения с применением современных средств уничтожения стали делом вполне обычным. Не желая понапрасну подвергать себя риску, в марте 2001 года Алеобига и пятнадцать его соплеменников приобрели у местного колдуна отвар, который должен был заговорить их от пуль. Этим волшебным лосьоном Алеобига. натирался ежедневно в течение двух недель, после чего, как сообщает агентство Reuters, высказал желание проверить его силу. Он встал у дерева, а его друзья подняли автоматы, прицелились и открыли огонь...
Колдун, продавший молодым людям "волшебный" отвар, почти не пострадал - его просто побили.

Одного из лауреатов премии нашел дорожный патруль штата Аризона внутри металлической конструкции, впечатавшейся в скалу. Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что средство передвижения до встречи со скалой было автомобилем "Шевроле Импала" 1967 года выпуска.
Хозяин машины где-то раздобыл брикет твердого ракетного топлива и решил побаловать железного друга. Выехал в пустыню, нашел прямой и длинный отрезок шоссе, присобачил к машине капсулу с топливом, слегка разогнался и поджег брикет. Дальше все было как в сказке: видели добра молодца севши, не видели поехавши. Все остальное эксперты установили с известной долей вероятности - по характеру горения и плавления асфальта и другим косвенным данным. Место старта находилось более чем в трех милях от финиша (то есть от скалы). Несчастная "Антилопа-Гну" развила скорость около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении двух с половиной миль (10 - 15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки, более типичные для авиации, но все еще пытался затормозить, в результате чего шины стерлись, оставив на дороге жирный черный след. Затем машина, конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по воздуху. Могилой новатора стал черный кратер в вертикальной стене - глубиной три фута на высоте 40 метров.

Служитель зоопарка в немецком городе Падерборне 46-летний Фридрих Ризфельдт погиб в прямом смысле слова на трудовом посту. Слон по имени Стефан страдал запором. Сострадательный Фридрих дал животному 22 дозы слабительного. Затем, будучи работником усердным, решил, что этого недостаточно. Как показало расследование, он собрался поставить слону клизму с оливковым маслом, но тут-то все и случилось. Первый же мощный выхлоп сбил Фридриха с ног, несчастный упал, ударился головой о камень и потерял сознание. Стефан же продолжал свое дело и хоть бы, скотина, отошел в сторонку... Человек был погребен под центнером слоновьих фекалий. Свидетелей печального происшествия не оказалось, поэтому будущий лауреат оставался в этой куче не менее часа и успел задохнуться прежде, чем его нашел сторож.

Вместе с Фридрихом на премию был выдвинут гражданин Украины. Киевлянин 43 лет решил порыбачить в речке Теребле. Взял кабель, подсоединил к электропроводке дома и опустил в воду. Рыбы, конечно, всплыли брюхом вверх, только собирай. Рыбак и начал собирать, но позабыл вытащить из воды кабель... Трагическая ирония ситуации состояла в том, что улов предназначался для крайне важного мероприятия - годовщины смерти тещи.
Но все-таки Фридрих со Стефаном победили и киевлянина с кабелем, и своего соотечественника из Бонна - циркового артиста, шпагоглотателя, который, глотая автоматический складной зонт, нечаянно его раскрыл. И даже американца, который, желая ускорить процесс стирки, упихивал в машину рекордное количество белья, приплясывая на открытой центрифуге, и случайно наступил на кнопку...

"Русская рулетка". В Камбодже трое граждан, играя в эту увлекательную игру, использовали вместо пистолета противотанковую мину. Как рассказали очевидцы их последних минут, игроки по очереди топали на мине, чтобы выяснить, кто самый невезучий, а потом пойти еще выпить. Кому не повезло, осталось неизвестным: проиграли все трое.
Но ярчайшей звездой на этом горизонте блеснули двое американцев, решивших сыграть в "русскую рулетку" с автоматическим пистолетом. Может быть, они никогда не видели семизарядного нагана с барабаном и думали, что, если у русских пистолет стреляет один раз из семи, у них тоже так выйдет, просто из-за мистического "русского" характера игры? Кто знает.

Дарвиновские истории со взрывчаткой обильны и разнообразны. Двое братьев из Лос-Анджелеса надумали удалить пчелиное гнездо со стенки сарая. Где эти орлы взяли гранату-лимонку и кто им сказал, что это удачная идея, - неизвестно, но, в общем, они выдернули чеку и стали наблюдать за процессом из окна дома, в десяти футах от места операции. Взрывом стекло окна было вынесено внутрь комнаты, и один из братьев получил серьезные ранения. Решили отправиться в больницу, и, пока раненый садился в машину, три выжившие пчелы укусили его. У бедняги оказалась аллергия на пчелиный яд, и по дороге в больницу он скончался от удушья.

История другого лауреата гораздо короче. Он был задавлен упавшим автоматом для продажи кока-колы при попытке добыть халявную порцию напитка. Говорите после этого, что кока-кола не наркотик. Тем более что этот подвиг люди периодически повторяют. Отец последней жертвы, если верить сообщениям в Интернете, судится с компанией "Кока-Кола", требует возмещения морального ущерба в полмиллиона долларов и мотивирует свои претензии тем, что смертная казнь за попытку кражи товара на сумму 75 центов - абсурд.

Героев, павших в битве с автоматом для продажи газировки, сегодня насчитывается около сорока. Чуть большую оригинальность проявил молодой человек, буянивший на ярмарке в Сент-Луисе. Пока персонал бегал за полицией, хулиган схватил с лотка хот-дог и начал его жрать. Причем попытался проглотить не разжевывая венскую сосиску, тонкую и длинную, и подавился насмерть.

Джон и Билл ехали на пикапе Джона. Тут погасли фары - выяснилось, что перегорел предохранитель, а предохранитель этот находился в районе рулевой колонки, конструктивная особенность машины. Поскольку дело было ночью, а ехать в темноте как-то стрёмно, свет надо было восстановить. Тут Джону в голову пришла идея. Он заметил, что патрон от его "кольта" подходит по размеру к гнезду предохранителя. Вставил он туда этот патрон, и поехали они дальше. Патрон, пропуская через себя электроток, естественно нагрелся, а что происходит с нагревшимся патроном?
Правильно, он выстреливает. И поскольку находился он в рулевой колонке, то пуля попала Джону прямо в репродуктивный орган. Следует полагать, что попадание пули в причинное место сопровождается не самыми приятными ощущениями. Джон от боли потерял управление, машина врезалась в дерево, он и Билл погибли. Впрочем, если б Джон и выжил, то он все равно имел бы шанс стать лауреатом Дарвиновской премии, так как репродуктивных способностей он уже лишился, избавив тем самым человечество от своего "тупого" генотипа.

В Калифорнии пожары не являются чеи-то необычным и вознкают довольно часто вследствие молний, поджогов, а то и божьего провидения... И вот однажды пожарной командой, которая инспектировала недавно выжженый участок леса, оценивая убытки, был найден труп мужика, одетого почему-то в уже расплавившийся гидрокостюм, маску, с аквалангом за спиной. Расследование показало, что погиб он не от огня, а от многочисленных травм и переломов. Экспертиза зубов опознала в нем человека, исчезнувшего неделю назад. Причем, в последний раз его видели входящим в океан примерно в 20 километрах от места пожара. Родственники, видимо, думали, что он утонул, или был сожран акулами.
Как бы не так! Пытаясь как можно быстрее локализовать огонь, пожарными была вызвана вертолетная команда, оборудованная Так вот, эти вертолеты полетели к ближайшему водоему (им оказался океан), наполнили корзины водой и опорожнили их на полыхающмй лес. Догадались? Секунду назад любовавшийся красотами дна аквалангист, в следующий миг обнаружил себя летящим черт знает в чем, на высоте 300 метров. В утешение осиротевшим родственникам следователи установили, что смерть любителя морских пейзажей была все же не напрасной. Он потушил 1, 78 кв. м. пожара. Примерно такова была площадь его, размазанного по земле, тела.

Лауреатом Дарвиновской премии 1995 года стали сразу шесть человек, жителей деревни Назлат Имара на юге Египта. Событие, которое привлекло к ним внимание сначала агентства Reuters, а потом и Дарвиновского комитета, произошло 31 августа 1995 года.
Молодой фермер Ахмад очень любил своих цыплят, которых он выращивал на продажу. Когда один цыпленок случайно свалился в колодец глубиной в 18 метров, Ахмад не долго думая бросился на помощь, крикнув домашним, чтобы они тоже не мешкали. Плавать Ахмад не умел и быстро захлебнулся. Буквально через несколько секунд та же участь постигла его сестру и двух братьев: они тоже не умели плавать. Последними в колодец спрыгнули два друга Ахмада. Они тоже утонули. Тела погибших удалось вытащить из колодца лишь через несколько часов. Вытащили и цыпленка. Живого.

Тридцатилетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом Дарвиновской премии 1996 года почти без борьбы. Ему отдали предпочтение едва ли не все принявшие участие в голосовании.
Случилось это так. Вместе с друзьями Кшиштоф отмечал свою скорую свадьбу. Когда кто-то из гостей предложил всем раздеться донага и "побеситься в последний раз", все немедленно согласились. Поначалу парни бегали друг за другом с замороженной репой в руках и старались побольнее ударить партнера. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Друг (и по некоторым сведениям, будущий шафер Кшиштофа) схватил ее и заявил, что покажет, что могут делать настоящие мужчины. Не успели друзья оглянуться, как он включил пилу и отхватил себе ступню. Вот тут и настал звездный час самого Кшиштофа. С криком "Подумаешь, нога это ерунда! А так слабо?" он в мгновенье ока отрезал себе голову.
"Странно все это, - вспоминал потом один из друзей Кшиштофа. - В детстве он обожал ходить в белье своей старшей сестры. А погиб, как настоящий мужчина". Из-за этой фразы Дарвиновский комитет теперь с особым вниманием следит за сообщениями из Польши: там наверняка остались люди, способные сделать что-нибудь в стиле пана Кшиштофа.

Кандидатура лауреата премии за 1997 год тоже не вызывала никаких сомнений. Абсолютное большинство голосов получил 22-летний Эрик Барсиа, гражданин США, проживавший до 13 июля 1997 года в городке Рестон, штат Вирджиния. Эрик работал в местном ресторане быстрого обслуживания, но с детства мечтал совершить что-то героическое. Только все не было подходящего случая. И вот ему пришла в голову отличная идея - отпраздновать свой день рождения прыжком с железнодорожной эстакады в национальном парке Лейк-Акко-тинк.
Он нашел эластичный шнур, на котором должен был повиснуть, бросившись с моста. Чтобы обезопасить себя от случайностей, он дважды измерил длину шнура - она должна была быть меньше, чем расстояние между эстакадой и поверхностью земли. Привязав себя шнуром к самому верху опоры, Эрик смело бросился вниз головой и погиб через несколько секунд, разбившись о землю. Как выяснила полиция, он не стал заранее измерять высоту эстакады, а определил ее на глазок. Ошибка составила пять метров.
Лауреатом премии стал неизвестный (имя его полиция до сих пор не называет) житель Буэнос-Айреса. Поссорившись с женой, он выбросил ее с балкона квартиры, расположенной на восьмом этаже. Перегнувшись через балкон, мужчина обнаружил, что жена вовсе не разбилась, а запуталась в проводах, которые как раз проходили под балконом. Желая закончить начатое (или, наоборот, раскаявшись и надеясь спасти свою жену) мужчина тоже прыгнул на провода. Но промахнулся, упал на землю и разбился. Женщину удалось спасти.

В 1999 году оргкомитету и всемирному жюри Дарвиновской премии пришлось нелегко. Ожесточенная борьба развернулась между претендентами от Камбоджи и Соединенных Штатов. Калифорнийский астроном-любитель по имени Скотт стал жертвой собственного увлечения. 13 августа 1999 года он приготовился наблюдать метеоритный дождь, который ежегодно можно видеть в это время в Калифорнии. Был бы он хорошим астрономом, то знал бы, что наблюдать это явление куда удобнее не в телескоп, как собирался Скотт, а невооруженным глазом, причем не в городе, а где-нибудь в горах или в пустыне (и того, и другого в Калифорнии вполне достаточно). Но выезжать из города Скотт не стал. Взглянув в свой новый телескоп, астроном обнаружил, что звезд почти не видно - мешает свет от соседнего фонаря. Разъяренный Скотт выбежал на улицу и, вскрыв тумбу фонарного столба, принялся перепиливать провод, находившийся под напряжением. Когда фонарь погас, Скотта уже не было в живых. Тем не менее международное жюри не сделало калифорнийского астронома лауреатом премии.

Дарвиновская премия 1999 года была присуждена камбоджийскому крестьянину, придумавшему местную разновидность "русской рулетки". В роли револьвера выступала неразорвавшаяся противопехотная мина, которую как-то нашел этот крестьянин. Однажды вместе с двумя приятелями он отправился в местный бар. Через несколько часов оказалось, что друзья совершенно не помнят, чья очередь покупать спиртное, и они чуть не перессорились. Но будущему лауреату Дарвиновской премии пришла в голову блестящая мысль. Положив мину под стол, он предложил каждому из своих спутников по очереди наступать на нее ногой. Тот, кому удавалось сделать это, не подорвав мину, покупал выпивку всем остальным. Погибли они через несколько минут, оставшись хорошими друзьями.

Еще один лауреат Дарвиновской премии - тринадцатилетняя жительница Новой Зеландии. Как сообщает New Zealand Herald, майским утром 2001 года родители зашли в спальню дочери и нашли ее мертвой. Рядом с кроватью валялось несколько баллончиков со средством против насекомых.
Оргкомитет Дарвиновской премии, по его собственному признанию, долго размышлял, можно ли считать девочку достойной звания лауреата. Решил, что можно: кто, как не несовершеннолетние токсикоманы, должен сознавать разницу между вдыханием паров, скажем, лака для волос, и инсектицида, на котором не только написано слово "Яд", но и помещена картинка с изображением черепа и скрещенных костей. В конце концов, еще Алиса из Страны чудес знала, что если выпить что-то из бутылочки с надписью "Яд", то рано или поздно почувствуешь легкое недомогание.

Вполне реальным претендентом на премию могла стать двадцатилетняя жительница Иерусалима А., до одури боявшаяся тараканов. Когда один из них заполз ей в рот, то, как сообщила газета Yediot Ahoranot, она схватила средство для борьбы с садовыми сорняками (других ядов в доме не оказалось) и принялась изводить ненавистное насекомое прямо там, куда оно забралось. С ожогом губ, языка и голосовых связок она была доставлена в больницу, но выжила и только поэтому вместо причитающегося ей по праву звания лауреата может рассчитывать не более чем на почетную грамоту.

Двадцатисемилетнего каирского таксиста А. подвела жадность. 15 мая он провел неплохой вечер в обществе своего приятеля в одном из дорогих баров, расположенных на берегу Нила. Когда пришло время платить, друзья, решив, что $148 за вечер в баре - сумма совершенно недопустимая, выбежали на набережную и бросились в воду. А. не умел плавать, о чем, конечно, не вспомнил ни он, ни его товарищ. Тем не менее, как сообщили очевидцы, а с их слов и Agence France Presse, ему удалось доплыть почти до середины реки. Его приятель добрался до другого берега, где и был подобран вызванными барменом полицейскими.

этим, кажется, выступал Задорнов. Читайте.
Хотя наш претендент на Дарвиновскую премию 1997 года не погиб (на этот раз), ожидается, что в ближайшем будущем он все же позабавит публику подробностями своей очередной выходки.
Этот человек, фамилию которого по понятным причинам мы не называем, после несчастного случая получил серьезные повреждения, и ему предложили заполнить бланк заявления на получение страховки.
В графе "причина несчастного случая" он написал: "просчеты в расчетах". Когда страховая компания обратилась к нему еще раз и попросила предоставить дополнительную информацию, вот что он ответил:

Цитата:

…Вы с своем письме написали, чтобы я более подробно объяснил происшедшее. Я полагаю, что предоставляемые мной подробности будут исчерпывающими. Я радиолюбитель, и в тот день, когда со мной произошел несчастный случай, я работал один в верхней части моей новой 25-метровой радиовышки. Когда я закончил свою работу, то обнаружил, что за время своих подъемов на вышку наносил туда почти полторы сотни килограмм различного инструмента и аппаратуры. Вместо того, чтобы снести вниз теперь уже не нужные инструменты в руках, я решил спустить их вниз в небольшом бочонке, используя при этом блок, который, как нельзя кстати, вместе с подъемной лебедкой был прикреплен к столбу возле вышки. Закрепив веревку на земле, я полез на вышку и погрузил инструменты и материалы в бочку. Затем я спустился вниз и отвязал веревку, крепко держа ее в руках в надежде постепенно опускать груз. Как я уже написал в разделе 11 "Отчета о несчастном случае", я вешу всего лишь 70 килограмм. Из-за резкого толчка, заставшего меня врасплох и внезапно взнесшего меня в воздух, я сильно испугался и забыл отпустить веревку. Не стоит, наверное, и говорить о том, что меня на довольно большой скорости понесло к верхней части вышки. Где-то на высоте 12 метров я столкнулся с падающей вниз бочкой. Этим объясняется мой поврежденный череп и ключица. Немного притормозив после этого, я продолжил свой взлет дальше, не останавливаясь, до тех пор, пока пальцы моей правой руки не попали глубоко между блоком и веревкой. К счастью, к этому времени я пришел в себя и смог удержаться за веревку, несмотря на нестерпимую боль. Где-то в это же время бочонок с инструментом ударился о землю и у него отвалилось дно. Как только инструмент выпал, бочонок стал весить примерно 9 кг. Я еще раз ссылаюсь на раздел 11, где указан мой вес. Как вы можете себе представить, я начал быстро падать вниз с вышки. На высоте около 12 метров я опять столкнулся с бочкой, поднимающейся вверх. Это привело к переломам двух моих лодыжек и ранам на ногах и нижней части тела. Столкновение с бочкой достаточно заметно притормозило мое падение, чтобы не получить более сильных повреждений при падении на кучу инструмента — к счастью, треснуло всего лишь три позвонка. Мне не хочется говорить о дальнейшем, но, когда я, лежа на груде металла и испытывая сильнейшую боль, взглянул на пустую бочку в 25 метрах надо мною, то потерял сознание. Веревка выпала из моих рук и…"

Среди лауреатов есть и еще один египтянин. О его судьбе оргкомитет узнал из сообщения агентства Reuters и германского еженедельника Der Spiegel. Начиналась эта история как настоящий детектив. Двадцатилетний бедуин по имени Мохтар был обнаружен застреленным в пустыне. Никого не было рядом, судя по отсутствию человеческих следов, никто не подходил к месту трагедии и не уходил от него. Самоубийство тоже исключалось: у погибшего не было никаких поводов уходить из жизни добровольно. Тем не менее полицейским удалось восстановить картину происшедшего. Мохтар, как выяснилось, лег спать, положив рядом с собой заряженное, но не поставленное на предохранитель ружье. Одна из овец случайно наступила на ружье - раздался выстрел.

Хорватский студент С. стал известен своим выступлением в баре, во время которого он жонглировал боевой гранатой. Представление, как сообщает лондонская газета The Sun, продолжалось недолго. Палец юноши случайно зацепился за кольцо гранаты и выдернул его. Молодой человек в пылу выступления этого не заметил и когда в очередной раз поймал гранату, она взорвалась в его руках. Обычно оргкомитет Дарвиновской премии не присуждает никаких наград зрителям, пострадавшим в результате чужого идиотизма. Но в данном случае он счел возможным наградить виртуальными почетными грамотами всех, кто своим присутствием воодушевил лауреата.

Болдуин-стрит в новозеландском городе Данедин занесена в Книгу рекордов Гиннесса как самая крутая улица в мире: угол ее наклона составляет 38 градусов.
Два студента местного университета прониклись завистью к всемирно известной улице и, как сообщила газета The New Zealand Herald, избрали именно ее для установления своего собственного рекорда. Они хотели превысить мировое достижение по скоростному спуску в мусорном баке. Ранним утром 1 марта 2001 года они опустошили бак, стоявший в верхнем конце улицы, уселись в него и покатились вниз, производя невообразимый грохот. Путешествию студентов наступил конец уже через пятьдесят метров, когда их транспортное средство врезалось в припаркованный на обочине трейлер. Студентка А. разбилась насмерть, став лауреатом Дарвиновской премии, ее партнер по жизни и вождению баков для мусора с тяжелой травмой головы был отправлен в больницу. Рекорд не был занесен в Книгу Гиннесса, поскольку максимальная скорость мусорного бака не установлена.

В пещерах Чихуахуа в Мексике находятся крупнейшие, если верить энциклопедиям, естественные кристаллы. Некоторые из совершенно прозрачных сталактитов достигают длины в шесть метров. За одним из таких сталактитов и отправился, вооружившись топором, некий мексиканец. Возможно, для любителя прекрасного все могло бы завершиться благополучно, если бы он рубил понравившийся ему кристалл, стоя хоть чуть-чуть в стороне. А так в какой-то момент в полном соответствии с законом всемирного тяготения прозрачный кристалл, подобно гигантской сосульке, обрушился вниз, раздавив неловкого естествоиспытателя. Об этой истории рассказала служба новостей всемирного телеканала Discovery Channel.

А в заметке из газеты USA Today речь шла не о сталактитах и даже не о сосульках, а о снежинках. Именно они принесли почетную награду работнику дорожной службы на одном из платных шоссе штата Делавэр. Его задачей было собирать плату с проезжающих через пропускной пункт автомобилей. Работа у сборщиков скучная, вот он и развлекался, сидя в будке, тем, что собирал снег с катившихся мимо машин, лепил снежки и швырял их в стоявшую напротив будку своего напарника. Невинная забава закончилась, когда мытарь попытался собрать снег с проезжавшего мимо трактора с прицепом. Рука несчастного угодила в прицепное устройство, он был буквально вытянут из своей будки и погиб под колесами.

Медь воруют не только в России, но, оказывается, и в Шотландии. Один из воров стал в этом году лауреатом Дарвиновской премии. Электропоезда в Глазго (Шотландия) получают энергию через провода, а избыток электроэнергии передают через рельсы на мощный медный кабель. Он-то и привлек внимание вора, прекрасно знавшего, что в то время, когда поездов нет, кабель можно брать голыми руками: электричество по нему не проходит. Выбрав подходящее, как ему казалось, время, он принялся за дело... В кармане его обгоревшего плаща полиция обнаружила устаревшее железнодорожное расписание: поезд прибыл на десять минут раньше, в тот самый момент, когда вор только начал пилить кабель. Бедняга, по словам полицейских, скорее всего, даже не успел осознать свою ошибку.

15 апреля 2001 года в Мемфисе, штат Теннесси, кандидат в лауреаты Дарвиновской премии пытался на своем автомобиле обогнать поезд, чтобы успеть пересечь железнодорожный переезд до того, как он будет закрыт шлагбаумом. Попытка была почти удачной. Почти, потому что, пересекши рельсы, по которым следовал поезд, его автомобиль столкнулся с другим транспортным средством, которым управлял точно такой же кандидат в лауреаты премии Дарвина. Все пассажиры одного из автомобилей погибли, водитель другого отправился на длительное лечение в больницу. Поскольку столкновение произошло на свободной железнодорожной колее, поезд проследовал без остановки, сообщила местная газета Memphis Commercial Appeal.
Объявляя жителя Мемфиса Джона Д. лауреатом премии Дарвина за 2001 год, оргкомитет не мог не отметить, что это, пожалуй, первый случай лобового столкновения лауреата премии с человеком, удостоенным виртуальной почетной грамоты.

В бесчисленном количестве книг (как художественных, так и документальных) описаны случаи, когда божественные силы охраняли от посягательств свои святилища. Это, однако, не остановило шестнадцатилетнего жителя Айовы Тревиса П., который вместе со своим приятелем решил украсть электрогенератор из храма Славы Господней в городе Де-Мойн. Задача Тревиса заключалась в том, чтобы опустить генератор с крыши, где его уже готовился принять соучастник. На крыше Тревис поскользнулся, начал падать, но зацепился курткой за тянувшийся от генератора провод. В результате злоумышленник повис в воздухе, удерживаемый лишь тяжестью генератора, оставшегося на крыше. У Тревиса был нож в кармане, которым он мог бы обрезать шнур и упасть в мягкий сугроб, находившийся прямо под ним. Он мог, в конце концов, просто освободиться от куртки. Но он не сделал ни того, ни другого. Его ни о чем не догадывавшийся приятель ждал еще с четверть часа, однако на улице стоял такой мороз, что он не выдержал и ушел домой. Тревиса нашли на следующее утро замерзшим насмерть, сообщает газета Des Moines Register.

Гражданка штата Флорида Карла Н., сидевшая за рулем собственного автомобиля BMW 328, не справилась с управлением и упала в канал. Машина начала тонуть, но Карла, не растерявшись, воспользовалась своим мобильным телефоном и набрала заветный номер службы спасения. Оператор, приняв звонок, поинтересовался, умеет ли Карла плавать. Получив положительный ответ, он дал ей единственно возможный в этих условиях совет: немедленно открыть или разбить окно и постараться выбраться из машины. На что Карла, возмутившись, заметила: "Но ведь тогда в салон попадет вода",- и отключилась. Машину Карлы подняли через полчаса. Судя по всему, сообщает The Miami Herald, Карла по зрелом размышлении решила выполнить совет оператора и попыталась покинуть машину: ключ зажигания был у нее в сумочке, одно из окон открыто. Заднее.

Мужчина решил продать машину. Перед приходом покупателя он ее помыл, почистил и решил слить из бака бензин, за который покупатель конечно бы не заплатил. Бак был полон, слив через шланг шел долго, поэтому наш жадина кое-что придумал. Он принес пылесос и подключил его к баку. Дело пошло быстрее, но когда бензин дотек до электрического мотора пылесоса, как Вы уже догадались, произошел такой взрыв, что полностью сгорела машина, гараж, в котором она стояла, и рядом стоящий дом. Общая сумма ущерба - $100000.

Три холостяка по имени Джеймс Скотт, Билл Грэхэм и Эшли Давенпорт 4 июля 1992 года вместе со своей великой страной отмечали самый главный праздник - День Независимости. 215 лет тому назад США официально отделались от матушки Британии, и они, независимые американцы, могли в этот день выпить, сколько хотели, ни в чем себе не отказывая.
Конкретно, без какой бы то ни было оглядки на ныне типа правящую в Великобритании королеву Елизавету, янки уже к полудню ужрались до полной отключки, и не увидали ни салюта, ни всенародных гуляний на лужайке Белого Дома. Лишь под утро Джеймс вскочил по немалой нужде и разбудил остальных, чтобы продолжить празднование. Но у них категорически кончился закус, они сильно проголодались. Худосочный Билл стал вопить, дескать, он такой голодный, что съел бы целого кабана. Фэту (толстяку) Эшли сам Бог велел обнаружить у себя такой же аппетит, и возжелать того же. Однако благоразумный, средней упитанности, Джеймс, с одной стороны, их пыл охладил. С другой - направил в конструктивное русло: "Парни! Целого кабана на каждого многовато, ну, не справимся. А вот одного на троих можно сообразить (американы тоже умеют соображать на троих, но с учетом национальных особенностей соображалки). Я знаю тут неподалеку одного фермера, Роджера Вэйна, - продолжил благоразумный Джеймс, - там у него свиней немерянно, и если мы безшухерно тыцнем одного кабанчика, он и не заметит".
Сказано - сделано. И сразу приступили к реализации задуманного, ну, естесссно, как следует похмелимшись. На грузовике национальной марки "Форд" с прицепом они подъехали к ферме Вэйна, остановились поодаль, и Билл, как самый прыткий, сиганул через забор, остановив свой выбор на упитанном кабане фунтов на 700.
Но жадность губительна и для американских фраеров, и, когда Билл накинул лассо да потащил кабана, кабан очнулся и потащил невесть куда Билла. Тот позвал на помощь сообщников. Перетягивание каната с кабаном завершилось их полной викторией, однако испуганное животное вскочило и ринуло себя наутек. Далеко ему уйти не удалось - оно сшибло забор и упало в обморок. Но остальные члены свиного стада решили, что по случаю Дня независимости их выпускают на свободу (у нас ведь тоже к празднику бывают амнистии!), и ринулись через поваленный забор с визгом, подобающим освобождению из пожизненного заключения.
От этого визга проснулся фермер Вэйн, схватил ружье и выстрелил в воздух, потребовав от грабителей, чтобы вернули на место забор и кабана, а сами убрались к fuck`анной матери... Лихая троица ретировалась, но кабана не бросили, а швырнули в прицеп, вылетели на хайвей да рванули со скоростью миль так под 90, даже не пристегнувшись. От скорости кабан в прицепе очнулся, но из-за пережитого приключения и смены обстановки сильно разнервничался, вышиб плохо прикрытую дверку и вывалился на хайвей, по которому на лассо и волочился с полмили, истошно вопя.
У Эшли от страха поехала крыша, и он нечаянно задел рукоятку, прицеп отцепился, и помчался дальше уже сам по себе и, в конце концов несомненно бы отстал и когда-нибудь остановился.. Но Эшли тут же врубил и тормоз, отчего поотставший лишь метров на 10 прицеп всей массой ударил грузовик. Тот вылетел на встречную полосу и вмазался в трейлер. От удара грузовик перевернулся, и все трое товарищей дружно перешли в мир иной, не придя даже в пьяное сознание. А кабан - свинья она и в Америке свинья! - спокойно выжил, отделавшись небольшими потертостями свиной кожи.
Прибывший первым на место трагедии шериф Эндрю Уотсон указал в протоколе виновниками смерти троих джентльменов: 1. Кабана весом в 729 фунтов. 2. BAC (blood alcohol concentration - концентрация алкоголя в крови) у Эшли Давенпорта - 5, 2 % (при его весе 280 фунтов), что в 130 раз превысило уровень, допустимый правилами DMV (0. 04 % - для водителя грузовика его класса с прицепом). Для тех, у кого еще нет американского лайсенса на вождение, доложу, что DMV - контора типа нашенской ГАИ, только взяток - ни-ни, на штрафы только выписываются тикеты (квитанции). Попытка дать наличными, выписать чек на имя копа или, по-русски, отделаться фудстемпами (талонами на питание бедных) - уголовная статья.
После всесторонннего расследования происшествия дело было передано в окружной суд, где присяжные единодушно признали кабана виновным в убийстве. Суд приговорил его к смертной казни, с отстрочкой исполнения до достижения веса в 1000 фунтов (порядка 450 кг). DMV штата Калифорния оштрафовала Эшли Давенпорта на $ 5, 238 - за превышение скорости и управление в нетрезвом состоянии грузовиком с прицепом, и проч. (всего по 11 пунктам) - и лишила его водительской лицензии сроком на год - посмертно).
Кроме того, фермер Роджер Вэйн подал встречный иск к родственникам убиенных его кабаном - для возмещения стоимости поврежденного забора, четырех патронов, а также компенсации материального и морального ущерба, нанесенного кабану, потерявшему щетину в местах потертостей и несколько фунтов живого веса. Окружной суд иск удовлетворил лишь частично, адвокаты Вэйна не согласились и передали дело в Верховный суд штата. Зато жюри Стенфордского Университета в 1995 году присудило Джеймсу Эдварду Скотту, Биллу Джозефу Грэхэму и Эшли Мария Давенпорту самую престижную для идиотов, добровольно отрешившихся от участия в эволюции, премию имени Дарвина за 1992 год (посмертно). Награда нашла героев! Так справедливо завершилсь эта свинская история.

Житель Северной Каролины, приобретя блок 24 редких и очень дорогих сигар, застраховал их от.. огня. Через месяц, выкурив весь запас невероятных сигар, и уплатив одиночную плату за страховку, он предъявил требование к страховой компании, написав, что он потерял сигары в "ряде маленьких пожаров". Страховая компания отказалась оплачивать иск, цитируя очевидную причину: клиент использовал сигары по прямому назначению. Американец предъявил иск, и победил. Страховая компания по постановлению судьи оплатила ему $15, 000 за редкие сигары, которые он потерял в "пожарах". Однако, вскоре после обналичивания чека, страховая компания арестовала его за 24 поджога, используя его собственное требование страхования и свидетельство из предыдущего случая, используемых как доказательство против него. Предприимчивый курильщик был обвинен в преднамеренном сжигании редких сигар и приговорен к 24 последовательным однолетним тюремным заключениям.

События, описываемые ниже, произошли в 1990-м на Юго-Западе США. Мелкий воришка вломился в дом ветерана Второй мировой войны и среди прочих вещей прихватил старый армейский автоматический пистолет 45-го калибра, которым тот пользовался в боях 1940-х.
После чего направился прямо в местный ночной магазинчик и ограбил кассира, размахивая своим новым пистолетом. Кассир, не будучи дураком, выполнил его требования и отдал содержимое кассы. Наш головорез взял деньги и повернулся, чтобы уйти, но неожиданно решил не оставлять в живых свидетеля. Он направил пистолет на кассира и надавил на спусковой крючок. "Щелк!" - ответил пистолет. Озадаченный таким неожиданным развитием событий, вор заглянул в ствол своего оружия и произнес: "Что за?.."
После войны у ветерана оставались стандартные патроны к этому стандартному пистолету. Со временем заливка капсюля, как известно, теряет свое "самовоспламеняющееся" свойство, особенно при неправильном хранении, что приводит к аварийной задержке выстрела, то есть заряд воспламеняется с запозданием. Так случилось и в данном случае. Как только озадаченный грабитель направил ствол прямо себе в глаз, тлеющий заряд сработал, послав полудюймовый кусок свинца и сопутствующие горячие пороховые газы в череп преступника со скоростью 900 футов в секунду. Расстояние составляло менее 6 дюймов. Труп смогли опознать только по отпечаткам пальцев.

Рассказал патологоанатом. 100%-ная банальная трагедия. Случилась это в Алма-Атинской области. Тракторист со своим другом поехал в соседнюю деревню. Там после калыма приняли на грудь алкоголь, после сели на трактор и поехали домой. По дороге случилась авария, трактор перевернулся на 360 градусов, при этом никто не пострадал и с трактором вроде было все порядке. Тракторист и его друг после аварии были уже абсолютно трезвыми (время и страх сыграли свою роль) и поехали дальше. Через некоторое время друг решил сходить по нужде. Когда тот отливал, заметил, что крыша кабины трактора выпуклая (после аварий). Об этом он сказал трактористу. Тракторист дал другу кувалду среднего размера, и попросил выпрямить крышу. Тот встал на крышу кабины и ударил. Крыша стала вогнутой. Тракторист сидел в кабине и головой выпрямил вогнутость. В тот же момент друг еще раз стукнул кувалдой по уже выпуклой крыше кабины. Череп тракториста разбился пополам, смерть мгновенная.

08.12.2006 15:072006-12-08 15:07:53

Здравствуйте, Я - Киргизский вирус. По причине ужасной бедности моего
создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.
Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный
для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее
благодарю за понимание и сотрудничество!

01.12.2006 14:262006-12-01 14:26:20
Недавно гулял на свадьбе...

точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть
свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с
отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.
Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже
проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные
вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха... :))))

З.Ы. А народ ведь просто прикололся... :)

23.11.2006 14:132006-11-23 14:13:20
33

Есть у меня приятель он пару лет прожил в Израиле. Отслужил там армию,
потом одолела его ностальгия и он вернулся. Рассказал много прикольных
историй, вот одна из них. Возвращались они, с армейским товарищем в
четверг вечером со службы домой.(В израильской армии солдаты на выходные
ездят домой)Настроение супер, впереди два выходных, едут они значит и
решают чем вечером заниматься будут. В итоге решили зарулить в какой
нить паб, там хорошенько отметить окончание тяжкой армейской недели, а
дальше по обстоятельствам. Надо сказать, что в Израиле расспространено
такое понятие как тремп, то есть автостоп. В основном конечно это делают
солдаты и солдатки у которых нет своих машин и облом добираться на
междугороднем автобусе. И вот, значит проезжают ребята тремпиаду и видят
голосующую эфиопскую солдатку, черную до синевы чисто африканского вида.
Пацаны оживились, быстренько выяснилось, что ни у одного из них
негритянок еще не было и решили остановится, узнать куда ей надо и
попробовать в процесе подвоза снять эту красотулю. Остановились, узнали
куда ей надо, выяснилось что по пути она села в машину. Разговор велся
на иврите. В пути ребята поинтересовались не согласится ли дама провести
вечер в их обществе? Дама благосклонно согласилась попросив
предварительно подбросить ее домой переодется и все такое, заодно и
подумать кого из подруг она могла бы пригласить составить ей компанию.
Ребята начинают переговариватся между собой по русски, начинается с того
какую они ах..ную телку сняли и какие у нее груди и фигура, как это все
будет и, если подружка не согласится, кто первый с ней начнет. Девушка
молчит в окошко смотрит на лице полнейшее спокойствие, видать
задумалась. А мужики в раж вошли обсужают как и чего они с ней делать
будут, поочереди и вдвоем и куда и сколько раз и в какой позе каждый ее
хочет и т. д. У приятеля уже член в руль уперся, в глазах туман, второй
тоже кипит и вдруг слышат с заднего сиденья на чистейшем русском
языке:"Ребята, в принципе, программа мне нравится, вечер обещает быть
томным, вот только Боливар двоих не вынесет и подружку я конечно
прихвачу, а в целом программа на вечер оченно даже ничего себе"! Как
пацаны не врезались никуда одному богу известно! В полнейшем ахуе
приятель тормозит, в диком смущении они начинают просить у этой барышни
прощения и говорить, что они ничего такого не имели в виду просто
шутили, и спрашивать откуда она так хорошо знает русский. Подруга
отвечает, что мама у нее русская папа ефиоп и в семье разговаривают на
двух языках, и что она на них совершенно не обижается-наоборот, а
поприкалыватся она и сама не дура. Выяснив подробности они втроем ржали
над ситуацией до слез, забрали подружку и провели офигительный вечер!
Приятель мой до сих пор с этой девушкой переписывается. Только теперь
даже если знает, что человек ни бум бум по русски, все равно лишнего не
болтает!

23.11.2006 14:102006-11-23 14:10:49
33

Мой друг покупал на рынке картошку. За прилавком - колоритный кавказец,
очень плохо говорящий по-русски. На шее висит флэшка!
Друг его спрашивает - а вот это (показывает на флэшку) тебе зачем?
А тот отвечает: "А эта, дарагой, сэйчас очень модный штук!"

13.11.2006 01:472006-11-13 01:47:26
Вечная молодость http://www.starenie.ru

Хороший у Вас сайт, только обновляйтесь почаще!
Вот чего я нашел интересное: Оказывается многие из нас имеют шанс на вечную молодость с помощью новых технологий биотех, наномед и др.
Можно усмехнуться над прогнозом который кажется чересчур оптимистичны а можно попробовать разобраться откуда проистекае этот оптимизм... http://www.starenie.ru
Там еще сервис люботытный есть загружаешь фото своего лица а потом оно "старится" Cмотришь как будеш выглядеть чере 20-ть лет !

03.05.2007 01:182007-05-03 01:18:40
Певкеот

Я буду под дождиком песни орать,
И жечь костерок, чтобы дым коромыслом.
И водку бессмысленно больше не жрать,
А жрать ее только с особенным смыслом!

01.05.2007 21:512007-05-01 21:51:35
Author

Как просто убежать из круга жизни,

Но как непросто вновь в него него попасть.

Из года в год судьбу свою меняя,

Иль в радости, иль вновь гоня напасть,

При случае над жизнью размышляя,

Ты про Любовь с надеждой думай всласть…..

28.04.2007 11:352007-04-28 11:35:15
4for

История произошла в одном из баров одного провинциального городка. Сижу с другом, пью пиво. Рядом сидит мужичок, совершенно обычный среднестатистический, работяга. По диагонали в другом углу бара сидит группа молодых товарищей и что-то обсуждают, иногда кивая на этого мужичка. То ли они знакомые какие-то, то ли нет. Что-то они там сказали в его адрес. Мужик спокойно допил пиво и со всего размаху как киданет стаканом в компаху. Ну конечно, гам поднялся: "Ты че, мужык?", барменша орет: - Что вы стаканами кидаетесь?! Платите! Мужик спрашивает: - Сколько? Барменша: - 10 рублей. Мужик кладет 30 рублей и говорит: - Еще два, пожалуйста.
_____________
коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.

31.01.2007 12:522007-01-31 12:52:40
Kristy

вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось %$$#$, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-#$%^ть током %:;дануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"
_____________
Продам совесть в хорошем состоянии (пользовался 1 раз, так что немного б.у.)

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...

17.08.2007 16:042007-08-17 16:04:31
%#^:)

Я завела себе мужчину:
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки.
- Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: Бумагу! -Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". -Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он - есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места по-укромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю, он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: - Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом, мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль. - Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.... - С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной, и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. -- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я. -- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. - На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. - Я тебя люблю, сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...

В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. - Так конь не ходит. Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? - Буквой "Гы"... - Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так... - С каких это пор новые правила? - С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

(с)Интернет

14.07.2007 00:362007-07-14 00:36:08
u

сниму дом на рублёвке, куплю использованный фильтр для майбаха.

09.07.2007 22:532007-07-09 22:53:42
Salt

Когда-то давно, когда снег был белее и морозы холоднее, я мечтал попасть на зимнюю Олимпиаду 2002 года. И отнюдь не в качестве зрителя – только полноправным участником.
Я жил этой мечтой: все, что я делал – делалось из твердого расчета участвовать в ней…
Ломовые физические нагрузки, из воспоминаний о которых уже стерся весь негатив: когда идешь к результату сжав до хруста зубы и выхаркивая мокроту вместе с легкими или выблевываешь желудок; когда знаешь, что больше не можешь, и все равно, в полуотключке, с огромной пустотой внутри упорно двигаешься вперед; когда в предельной концентрации из всего окружающего мира остается только твое сердцебиение и далекий ряд пяти маленьких кружочков. Рефлексы, моторика, координация оттачивались на равнее с выносливостью мышц и волей. А сколько часов было потрачено на анализ своих ошибок и их исправление.
Все, абсолютно все указывало мне цель, одну единственную – попасть. Это было главным. Потому, что если попал, то уже проиграть не сможешь, как бы это не выглядело со стороны. Мне снились сны, в которых я видел себя с символикой с триколора. Мне очень хотелось быть там!
Однако жизнь суровая штука. Я наблюдал, за тем, как те, с кем я бился сначала на детских, а потом и юношеских соревнованиях, были там. А я нет. Я смотрел на чуть заметно мерцающую картинку и… мне оставалось только радоваться за них, и пить горькую за свою мечту. Увы несбывшуюся. С тех пор я не пытаюсь мечтать. По крайней мере, так, как мечтал тогда. Это очень горькая пилюля. Все мечты разбиваются о реальность, которая может позволить их исполнить только одному на миллион. И только один раз.
Я смотрю на свою маленькую дочь и думаю о том, какие мечты будут у нее. И понимаю, что мне неважно, какими они будут – главное в том, что я выложусь до конца, но помогу сделать ее мечты реальностью. А уж выкладываться я умею, научился//...

27.06.2007 19:402007-06-27 19:40:31
Друзья

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ОЛЕГ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Поздравления в почте!!!!!!!!!!!

17.05.2007 03:452007-05-17 03:45:57
SONY

Так случилось, что кроме собаки у меня есть еще две кошки. Неэлитнокровная сиамка (или старотайка, как говорят специалисты) Жужа и дворово-помоечный полосатик Рекс, подобранный на Лубянке. Жужа толстая, ленивая и "перпендикулярная" - настоящая кошка с собственным мировоззрением. Рекс - хулиган, оторва и залетчик. Жуже живется нелегко. Игры с собакой ей претят по разнице в размерах (и вероятности игровых травм, несовместимых с жизнью), а с Рексом по разнице темпераментов. И она постоянно предпринимает попытки побега. Выглядит это так: открывая входную дверь в темноте надо делать футбольные движения как при ударе "щечкой", потому что Жужа пытается прорвать фронт и исчезнуть в тьме подъезда, чтобы через минуту начать будить всех в округе старотайскими воплями - ААА! Где я!!! Я заблудилась!!! Спаитяпамагитя!!! Когда выходишь из дому, она уже всегда сидит на пороге и щурит глазки презрительно. Жена ей давно скзала - отпущу, когда вещи соберешь. Так что ждем, когда Жужа будет сидеть на пороге с собранным узелком. Рекс тоже все время порывается уйти на разведку. Один раз даже смог. Нашли его на нижней площадке, где он вопя по-русски "Вашу мать!!!" скребся в дверь квартиры под нами. Перепутал со страху.

Вчера был апофигей. Жена ушли гулять с собаком, я собирался на работу. В какой-то момент мне не понравился сквознячок. Я вышел в коридор и с ужасом увидел незакрытую входную дверь. С ужасом, потому что представил, сколько времени я буду собирать этих пятьюшестьвенников по подъезду. Открываю дверь. И начинаю ржать. Две этих хвостатые твари сидят рядышком, бок о бок, ПЕРЕД ЛИФТОМ! Точно в эмиграцию собрались :о)) Но поскольку без вещей я их отпустить не могу, а узелки они опять не собрали, пришлось вернуть неразумных на родину.
_____________
с новым годом, кабаны!!!

11.11.2007 21:322007-11-11 21:32:36
рыбалко

В сентябре этого года собрались мы на рыбалку, к моему другу Саньку в деревню, в Рязанскую область. Я не ахти какой рыболов – мне больше процесс нравится. На природе, палатка, озеро, костерок, шашлычёк... Красота! И опять же… Главное в рыбалке что? Правильно! Наливай и пей! Как в том анекдоте про порутчика Ржевского.

Ещё в Москве, идея поехать на рыбалку воспринялась друзьями-корешами «на ура». Собралось пять человек. Были закуплены продукты и «горючее». Но, как это обычно бывает, в самый последний момент, трое из пятерых не поехали, сославшись на разные причины. Мы с Саньком махнули рукой на непоехавших, и двинули на двух машинах вдвоём. Точнее втроём. Был взят еще мой Собакин, обещавший себя хорошо вести, гаишников не кусать и сырой шашлык из кастрюли не тырить. При всём при этом, еды и «горючего», было взято как закуплено - на пятерых.

Чем мне нравится место планируемой остановки? Тем, что за трое суток стоянки там мы не встретили ни одного прохожего-проезжего. Если, конечно, не считать зайца, спугнутого мной утром при походе «по делам».

2,5 часа дороги и мы на месте. Первым делом на рыбалке нужно «заправиться». Но «заправка», да на голодный желудок… Мы же не алкаши. Поэтому я занялся обязанностями повара. Разжёг мангал, порезал колбаски, хлеба и прочих вкусностей. Поставил палатку. Санёк (вот фанатик то) закинул все имеющиеся в наличии удочки, на отдельном костре варил «супер-пупер-клевучий» по заявлению производителя, прикорм для рыбы, начал надувать лодку. Про лодку надо сказать отдельно. Этакое зелёное резиновое сооружение с тремя независимо друг от друга надувающимися отсеками: двумя боковинками и полом. Ещё там и имелись две деревянные поперечинки-скамейки, два разных весла, и насос, в виде полусферы, для накачивания всего этого хозяйства.. При накачивании, насос издавал противный, крякающий звук. Когда лодка была накачана, перед нами возникло ЭТО. Первым делом я взял из машины маркер и крупными буквами написал на борту «TITANIK». Блин, как в воду глядел! Конечно, наш «Титаник» выглядел не так грандиозно, как его утонувший тёзка, но по возрасту, отстал от него не намного. И пережил в своей жизни гораздо больше. Его резиновое тело было покрыто многочисленными шрамами-заплатками, разного диаметра и вида. Поперечинки-скамейки были отполированы многочисленными жо..(зачёркнуто) штанами. Одна из уключин для вёсел была порвана, а дно отображало на себе всю историю плаваний боевого судна, в виде отпечатков следов сапог размера этак, 47го. Со слов Санька, ещё при Брежневе, лодка было погрызена мышами, залатана (откуда так много заплаток), украдена, но возвращена прежним владельцам (оторванная уключина). И ещё много-много всяких приключений выпало на долю плавсредства, часть из которых Санёк уже позабыл, а часть не внушала доверия в плане правдоподобности.
Под эти рассказы шашлык зажарился, мы налили по первой… В общем, рыбалка началась! Но, начала портиться и погода. Небо заволокло тучами.
В перерыве между первой и второй бутылками коньяка, я насадил мясо на второй «проход», А Санёк, вытащив из воды удочки, закинул в воду, сваренный, «супер-пупер-клевучий» прикорм. Мы сели ждать, как указано в инструкции к прикорму, эффекта. Т.е. когда вся рыба, обитающая в озере, соберётся возле того места, где мы будем закидывать удочки. В процессе ожидания, были уничтожены бутылка конька, и килограмма 1,5 мяса, всякие огурцы и прочие помидоры никто уже не считал. Собакин, таки нарушивший своё обещание не тырить мясо, был послан на прогулку в поле или лес( куда ему больше понравиться). Я знал, что далеко он уйдёт, а при первом же свисте прибежит как миленький.

Мы закинули удочки. Не знаю, толи прикорм был не совсем, а точнее сказать, даже совсем НЕ правильный. Клёва не было в принципе. Полчаса мы постояли с удочками. За это время в животах улеглось всё съеденное и выпитое. Решили мы ставить сети. Да не постигнет нас кара «Гринписа».

В лесочке были срублены жерди. Сети распутаны и погружены в «Титаник». Мы спустили «Титаник» на воду. Естественно, это событие было отмечено рюмкой. Потом ещё рюмкой, что бы в сети попалось побольше… Поплыли.

Грести разными вёслами неудобно. То один, то второй, мы постоянно перегребали друг друга. В просвете между зарослей камыша я видел довольную морду Собакина. Он реально прикалывался над нами, насколько это может делать собака, наблюдая за двумя матерящимися и крутящимися в лодке на одном месте, «рыбаками». Но, согласие и синхронность действий были достигнуты. Санёк втыкал в дно колья и, как заправский капитан, командовал куда грести, а где остановиться. Часа через 1,5, все имеющиеся в наличии сети были установлены. Оставалось только ждать. Санёк, рыболов-фанатик, опять взялся за удочки. Я свистнул Собакина. Прибежал он быстро. Не знаю, где он шлялся и что делал, но, судя по следам крови на морде и груди, а так же по его вполне довольному виду – собак о своём ужине позаботился.

Я взял ружьё и пошёл к ближайшему болоту – со слов Санька там должны были быть утки. Собакин увязался за мной. Смеркалось…

Толи от выпитого, толи от перемены погоды, не знаю, но болота, а уж тем более, уток, я не нашел. Или нашёл не то, что искал. Найденная мной площадка, площадью примерно с футбольное поле, представляла из себя поверхность с потрескавшейся грязью. Видимо когда то, это и было болото, но от летней жары оно пересохло. Это болото я пересёк поперёк, не сильно запачкав ботинки. В обозримых окрестностях, других кустов, на которые велел ориентироваться Санёк, не было. Собак тоже отказался рассказывать, где и что он нашёл и съел. Он внимательно выслушал все мои вопросы, пожелания и пр. в его адрес. Но, по своей собачьей привычке, промолчал Я пошёл обратно. По дороге подстрелил трясогуску. От безысходности. На безрыбье то и рак - рыба. Увы, от бедной птички, остался один хвост… Начал лить, усиливающийся с каждой минутой, дождик. Стемнело окончательно.

Когда я вернулся к месту нашей стоянки, дождь лил уже в полную силу. Я обнаружил Санька сидящим в Жипи. Задние сидения я сложил заранее и, в салоне образовалась достаточно просторная площадка, на которую я, если по диагонали, помещался во весь рост. На этой площадке, сложив по-турецки ноги, сидел грустный Санёк и «употреблял». Причину его грусти, я понял, взглянув на ведро, в котором плавали четыре мелких окунька. «Не клюёт, сцуко…» - выдавил Санёк и потянулся за полупустой бутылкой. Я не возражал. Собакин, самым наглым образом, отряхнулся под торчащей крылечком крышкой багажника, запрыгнул в салон. Плечом подвинув Санька и, сев в самом дальнем углу, наглый собачий отпрыск, всем своим видом дал понять: « Пока не кончится дождь, я на улицу не ходок. Вам, дуракам двуногим, надо – вы и ходите». Я сел на край багажника, крышка которого прикрывала меня от дождя. Мы выпили. Т.к. с огнём в мангале было всё плохо, закусывали кашей из армейского сухпайка. Только русский человек может закусывать коньяк перловой кашей и солёным огурцом. Почуяв еду – Собакин зашевелился. От куска чёрного хлеба он гордо отказался. Зато три миски пюре из «Бизнес ланча», разведённого холодной водой и перемешанного с сосисочным фаршем из сухпайка – схомячил в мгновение ока и закусил всё это дело солёным огурцом. Позже выяснилось, что пока я мешал пюре, это моё хвостатое наказание, спёрло у нас упаковку охотничьих колбасок. Поняв, что больше ничего не свети – он опять ушёл в дальний угол. Лёг. Растопырил уши, как ослик, намекая нам, что мы ему мешаем своими разговорами.

Мы выпили ещё по одной. Закурили. Прогремел гром и ударила молния. И тут Санька озарило: «Надо проверить сети! Уже долго стоят!». Все мои увещевания, типа: «Сань, да куда?... Гроза же… Мокро и вообще, ну их нах..», действия не возымели. Рыболов-фанатик вышел под проливной дождь со словами: «Не хочешь – я один поплыву». Видимо большое количество алкоголя возымело своё действие. В Сане проснулась упёртость. У меня не было выбора. Отпускать его одного – нельзя. Да и моя душа захотела приключений. Я выбросил окурок, уже обжёгший пальцы, матюгнулся и, взяв фонарик-налобник, вышел под ливень. Грянул гром, блеснула молния…

Мы вылили из лодки воду, которая наполнила её почти наполовину. Немного подкачали воздуха. Я предусмотрительно закинул в лодку насос-поусферу. Спустили «Титаник» на воду. Поплыли.
В первую сеть попалось всего два окуня, чуть больше ладони размером. Отплывая от сети, наш «корабль» хорошенько теранулся левым бортом об свисающий над водой ствол дерева. За шумом грозы, мы не услышали шипения уходящего воздуха. А зря. Метрах в 15 от берега, левый борт подозрительно обмяк. Я прицепил насос и стал качать. Неудобно, скажу я вам, грести веслом, качать насос, и при помощь дохленького «налобника», выискивать на другом берегу место установки сети. Саня мне помочь не мог ни чем – в его глазах горел азарт рыбака-фанатика. Он отдавал команды куда грести. За шумом грозы я мало что слышал и часто переспрашивал. Мои вопросы приводили его в бешенство. Санёк орал во всю глотку и усиленно жестикулировал. На одном таком его резком жесте, случилось… Заплатка, из под которой выходил воздух, оторвалась окончательно, обнажая дыру с рваными краями и размером с 5ти рублёвую монету. Борт обмяк окончательно и лодка хватанула воды. Чем сразу же воспользовался окунь из нашего улова. Он доблестно свалил. Пожелав нам на своём, рыбьем языке: «Счастливо оставаться».

Санёк заметил наше кораблекрушение, только оказавшись по шею в воде. Первым его воплем было: « Лёха! Окуней не упусти.» Ага, счаз! Где их тут искать то? У меня в тот момент была одна навязчивая идея: «не упустить весло».

Мы доплыли до берега, держась за надутый борт. Пол лодки, как потом выяснилось, вздувался в течении 10 минут после накачки. На берегу оказалось ещё холодней чем в воде. Ветер, гроза однако…
Санёк вытащил из кармана мобильник… Мы быстренько поминули безвременно погибший аппарат и пошли по машинам спать. Палатка, уже поставленная – не промокла, но внутри представляла собой что то типа аквариума, с влажность воздуха 150%. Засыпал я трезвым. Трезвее младенца. Водные процедуры на свежем воздухе творят чудеса. Под головой спальника противно шуршала обёртка из под охотничьих колбасок…

Что значит спать в салоне Джипа с мокрой собакой – история отдельноя. Запах псины и все прочие прелести….

Утро встретило нас солнышком и прохладой. Я быстренько открыл дверь, что бы глотнуть свежего воздуха, выпихнул на улицу уже высохшего одни боком и полуспящего пса.… Санёк стоял на берегу с удочкой. Фанат, что сказать.

Вечером мы поехали по домам, увозя четыре ведра рыбы, вынутой из сетей. Лодку мы заклеили и на ней плавали снимать сети. На удочку ничего так и не клевало. «Супер-пупер-клевучий» прикорм, таковым не оказался. У меня в улове лежала щука с полупроглоченым карасём в пасти. Этакое ассорти из двух видов рыбы. Жаль, но засолить их в таком виде не удалось.

Собакин спал в багажнике Джипа, а приехав домой, разыграл перед женой спектакль о соскучившемся и голодном псе. За актёрское мастерство, шерстяной лицемер получил чуть ли не килограмм сырого мяса, а я – втык за то, что не следил и не кормил бедное животное.
_____________
У правильных автомобилей все колеса ведущие... Кроме запасного...

11.11.2007 14:432007-11-11 14:43:01

Олег, продай лучше мне твою машину

27.10.2007 10:042007-10-27 10:04:30
чимич

Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.
- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе
чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там все… Программы какие установить… Ну, короче, она скажет. Поможешь?
- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.

Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный.
Единственный недостаток – жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис:
- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих дамских сил более!
Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: «Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам! »

Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре.
Отдала Саше ноутбук.
Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технологиям.

Саня поковырялся до полуночи. Конечно, все сделал. Семь раз проверил.
Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.

Позвонил генеральный – как дела?
- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.
- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет,
заберет. А ты до обеда можешь отдыхать.

Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.

- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно… Щас мы тебе… И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.

Еще через полчаса на глазах у изумленного Гриши ноутбук уплывает из офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.

Вечером на столе у Сани звонит телефон.
- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать – спасибо тебе большое!
Саня смущается и краснеет.
- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что…
- Саш, я спросить еще хотела: там на рабочем столе картинка…
- Не понравилась, да? - огорчается Саня.
- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж
завизжали. Просили обязательно узнать – это чей объект изображен на снимке?
- Мой. – Саня еще больше смущается и добавляет. – Его Чип зовут.
- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?
- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит…
- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу – разрешит. На следующей неделе, да?
- Ой, а мне же это… Подготовиться надо!
- Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить…

19.10.2007 11:492007-10-19 11:49:54
kldjn

Недавно открыли кафе, тортики там, пироженные, чай с кофой. Ну и коньяк само собой есть. Иначе, что бы я там делал.

Вопщем сижу, попиваю коньяк, ловлю разбегающиеся мысли. А надо сказать, что сладкое там стоит не то, что дорого, но от 100 до 250 рупий за кусочек торта. Дорого это чи нет, я не знаю.

Тут открывается дверь, заходит пацаненок. Не то, что совсем уличный, но и явно не из домашних отличников. Совсем как я в его возрасте. Годов шести-семи. Через пяток лет Серега таким же будет.

Подходит к прилавку, который ему до подбородка, снимает шапку. Ну дети они и есть дети. При виде стеклянной витрины с нарезанными тортами подсвеченными лампочками глаза его открываются, кулачек сам собой разжимается и мелочь звонким ручейком стекает на прилавок. Он смотрит на эту кулинарную выставку, глаза бегают от одного произведения к другому, вижу как судорожно сглатывает слюну.

- А скажите.. – начинает он – вот этот кусочек сколько стоит?

- Стошестьдесят.

Неподдельное - ОГО! – А вот этот?

- Двестидесять.

Мелкий грустно смотрит на небольшую кучку мелочи, которую он выгрузил на прилавок и понимает, что не хватит ему даже на самую дешевую сладость. Понимает но не уходит, потому как не в силах уйти. Молча смотрит, тоскливо так, глотает слюну и переводит взгляд с одного лакомства на другой.

Бля, я чуть не заплакал. Сижу тут, коньяк трескаю развалившись в кресле, а дите все никак не может оторваться от завораживающего зрелища витрины.

Подзываю барменшу, грю – угости пацана. Что захочет. Вика девушка понятливая, в курсе как я по своим скучаю и что сейчас испытываю.

Возвращается за прилавок.

- Тебе какой торт?

Дрожащий голосок, грустный и безнадежный – Мне, тетенька, не денег хватит.

- Выбирай, не бойся. Сегодня бесплатно.

Вот тут я и пустил слезу. Я видел его глаза, я видел как задрожала его челюсть, как он посмотрел на нее, еще думая, что ослышался.

Осторожно, еще не веря, он ткнул пальчиком на маленький кусочек тортика и вопросительно посмотрел на Вику – а можно вот этот?

Он все еще не верил и ждал отказа.

- Можно. Вика сервировала ему этот маленький кусочек как положено, со сладкой подливкой, с маленькой ложечкой.

Пацан недоверчиво взял блюдце и медленно, постоянно оглядываясь пошел за столик.

Пока он ел, я смотрел на него и думал – как же мало надо маленькому человечку для счастья. Кушал он не жадно, а скорее даже медленно. Кусочек был маленький и видно было, что он пытается растянуть удовольствие. В глазах светилась радость пополам все с тем же недоверием и грустью, что кусочек такой маленький.

Я опять позвал Вику, заказал еще коньяка. Потом посмотрел мальчишку, который несмотря на свою неторопливость уже доедал последние крохи…Посмотрел на себя теперешнего, с сытой мордой и…

Вик, ты это… Пусть еще кушает… Сколько надо…

15.10.2007 14:002007-10-15 14:00:52

Гаишник останавливает Мерс.
- Как здоровье?
- Классно! после офиса с пацанами попил пива, потом с герлой в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот
еду догоняюсь!
- Нука дуньте в трубочку!!!
- Да ты чё, командир, не веришь что-ли?

18.09.2007 10:542007-09-18 10:54:53

Политический талант заключается
в умении предсказать, что может произойти завтра,
на следующей неделе, через месяц, через год.
А потом объяснить, почему этого не произошло.
------------------
Уинстон Черчилль.

15.09.2007 22:272007-09-15 22:27:38

- Как жизнь?
- Да ничего, а у тебя?
В общем, слово за слово медведь огрёб люлей.

12.09.2007 23:392007-09-12 23:39:33

Профиль: AGS68 Цвет:Бежевый
Фурнитура: Савио (Италия) Стеклопакет:68мм

04.09.2007 01:352007-09-04 01:35:30
с

В налоговой:
- Скажите, вы нигде не работаете, откуда у вас Мерседес последней модели?
- Ну, понимаете, был у меня 210-й, продал я его, денег подзанял и купил 211-й.
- А 210-й откуда?
- Ну, понимаете, был у меня 124-й ...
- А откуда у вас появился 124-й??
- Так за это я уже отсидел!

08.12.2007 23:112007-12-08 23:11:40
ооо

Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
- Флатьимир, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя..

07.12.2007 00:322007-12-07 00:32:34

Мы выросли, уже не верим в чудеса
Лишь только в эту ночь, как в детстве
Ждем праздника, чтобы по старым адресам
Путевку взять в волшебном турагентстве

Там запах елки, мандаринов и конфет
Бокалов звон и шпроты обязательно
И вечер зимний теплотой души согрет
И «Огонек» такой был замечательный

Потом Египет был, Канары, Таиланд
Купание в волнах под бой курантов
Омары, устрицы, дорадо, фуа-гра
Изысканность манер официантов

Но оказалось, ничего роднее нет
Чем мягкий снег, морозец основательный
Чтоб приготовлен был салатик оливье
И чтоб бокалов звон… И шпроты обязательно :)

06.12.2007 13:342007-12-06 13:34:23

Метель, хотя и тепло. Снег летит горизонтально земле и теряется где то в сумраке. Точнее в темноте. Здесь зимой темнеет рано. 19-00, я медленно качусь на машине по белой дороге, всматриваясь в темноту, в которую улетают миллионы снежинок. Как маленькие белые пчелки они стремятся к одной, только им ведомой цели, которая находится где то там, за пределами света и нашего понимания. И этот стремительный полет в никуда нагоняет тяжелую тоску.

Тормозни, прошу я водителя. Машина послушно прижимается к обочине, я открываю дверь и выхожу в ночь. Белые пчелки радостно обнимают меня. Они рады, что их долгий полет закончился и они достигли цели.

Я поднимаю голову на верх. Там та же темнота, что и впереди, что и с права и с лева. Она везде.

Где то за там в черноте неба виднеется кусочек луны и я ловлю себя на мысли, что нестерпимо хочется встать на четвереньки и завыть, задрав голову на верх. А потом по свежему снегу скрыться в черной тайге. Желание было настолько нестерпимое, что я даже поежился.

Замерзшей рукой я нащупал в кармане мобильник. Восемь…код….номер.

Через два гудка я услышал далекий голос – Алло?!

- Привет, мам. Как вы?

- Ой, Сережка! Привет. У нас все нормально, как у тебя?!

- Да тоже все отлично, все хорошо.

Я слышу, что телевизор, до этого оравший как дикий затыкается на полуслове. Я прямо вижу, как матушка, маленькая женщина, мимикой и жестами показывает отцу кто звонит. Мой звонок, это единственная причина, по которой батя беспрекословно соглашается убавить громкость телевизора.

- Какие новости хорошие? Как там батя? Не ругаетесь?

- Да неее, не ругаемся.

Слышу на заднем плане батино бу-бу-бу. Улыбаюсь. Представляю, как матушка сейчас показывает отцу свой хрупкий кулачек.

Я втягиваю носом морозный воздух и чувствую, аж до головокружения, запах дома. Слушая матушку, которая рассказывает новости я закрываю глаза и вижу как мать стоя на кухне и осторожно держа телефон перепачканными в муке руками, разговаривает со мной. Как отец сидя на диване смотрит на нее, пытаясь понять, о чем мы разговаривает. Любимый футбол отошел на второй план, сейчас главное не пропустить ничего из нашего разговора.

На плите подгорают блинчики…

Настороженная такса с удивлением смотрит на родителей…

На экране кто то кому то забил гол….

Все это лишнее и неважное в данный момент. В момент когда мы слышим голоса друг друга.

27.11.2007 21:142007-11-27 21:14:23
ДрайВерр

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВАааааа!

27.11.2007 21:032007-11-27 21:03:01
Мобил 5 вэ 40

Предвыборный социологический опрос.
Репортер:
- Дедушка, вы определились, за кого голосовать на выборах будете?
Дед:
- Ой, внучек, только бы не назад к совку, застою и КПСС. Хватит с нас этого безобразия - партократии.
Репортер:
- Так вы, значит, за "Единую Россию?"За Путина?
Дед:
- Нет. За коммунистов!

25.11.2007 01:482007-11-25 01:48:52
да ужжжжж

Мой сын первокласник написал вот такой вот диктант:
" В лесу.
Девочк Оля и малчик Коля часто. Ходят в лес. Там ест большое дерево. В дупле дерева живёт ручная булка. Дети кормят белку орехами. Весло всем!
_____________
What goes around comes all the way back around

14.11.2007 23:212007-11-14 23:21:17
…Звонок телефона звучал нахально и без перерыва

…Звонок телефона звучал нахально и без перерыва:
- Вы писали на имя Господа?- не кладите трубку.
- Алло! - голос в трубке отдавал колоколом. В трубке звучало какое-то эхо:
- Мы прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же вы, собственно, просите.
- Как чего? Жить?
- Зачем?
- Как это зачем?
- Ну, понимаете, люди к нам обращаются с конкретными просьбами - одному нужно три месяца, чтобы роман дописать, другому - полгода на завершение открытия, третий просит неделю, чтобы слетать в Баку - дать по морде лучшему другу, что стучал на него в КГБ. А вам для чего?
- Да, Господи, выйдешь утром, пока не жарко, птички это самое, у девчонок бретельки от лифчика выглядывают из-под футболок, в лавке сметана 30-процентная без очереди.
- Значит, просто так? Этого многие хотят. (В трубке задумчиво промолчали). Ну, хорошо. Знаете что, в порядке исключения. Мы тут с товарищами посовещались и решили отменить ваш диагноз.
- Спасибо, товарищ Бог! А мне ... Я что должен делать? Если вы рассчитываете на добровольные пожертвования, так у меня вместе с социальной надбавкой... - сами знаете.
- Знаем, знаем, как же.
- Может, в церковь ежедневно ходить?
- Эти ортодоксы у меня уже в печенках сидят.
- Господи, вы что реформист?
- Да ортодокс я, только пусть эти, в черных лапсердаках не выставляют себя Моими единственными интерпретаторами. Давайте не будем касаться этой непростой темы.
- Так что же мне делать, Господи?
- А ничего. Просто живите.
В трубке послышались гудки.
…
- Это поразительно - врач был в шоке,- неоперабельная опухоль в последней стадии исчезла! Скажите, что вы принимали?
- Да ничего, разве пива иногда выпьешь.
…
- Ох и доиграешься ты, Сашка, с этими письмами. С таким трудом тебя на почту пропихнули. Кто тебе дал право открывать чужие письма, звонить незнакомым людям, представляться то Снегурочкой, то Богом?
- А кто узнает? Кто проверит? А, может, я человеку жизнь спас…
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Вот КамАЗ - хорошая машина Я купил - и не жалею. Никого...

13.11.2007 23:012007-11-13 23:01:56

одно из свойств этого мира в том, что в нём действительно возможно добиться всего, что пожелаешь. вопрос только в том, какой ценой?
Если ставить вопрос шире - для чего(кого) был создан этот мир - то ответ прост: для тебя. мир один для всех - но тем не менее каждый создаёт - в рамках существующего общего мира - свой собственный мир для себя.И все эти индивидуальные миры взаимопроникают, взаимодействуют между собой - и складываются в одно целое, как мазки кисти живописца составляют шедевр.

13.11.2007 23:012007-11-13 23:01:03

Выстрелы (М. Науменко)
======================================
Каждый день ты просыпаешься с мыслью:
"А не последний ли это день?"
Ты чувствуешь себя, как будто у тебя
На спине татуировка - мишень.

Ты задаешь себе старый вопрос:
"Ну и как будем дальше жить?"
И ты сам себе отвечаешь:
"Все это глупости, их нужно забыть."

Каждый день это - меткий выстрел,
Это выстрел в спину, это выстрел в упор.
За все эти годы можно было привыкнуть,
Но ты не привык до сих пор.
Каждый день это - меткий выстрел
И выверен прицел и створ.

Незнакомцы приносят к тебе вино -
Им лестно с тобой пить.
И ты думаешь, что все они - хорошие люди,
Ведь иначе и не может быть.

И они приходят, и они уходят,
И их прощания безмерно пылки.
Но в конечном итоге тебе остаются
Лишь грязная посуда и пустые бутылки.

И потом они говорят о тебе:
"Он мой лучший друг, я с ним пил!"
А ты не помнишь имена этих "лучших друзей",
Они ушли, и ты их забыл.

Они стреляют в тебя, и стреляют метко,
Стреляют из-за угла, стреляют в упор.
За все эти годы можно было привыкнуть,
Но ты не привык до сих пор.
Каждый день - это меткий выстрел
И выверен прицела створ.

Помнишь ли ты, как вы с ней
Танцевали в последний раз ?
Ты знал, что этот раз последний
И ты не мог оторвать от нее своих глаз.

И группа играла громко,
И в зале был притушен свет.
Ты пытался объяснить ей что-то,
Но она лишь улыбалась в ответ.

Вы ушли, когда вечер подходил к концу
И ты помнишь, как сейчас,
Ты сказал ей: "Отдай мне свою любовь",
Она ответила тебе: "Бог подаст".

И это был самый меткий выстрел,
Выстрел в лицо, выстрел в упор.
Это было давно, прошло столько лет,
Но боль не прошла до сих пор.
Каждый день - это меткий выстрел
И выверен прицела створ.

Вчера вечером на улице ты встретил ее,
Еще не взошла луна,
И в темноте ты не видел ее лицо,
Но ты же знал, что это была она.

Она танцевала на пустой мостовой,
И, оглянувшись и увидев, что вокруг нет людей,
Она остановилась и, обняв,
Поцеловала того, кто был рядом с ней.

Она стреляла, не целясь, но метко.
Это был выстрел в сердце, выстрел в упор.
Тебе было больно и как-то неловко,
И ты чувсвовал себя, словно вор.
Каждый день - это меткий выстрел
И выверен прицела створ.

Ты боишься выходить из дома,
Ты начал боятся людей.
Ты боишься знакомых и незнакомых,
Учреждений и очередей.

В тебя стреляют - значит не просто так,
В тебя стреляют - значит ты заслужил.
Наверное, ты слишком опасен, мой друг,
Не слишком ли долго ты жил ?

Они стреляют стоя, лежа, с колена,
Из-за угла, но всегда в упор.
Сколько раз ты уже умирал,
Так почему же ты жив до сих пор?
Каждый день - это меткий выстрел
И выверен прицела створ.

Но каждый раз приходит ночь
И, когда ты ложишься спать,
Ты задаешь себе старый вопрос:
"Ну а будет ли завтра новый день опять?"

13.11.2007 11:442007-11-13 11:44:15
А ты

Каждое утро, просыпаясь, я смотрю в окно. Что я хочу там увидеть? Не знаю. А что я вижу? Вижу неуловимые изменения. Они настолько неуловимы, что кажутся просто продолжением вчерашней картинки. И в память записывается очередная регистрация вида.
Утренняя чашка кофе. Растворимого. По выходным – молотого. Просто в будни нет времени. Нет времени на задумчивое сидение за кухонным столом и беседу со своими мыслями.
С мыслями я беседую в машине. Утренние полчаса служат разминкой. Ленивой, неторопливой разминкой, которая позволит сохранить критичность самооценки в течении дня.
Погружение в рутину работы происходит незаметно. Куча информации, понятной и не очень сортируется по полочкам, ящичкам и закромам сознания. Что-то понадобится сейчас, что-то завтра, а что-то вообще лучше забыть.
В выходные я лишен этого, и первые несколько часов слоняюсь по квартире и придумываю себе занятия, пытаясь привыкнуть к отсутствию информации.
Если есть свободное время – беру книгу. Книги нужно читать. Без этого они становятся никому ненужной макулатурой. Если их читать, то душа, которая есть в каждой книге, открывается и вливается в твое сознание, неуловимо меняя его. Несомненное сходство с видом за окном, не правда ли?
Когда все книги в очередной раз прочитаны, разложены по полочкам квартиры и души, то наступает время переосмысления – поиска различий в пейзаже. Лучше всего это делать по пути на работу. Круг замкнулся.
Изо дня в день, мы делаем одни и те же вещи с методичностью роботов. Может, у нас нет свободы выбора? Может все, что происходит, предопределено хитрым программистом свыше? Рекурсия, циклы, условные переходы? Фиг его знает. Если так думать, то можно свихнуться. Особенно если ты программист. Как прервать это? Или сделать видимость самостоятельного принятия решения?
Можно вместо работы поехать на дачу.
Можно вместо книги открыть газету.
Можно вместо машины пойти пешком.
Можно вообще не просыпаться утром и не смотреть за окно.
Можно все – и нельзя ничего.
Принимая решение один раз, мы несем тяжесть его в течение долгого времени. Кто-то принимает это как должное, кто-то возмущается и продолжает нести, а кто-то выпрямляет спину и… принимает новое решение. Высшая мудрость – принять только одно решение, тяжесть которого будет незаметна? Или высшей мудростью является процесс постоянного принятия решений? Не знаю. В первом случае пейзаж за окном не будет меняться вообще, а во втором, меняться так часто и сильно, что просто не будет восприниматься.
Поэтому я продолжаю каждое утро смотреть за окно. Сегодня я увидел снег. А ты?
----------------------------

26.12.2007 02:132007-12-26 02:13:08
о-о-о-о

Если в ночь на Новый год,
странный гость к тебе придет-
кто-то с белой бородой,
в красной шапке меховой,
с длинным посохом в руке,
и с подарками в мешке,
с громким смехом, с добрым взглядом -
значит больше пить не надо!

26.12.2007 02:112007-12-26 02:11:23
Админ

Счетчик на сайте обнулен

25.12.2007 18:462007-12-25 18:46:46
Анекдотс

Приходт сын из школы с очень серьезным лицом домой и говорит отцу:
-Папа, тебя учительница математики вызывает
-А что случилось
- Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@ ;№" разница
-Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду..

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
-Пойдешь,- зайди еще к учителю физкультуры
-Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня= подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на ;№" стоять должен?
-Да действительно, говорит отец ладно зайду..

Приходит сын из школы на следующий день
-Пап ты в школу ходил?
-Нет еще..
-Не ходи,- меня исключили.
-Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
-А учитель рисования на %;№ пришел?
- Я так и спросил у него...

25.12.2007 18:362007-12-25 18:36:34

Мозг - орган, которым мы думаем, будто мы думаем.

25.12.2007 12:042007-12-25 12:04:29
Todays Man

====================================
Вчера я бежал запломбировать зуб,
и смех меня брал на бегу:
всю жизнь я таскаю мой будущий труп
и рьяно его берегу.
===================================
И.Губерман.

24.12.2007 17:592007-12-24 17:59:50
С НАСТУПАЮЩИМ!!!

-------------------------------------------------------
Политический талант заключается
в умении предсказать, что может произойти завтра,
на следующей неделе, через месяц, через год.
А потом объяснить, почему этого не произошло.
------------------
Уинстон Черчилль.
------------------------------------------------

23.12.2007 19:512007-12-23 19:51:47
Todays Man

Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок
поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на
ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за
это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет:
Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?

18.12.2007 00:152007-12-18 00:15:45

Семёнов вышел из запоя
С большим тяжёлым рюкзаком.
Узнал Семёнова легко я,
Хоть не был лично с ним знаком.

Его встречали, как героя,
Старушки, со скамеек встав,
"Семёнов вышел из запоя!",
вещали ветхие уста.

И кот, гуляющий по крыше,
Едва с карниза не упал,
"Семёнов из запоя вышел!",
он по-кошачьи заорал.

И дети, что неслись гурьбою,
Вдруг присмирили, как один.
"Мой папа из запоя вышел!",
Сказал, гордясь, Семёнов-сын.

Не в силах справиться с собою,
На мужа глядя из окна,
"Семёнов вышел из запоя!",
Всплакнула радостно жена.

Сияло небо голубое,
И говорил вокруг народ:
"Семёнов вышел из запоя,
И до сих пор ещё идёт".

17.12.2007 22:532007-12-17 22:53:48

Небо.

Большая комната с пятью окнами по одной из стен. До половины высоты стены выкрашены светло-зеленой масляной краской, а выше побелены. Беленый потолок, в трещинках по стыкам плит, с датчиками пожарной сигнализации намертво залитыми побелкой. В уголках и вокруг оснований свисающих плафонов ламп небольшие кучки паутинок. Я лежу на спине на одной из двадцати кроватей и смотрю в потолок. Нужно поспать, но сон, как назло не лезет ни в один глаз. Вокруг раздается мерное сопение. Я лежу и слушаю его, следя за полетом мухи вокруг ламп. Вскоре мне это надоедает и я переключаюсь на вид за окном. Он вверх ногами, так как я смотрю туда не меняя позы. Так, немного задрал голову и все. Видна макушка березы, растущей недалеко от окна и ярко-голубое весеннее небо. Она цепляет своей макушкой за белые, медленно проплывающие облака. Облака плавно меняют свои очертания и становятся похожими на разные фигурки. Вот проплывает лошадь и медленно превращается сначала в корабль, а потом в нечто, чему я не успеваю подобрать название, и облако уплывает. Нет, когда лошадь интереснее. Лежу и жду следующее. Начинает затекать шея и немного кружиться голова. Поэтому переключаю внимание обратно на муху, что бы через пять секунд опять уставиться на макушку березы за окном и облака.

Прямая двойная стрела Новорижского шоссе сливается вдали в одну темную полоску. Мягкие краски начинающейся осени раскрашивают в золотистый цвет окрестные березовые рощи. Над рощами плывут облака, которые освещает заходящее солнце. Вглядываюсь в них до потери ориентации, погружаясь в мягкость их очертаний и переходов. Ба, да это же поле на склоне холма и деревня на его макушке! Вон и домики, вон и деревья возле них. И вся эта красота, написанная одной краской, медленно проплывает в высоте, неуловимо меняя очертания. Вот из трубы одного из домиков пошел дым и начал заволакивать все вокруг – на поле и деревню опустился туман и скрыл их. Ровный звук мотора машины, в которой я еду добавляет нотку отчуждения от реальности. Я закрываю глаза и засыпаю.

Одуряющий запах подсыхающего сена, лежащего под июльским солнцем на свежей стерне. Немилосердное пекло тяжелого солнца давит на макушку даже через светлую панаму. В руках деревянные, отполированные сотнями рук грабли. Шаг вперед, движение граблями, шаг – движение. Главное не цеплять за землю. Тогда можно промахать много, не сбившись с ритма и дыхания. Лоб и глаза заливает липкий пот и тут же высыхает соленой корочкой. Вдруг, легкий ветерок приносит запах прохладной влаги. Вокруг начинают раздаваться удивленные вскрики, указывающие на небо. Я тоже смотрю туда и вижу темную, тяжелую тучу, которая клубясь передним краем наползает на покос. Ветерок начинает усиливаться. Его порывы приподнимают легкие клоки сена и перебрасывают к краю покоса. Часть из них уже висит на ветках шиповника. Темный зев грозовой тучи стремительно надвигается, из него изрыгается басовитый, раскатистый гром. Внезапно все стихает. В полной тишине в воздухе прочерчивает извилистую линию ослепительно белая молния, и мощный удар грома предваряет мгновенно начавшийся летний ливень.

Промокший до нитки, но довольный, я забегаю под навес сеновала. В лужах, на глазах разрастающихся на утоптанной земле двора, надуваются и лопаются крупные пузыри. Ложусь в мягкое душистое сено и смотрю сквозь дверцу на дрожащие под дождем листья яблони, на кур, прячущихся в густом малиннике и мчащегося в укрытие кота, такого же, как и я мокрого. А на горизонте, за дальним краем тучи уже видно бездонную синеву чистого летнего неба.

Просыпаюсь в машине, стоящей во дворе бабушкиного дома, лежа на заднем сиденье. Мои ноги разуты и заботливо укрыты пледом. Приподнимаюсь и сквозь лобовое стекло успеваю увидеть последний лучик уходящего солнца, что рисовало картинки на небе. Досматриваю их, выскакиваю из машины и бегу в дом – есть бабушкины пирожки.

Глухо звенит старенький будильник, прерывая мои размышления о классификации очередного облака. Воспитательница, встрепенувшись за своим дежурным столом от дремы начинает будить группу. У нас впереди полдник и рисование. Мой сосед, Лешка, опять будет рисовать танки, а я нарисую облако.

Пять, десять и пятнадцать лет. Насколько по-разному и в тоже время одинаково мы видим мир? Наверное, ровно на столько, на сколько вырастаем. В двадцать лет небо для меня было затянуто свинцовыми облаками московской слякотной зимы, духотой аудиторий и стартовой заставкой виндовс. В двадцать пять – ранним одноруким загаром водителя, пробками и бесконечной чередой звонков клиентов. Чем оно будет для меня в тридцать? А в сорок?
Хочу, что бы снова лошадкой, бабушкиными пирожками и сеновалом. А потом я его нарисую!

09.01.2008 14:112008-01-09 14:11:25
Йожъ

Дятел долбится в сосну
хочет белку посмотреть.
А она в другой сосне,
а ему не допереть

09.01.2008 00:462008-01-09 00:46:53
да ужжжжж

А у меня сегодня была "интересная" история. На огромной стоянке у торгового центра - подхожу к своей машине, жму на брелок, а она не открывается. Промучившись полчаса решаю лезть через багажник (он ключом открывается) - машина начинает "орать", я (между прочим в короткой юбке) пытаюсь туда влезть - собирается небольшая толпа мужчин - все "подбадривают" советами:"рыбкой ныряй", "не...ногами вперёд надо", "да ты дублёнку сними, а то неудобно", надо сказать, что у меня там на заднем сиденье подголовники широкие и ещё детское кресло стоит, так что задача не из лёгких: машина "орёт" - толпа растёт, а я лезу...
Дальше больше - приезжаю на сервис - там говорят - менять сигнализацию - езжайте покупайте, правда сирену мне отключили. Я только когда подьехала к автомагазину поняла - надо закрывать, а потом опять лезть через заднюю дверь, ладно, хлопаю дверью с опушенной личинкой и гордо - в магазин. Объяснив продавцу что случилось (горем поделилась, так сказать), делаю покупку, выхожу, а весь персонал мужского пола за мной на улицу, типа покурить... В общем представление повторяется во второй раз - получается уже быстрее - народ в восторге!
Я вот теперь думаю - может не стоило на сигнализацию тратится - человек ведь не кошка - ко всему привыкает!
_____________
-Вы знаете доктор, те голоса, что я слышу в своей голове, меня совершенно не беспокоют, но вот те, что в Вашей - меня сильно злят!

08.01.2008 20:182008-01-08 20:18:47
kldjn

10-ти летний попугай моложе двухлетнего петуха. Соответственно, 10-летний Мерседес моложе 4-летнего Форда.

На работу после выходных в лом.

08.01.2008 18:502008-01-08 18:50:43
Админ

Чтобы висящая на стене подкова приносила счастье, нужно пахать как лошадь...

05.01.2008 23:402008-01-05 23:40:54
ДрайВерр

Навеяло историей за 26 декабря:
"-"Поэтому машинное масло в моторе запоминает дорогу домой"!!!!

История с коллегой по работе. Мужик в возрасте (высшее
радиотехническое), аудиофил, имеет дома аппаратуру HiFI, а может и
HI-End класса. Долго смешил нас рассказами, когда выбирал себе
соединительные кабели, чтобы по цене не меньше 100 долл за штуку, и
рассказывал о таких понятиях как "безкислородная медь", "космические
технологии" и т.п.

Это была преамбула, а теперь сам случай:

В итоге после приобретения каких-то невероятно дорогих кабелей из-за
океана, через некоторое время зашел к нему в гости друг. Отметили это
дело, начал хвастаться своей аппаратурой. "Послушай как звучит! Такого
даже в лучших концертных залах не бывает!" Добавили еще. И тут друг и
говорит: "У меня в машине диск с новым сборником, давай сгоняю
послушаем?!" На что коллега, сделав страшные глаза, выдал такое, что мы
уже по прошествии двух лет вспоминаем: "Ты что, ополоумел!? Ты мне все
кабели испортишь своей попсой! У меня за несколько месяцев электроны
проделали свои пути в кабеле, а ты своими дурацкими амплитудами все
собьешь!" И поведал длинную историю, вычитанную на аудифильских сайтах,
о кабелях, что их перед продажей долго "гоняют" на классической музыке,
электроны "нарезают" дороги в них, поэтому они такие дорогие.

03.01.2008 00:542008-01-03 00:54:23
Анекдотс

Клуб "Что, Где, Когда". Вопрос из 13-го сектора.
В 1978 году три студента встретились в пивбаре. Обсуждали вопрос о том,
какую музыку будут показывать в новогоднюю ночь по центральному ТВ через
30 лет.
Первый говорит:
- "Genesis" и "Yes".
Второй возражает:
- "Машина времени" и ансамбль "Эксперимент" зеленоградского
стройуправления под руководством О. Гиндина.
Третий говорит:
- Будут выступать ВИА "Самоцветы" и Валерий Леонтьев.
Внимание, вопрос!
Кого из этих трех студентов звали Вова?

31.12.2007 17:592007-12-31 17:59:57
ооо

Одинокая белая мышь
потеряла невинность в сарае
точно так же, неделю спустя,
потеряет невинность другая
я не знаю что делать, друзья
с этим чудным явленьем природы
но так было и будет всегда
С Новым Годом, друзья,
с Новым Годом!!!

31.12.2007 01:112007-12-31 01:11:36

Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?

28.12.2007 00:112007-12-28 00:11:09

Тренер по боксу пересказал историю одного из своих боксеров-друзей:
- Соревнования. Все нормально. Деремся, как положено, с одним парнишкой.
И только я настроился-нацелился хорошенько ему врезать, как в зале
выключили свет. Темнота наступила кромешная. А когда свет включился,
так я ничего не понял. Где ринг? Где тот, с кем я дрался? Свет что-ли включили...
Лежу я почему-то в раздевалке, вокруг какие-то люди суетятся...

14.01.2008 13:322008-01-14 13:32:26
Bear

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка,ой, и ко второму тоже.... Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".

14.01.2008 03:522008-01-14 03:52:12
ооо

Мужик по селениям бродит.
Наверное, он трансвестит:
В горящие избы заходит,
Коней на скаку тормозит.

Баба по городу ходит.
Трансвеститка тоже видать:
Избы вдали все обходит,
Коней берется спасать :)

14.01.2008 01:332008-01-14 01:33:59

В Лондонском метро работает музей забытых вещей. Помимо зонтиков и
сумочек, там есть велосипед, конское седло, картины. Почетное место в
экспозиции занимает гранитная плита с надписью: "Никогда не забудем".
Сразу вспомнил, как в электричке отвез на дачу табуретку. Ехать
неблизко, ну я и присел на нее. На нужной станции встал и вышел.
Табуретка осталась в вагоне.

14.01.2008 01:072008-01-14 01:07:30
На Стройке

"Вот говоришь, Равшан-Джамшут.. А я вчера на стройке полчаса пытался что-то объяснить таджику, пока не понял, что он ни слова по-русски не понимает! Я позвал другого, который понимает, чтобы он тому,
непонимающему, на своем объяснил. Этот еще полчаса бился - все равно не понимает. Таджик оказался узбеком."

13.01.2008 22:172008-01-13 22:17:39
ДетСад

История рассказана моей подругой – молодой мамой по итогам похода в детский сад: Была сегодня на празднике в саду. Умора! Только что пришла
более-менее в себя! Никак не пойму, почему бы в театральных кассах города не начать продавать билеты на детские утренники?!! Забава похлеще цирка будет!!!
Хит дня: Дед Мороз достал из своего мешка клубок веревки. И собирается с его помощью подарки вытаскивать из леса (игрушечного, конечно же).
Закидывает он его, а дети ему помогают: "Клубок катись, с подарками вернись". В первый заброс Дед Мороз вытащил веник. Какая-то девочка вцепилась в него. Дед Мороз говорит ей, чтоб она его отдала, т. к. это не подарок, а веник и зачем он ей, мол, нужен. На что девочка отвечает, что нужен, она будет маме убираться помогать. Дед Мороз спорить с ней не
стал, оставив это на усмотрение воспитателей. Собрался во второй раз свой "невод" закидывать. Дети уже на стреме, все позавидовали девочке с
веником. Во второй раз Дед зацепил какое-то ведро. Все гурьбой бросились за этим ведром. Сначала его схватил какой-то мальчик, но у него его
быстро отобрала совершенно наглым образом какая-то девочка размером со слона (на голову выше всех мальчиков). Мальчик ей возражать не стал. Или
не посмел... Все остальные дети с явной завистью смотрели на обладательницу ведра и с нетерпением ждали, когда Дед Мороз зацепит еще что-нибудь интересное. Дед Мороз говорит обладательнице ведра: "Ты, наверное, тоже маме помогать с ведром будешь?" А девочка отвечает серьезно так(громко-прегромко!!!): "Нет, мы с бабушкой на даче в него писать ночью будем!" Дальше я праздник помню плохо.
Завтра еще один утренник - в подготовительной школе...

13.01.2008 14:272008-01-13 14:27:04
Сдала на права

Ну, по традиции преамбула: думаю все знают, что с сайта МТС или БиЛайн
можно бесплатно отправлять СМС, при этом оставаясь инкогнито (если не
подписываться конечно), т. к. номер отправителя будет разумеется не ваш.
Итак...
Сегодня знакомая девушка сдавала экзамен в ГАИ. Все прошло успешно и на
радостях она обзвонила всех, кого нашла в телефонной книге своего
мобильника... "Алло!!! Димка, представляешь: я экзамен сдала!!!" -
"Поздравляю!"... ну и прочие бла-бла-бла... разговор закончен... но
чувство радости за человека остается...
Сайт БиЛайн, раздел отправки СМС. "Уважаемая Елена Александровна!
Руководство ГИБДД России поздравляет Вас с успешной сдачей экзаменов и
присваивает Вам потчетное звание водителя!"... отправить...
Через 2 минуты: "Представляешь! Мне пришло поздравление от руководства
ГИБДД!!!" - "Ну ничего удивительного. Они всех так поздравляют. Мне вот
тоже присылали..." - "А откуда они номер узнали?" - "Ну, Леночка, это же
все таки МВД, у них знаешь какая база данных..." (с трудом сдерживаюсь,
чтобы не заржать в трубку) - "Ой, ну ладно! Все таки классно, экзамен
сдала"... опять бла-бла-бла... отбой...
Ну что мешает жизнь спокойно?... Тот же сайт, тот же раздел...
"Уважаемая Елена Александровна! В связи с ошибками результаты Вашего
экзамена аннулированны. Вам предстоит пересдать теоретическую часть и
элементы вождения."... отправить...
Истерика была потрясающая!!! Из трубки летели сопли, слезы и слюни...
"Козлы!!! Ведь все нормально было... Уже права выдали... Как же
так???!!!".... Я сломался через 3 минуты...))) Отходила 2 дня, дулась...
Разумеется первыми словами было "Я ведь догадывалась, что это твоих рук
дело..." Ну конечно, кто бы сомневался...

12.01.2008 01:072008-01-12 01:07:20
Олег

Сокурсником по Плехановке одного моего приятеля был грузин, имеющий одну
особенность - у него не было двух фаланг указательного пальца на левой
руке. Своеобразное чувство юмора превратило этот физический дефект в
источник постоянных розыгрышей. Когда он делал вид, что ковырялся
обрубком пальца в ухе или в носу, у видевших это в первый раз и не
знающих об его физическом дефекте, возникало ощущение, что палец
погружен глубоко в мозг, что у женщин-преподавателей вызывало как
минимум истерику, но были и обмороки.
В процессе обучения к нему приезжали различные родственники из Грузии,
отец, дяди, братья и т.д., и мой приятель с удивлением обнаружил, что
дефект этот носит семейный характер - у всех мужчин не было двух фаланг
указательного пальца на левой руке, и только у одного дяди - на правой.
Попытки осмысления этого странного явления приводили только к одному
выводу (по аналогии с мизинцем у якудза) - это какая-то мафия, а тот
у кого отличительный знак на правой руке - главарь.
Попытки расспросить встречали уклончивые ответы, разные и не обьясняющие
явление. Грузин явно темнил.
Во время приезда очередного родственника, во время застолья, мой
приятель, выбрав момент, задал мучающий его вопрос неискушенному
родственнику. Тот ответил - эээ, панимаеш дарагой, мы куриц так режем,
поймал и голову ножом, а иногда забываешь палец загнуть. А дядя у нас левша.

11.01.2008 14:332008-01-11 14:33:47

мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы

26.04.2002 11:422002-04-26 11:42:50
Про ТАЗы зубила вам праду скажу..

Эпиграф:
"..У дуба и березы - не родятся розы,
У дуба и рябины - не родятся апельсины.."

КОГДА Я ПОМРУ, я ТОЧНО встречу тех людей что делают запчасти для ВАЗа, его собирают и тех кто его придумал именно таким.
1) получит п"зды тот кто делает бублики-держатели глушака. 2 недели они жили. сегодня с утра, на МКАДе, порвались ВСЕ! ставил 2 недели назад.
2) вырежу глаз тому кто придумал самое дерьмовое крепление верхнего патрубка радиатора, так что хомут там затянуть реально только ключиком и то жестоко изъ"бнувшись.
3) засуну в задницу биту бейсбольную тому перцу, что приварил к радиатору 2 шпильки крепления вентилятора под углом! Вентиль чтобы снять приходиться бить по шпилькам штоб их выпрямить.
4) заставлю бить бензин того, кто в Калуге ваяет датчики включения вентилятора.
5) устрою "велосипед" той сволочи, что делает высоковольтные провода такими что при снятии его со свечи клемма остается на свече.
6) производитель левых жиклеров для карбюратора будет кольцом в животе таскать мою 99 в гараж
7) того кто придумал клапан холостого хода сбросят с Эльбруса в шортах большого размера чтоб эта падла как парус летела с этой горы.
8) за придуманый кран печки, текущий в салон, инженер будет вы"бан чертом и подругой черта
9) за фиговую резину на патрубках охлаждения, чел что их произвел получит неснимающийся презерватив и кучу разных болезней на всю его жизнь после смерти.
10) производитель крышки трамблера "Цитрон" будет лизать паяльник
11) создатель релюхи поворотников и 4-5 контактных рулюх, которых клинит, будет бегать в 3 см перед катком
12) сволочь, что подделывает лампы ближнего/дальнего света, от которых плавиться проводка станет нижней частью унитаза в сортире на Ленинградском вокзале
13) челу, что придумал переднюю балку на зубиле, которая рвется моментом будут каждое утро резать щеки ножницами.
14) за перегорающий коммутатор вырву ногти и заставлю их сожрать
15) за изъ"ебство с установкой датчика холла в эту дальнюю сраную щель трамблера изобретатель станет герконом на колесе авто ралли третьей категории.
16) за метал меньше мм - типа усиление лонжерона, локти поменяются местами с коленками
17) за тормозные диски, кот кривятся после 5 торможений, чел бутет водительским ковриком в авто ЖЗР предпочитающей шпильки.
18) за главный тормозной, текущий на вакуумник, чел голым будет плавать на байдарке в Серно-Ледовитом океане.
19) та мразь, что придумала колдун станет любовницей орангутанга в московском зоопарке. приду посмотреть.
20) за каждый порваный тормозной шланг и тормозную трубку чел станет левым крылом БМВ подставлял
21) за шпильки стабилизатора из девственного металла чел получит вместо ушей бесцветны поворотники, вместо носа реле и придется ему сожрать кожаные штаны с зубильного капота.
22) пистоны обивки, вместо которых лучше вкрутить саморез, станут держателями кожи на чуваке их придумавшим, утром и вечером придет одевать и снимать кожу.
23) за тосол. от которого кирдык всей системе охлаждение каждый, кто к его производству причастен и в чем-то провинился, получит курс на 10 лет из 3 еженедельных капелльниц тосола Север.
24) за жопный контакт в задних фарах зубилы и за плату правую ногу и левую руку поменяю местами.
Сил писать больше нет, пошел пить чай.
Кстати, продается 21099i.

25.04.2002 15:302002-04-25 15:30:14
$$$$$$$$

Летнее утро.Солнце.Прекрасное настроение.Кондиционер медленно гонит прохладу.
570-сильный мотор ровно и тихо что то шепчет.Темпомат включен,стрелка спидометра приклеилась к цифре 90.Балдею.Подпеваю группе"Любе",песня которой вливается в мои уши из 5 динамиков.Италия позади.Лихо перевалил через Альпы.Вот и маленькая Австрия махнула на прощание дорожным знаком ,отменяющий запрет на обгон грузовым транспортным средством.Вот она ,впереди,почти родная Германия.Пролетаю теперь уже прозрачную государственную границу,стрелка снова приклеилась к 90.Балдею.Прикидываю в уме,когда примерно смогу доставить итальянские шпагети голодному голандскому народу.Но вдруг...Знак "60" и "LKW Kontrol".Мужик в зелёной фуражке и в желете с надписью "POLIZEI" машет жезлом с красным фонарём.Притормаживая заруливаю на стоянку.Дорожный контроль.Ну,думаю вырубая "Любе",не в первый раз.Наркотиков нет,машина в порядке,проблем не будет.Вспоминаю слова шефа:главное спокойствие,они делают лишь свою работу.Ну ,работа она и в Африке работа.О.К.Смотрю идёт ,подходит.Лет 45.С добрым лицом,как у деда Мороза.Появляется слабая надежда ,что всё кончится быстро.Отдал ему все бумаги.Пара вопросов,пара ответов.Обратив внимание на мой чистый русско-немецкий акцент ,дружелюбно так спрашивает,ты парень от куда будешь?Отвечаю с гордостью,мол из России я.Ну он тоже с гордостью продеманстрировал знание русского языка.Давай,давай работать,перестройка,калашников.Я зделал вид,что в первые вижу такого грамотного немецкого мента.Похоже он поверил .Развивая русскую тему спрашивает у меня,как там ваши менты,лучше чем мы или нет? Решив стоять за бывшую родину горой,отвечаю без сомнения,что конечно лучше,и на много.Любознательный полицай,решив видно тоже стоять насмерть за любимую Германию,с вызовом спрашивает,а всё таки чем?Говарю ему ,что на прошлой неделе его коллега выписал мне 30дм за лишние полчаса в тахошайбе.И начинаю ему обьяснять о человеческом сочувствие,которое может проявить его коллега в России.Говарю ему,что в большенстве случаев мы делили всё попалам.50 на 50.Но без квитанции.Вижу ,что мой собеседник не догоняет.Спрашивает,куда русский полицай деньги девает.В карман ,говарю.Опять не понял.Говарю,что себе забирает.Смотрю снова не въехал.Что далает он с деньгами ,спрашивает.Тогда поняв,что такое ему и в голову никогда не приходило,говарю,что к семье он деньги несёт,к жене.Врубался он ещё минуты две а потом радостно так воскликнул:Да это же хорошо!Хорошо,говарю,только вы это не поймёте.Тогда он показал на свой погон и сказал:Это стоит дороже.Пожелал хорошей дороги и отошёл.Лето.Солнечный день.Стрелка спидометра приклеилась к цифре 90.Балдею.И думаю,как хорошо,что здесь такие бестолковые менты.

P.S.На литературную премию не претендую.

24.04.2002 14:532002-04-24 14:53:54
из Конфы навеяло..

не знаю насчет канады и баянов, но понравилось..

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ

1. Добраться до ближайшей заправки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ

1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00

24.04.2002 11:592002-04-24 11:59:47
Олег

24.04.2002 11:582002-04-24 11:58:40
из Конфы навеяло

Два с половиной предупреждения или первая встреча, последняя встреча.

Вот такая тут со мной недавно ситуевина произошла. Рассказываю чистую правду, только правду, ничего кроме правды (правда, с небольшими лирическими отступлениями, байки все-таки, а не протокол)

1-е предупреждение.
Случилось это год назад. Но, еще свежи воспоминанья.

Тихим весенним вечером, часов около 11-ти, забрав-таки подругу с работы, ехал я по Беговой улице в сторону Ленинградского проспекта в среднем ряду (из 3-х). Чирикали радостно птички. Набухали почки (и яички). В общем, все в природе радовалось жизни и ничто не предвещало беды.

Скорость моя была около 80-ти (где-то средняя скорость потока в это время). Машин немного. В общем, я никуда не торопился и наслаждался природой, беседой с подругой и негромкой спокойной музыкой.

Слева по соседней полосе меня обошла какая-то иномарка. Когда расстояние между нами составляло метров 30-40, она вдруг резко затормозила в пол. Вечер внезапно перестал быть томным. Нехорошее предчувствие погладило кошачьей лапкой важные детали моего организма. Я насторажился и, дабы кошачья лапка не сменилась на серп, тоже начал притормаживать. А иномарка уже встала колом в клубах пыли, визге резины, щелчках АБС и запахе горелых тормозных колодок.

И тут из-за всего этого великолепия появляются 3 темных пьяных тела. Хотя, появляются -- это не совсем правильное слово. Они скорее выплывают из-за иномарки как плоскодонка из-за мыса в бурю. Смело и даже безрассудно, но в то же время неотвратимо прокладывает бравая команда свой курс навстречу неизвестности. Порывы шквалистого ветра хлопают парусами, волны встают перед ними стеной, яростно отбросывая назад хрупкую скорлупку. Пот и соленые брызги заливают глаза и мешают смотреть, но славные моряки не сдаются и, не взирая на опасности, продолжают упорно двигаться вперед, к круглосуточному магазину.

И вот, прут они прямо под меня. Слава богу, иномарка эта слева подвернулась, потому как алконавты заметны были только вблизи, когда поделать что-либо уже неимоверно сложно. Как уж ребята в иномарке их заметили, ума не приложу. Наверное, в свете встречных фар и тусклых редких уличных фонарей. А может, торопились ребятки куда-то на ночь глядя, на стрелочку, там, ехали или с оной, и посему расслабленными не были.

Тоже торможу в пол, попутно врубая дальний и давя на клаксон, дабы и пешелазов безбашенных с дороги пугнуть и задние чтобы в меня не въехали (на врубание аварийки рук уже не хватило, да и пока в нее попадешь...). С большим трудом мне удается остановиться в паре метров от этих уродов.

Стравливаю пар громкими и витиеватыми высказываниями в открытое окно, облекая свои матерные мысли и чувства в более-менее приличную форму (подруга не одобряет матерный язык в моих устах). Но что это? Проклятое эхо трансформирует мои относительно культурные слова обратно в мысли и возвращает их мне назад практически в первозданном виде. Да, в добавок, образные мои мысли эхо доносит до меня какими-то незнакомыми голосами. А, это же ребятки из иномарки вторят моему праведному негодованию.

Один из пешелазов пытается возмутиться приписываемыми ему гласом народного гнева качествами. Он даже делает какие-то угрожающие движения в мою сторону, но будучи изрядно утомленным борьбой со стихией, теряет равновесие. Моряки своих не бросают, тем более в двух шагах от цели, поэтому павший товарищь с трудом, но подбирается и уносится-уводится-таки в тихую гавань -- на обочину.

Иномарка в свою очередь тоже причаливает к обочине, и двое крепких парней идут объяснять алканавтам правила дорожного движения в части "обязанности пешеходов", "виды и обозначение пешеходных переходов" и "правила перехода оживленных улиц в состояни алкогольного опьянения". С трудом давлю в себе желание присоединиться к лекторам дабы случайно не быть причисленным оными к аудитории, а своей подругой -- к отряду самцов безбашенных подвиду агрессивных.

Медленно трогаюсь и двигаюсь дальше с соблюдением скоростного режима и всех мыслимых и немыслимых правил ДД и ДДД, судорожно шаря глазами по обочинам в поисках возможных опасностей.

Предупреждение ?1 получено, урок усвоен.

2-е предупреждение.

Прошлый вторник.
Уработавшись до кругов перед глазами и до боли в ушах, по самые которые навалили мне работы, выдвигаюсь-таки наконец в сторону дома. На часах без чего-то десять, в теле приятная тяжесть. В уши дует Луи Армстронг, воспевая этот прекрасный мир. За окном орут птички и кошки. Набухают почки и мешки под глазами. Подруга дома разогревает ужин. Радоваться жизни нет уже ни сил, ни желания. Вечер тих и томен.

Еду по Рижской эстакаде. Скорость около 80-ти. Машин немного. (ничего не напоминает? :-)) Левый ряд (4-й из 4-х). Впереди, во 2-м ряду справа со скоростью около 60-ти тащится старый 412-й Москвич, надсадно плюясь сизым выхлопом и подвывая задним мостом. Неторопливо сближаюсь с ветераном отечественного автопрома, втайне радуясь сравнительной молодости и резвости своей ласточки. Приближаемся к ответвлению эстакады в сторону Проспекта Мира.

Внезапно Москвич зажигает соп-сигналы и, виляя задом как престарелая шлюха, останавливается сразу после ответвления. Вечер опять перестает быть томным, и, хотя непосредственной опасности для себя я пока не усматриваю, все-таки сбрасываю газ, притормаживаю и готовлюсь к разного рода неожиданностям.

Оные неожиданности не замедлили явить себя моему взору в виде пьянющего в промокашку субтильного юноши, в состоянии глубочайшего изумления обреченно бредущего через дорогу мне наперерез. В тот момент он напоминал усталого путника, который на исходе жизненного пути вдруг узрел прелестную фиалку. И эта фиалка просто-таки требовала от путника добавки. Поэтому усталый путник, как настоящий джентльмен, просто не в силах был отказать даме сердца в такой смешной, в общем-то, просьбе. И, собрав в кулак остатки воли и сил, он побрел навстречу своей судьбе, сосредоточенно размышляя о ее превратностях.

По всей видимости, водитель Москвича был человеком старой школы, настоящим арийцем со стойким нордическим характером, стальными нервами и всем остальным. Он не стал прерывать ни ход юноши, ни ход его мыслей грубыми сигналами клаксона или резким дальним светом фар, дабы не внести ненароком диссонанс в тонкую душевную организацию юного организма, и без того подорванного алкоголепитием и табакокурением.

Москвичист поступил мудро, просто дав юноше спокойно перед собой пройти. И так бы и дошел бледный вьюнош до своей прекрасной Донны Розы без приключений, если бы в ту пору не ехал по левому ряду я.

Расстояние между нами достаточно быстро сокращалось. И вот, добрался уже этот кадр до середины соседней полосы, явно не намереваясь останавливаться на достигнутом. А я от него был уже в 15-20-ти метрах. Такой расклад меня совершенно не устраивал, потому что через мгновения мы оба оказывались в точке рандеву, причем одновременно.

Я не желал такого исхода, поэтому тихий весенний вечер прорезал дальний свет моих фар и ревун моего клаксона. Вьюнош был грубо вырван из сладкого алкогольного дурмана. И с перепугу он сделал это. Боже мой, что это был за прыжок! Трепетная лань, под хвост которой сунули верблюжью колючку, упрямый ишак, укушенный слепнем за причинное место и антилопа-гну, поймавшая в филейную часть заряд дроби из обоих стволов. Все они даже взятые вместе не смогли бы изобразить такой стремительный скачок прямо мне под колеса.

До сих пор не пойму, как я умудрился просочиться между отбойником слева и тушкой этого чучела справа. Хотя, следует отметить, что просочился я все-таки не совсем чисто. Несильное "БУМ" с правой стороны возвестило о том, что розовые мечты вьюношы о холодной водке и жарких объятьях Донны Розы разбились о суровую прозу правого борта моей машины.

Я остановился поодаль от места нашей незабываемой встречи, включил аварийку и на негнущихся ногах выполз считать раны, товарищей считать. В первою очередь я запомнил номер невозмутимого арийца на Москвиче, который, попердывая выхлопом, гордо удалялся восвояси. (номер, к стати, надо было записывать, потому как я его тут-же забыл) Вьюнош видать не на шутку испугался того, что его сейчас будут бить, и возможно ногами. Поэтому, держа пенсне, это чудо природы улепетывало от меня, продираясь через отбойник и стремясь поскорее покинуть проклятое место, где с ним очень неласково хотели обойтись. Дабы не создавать ажиотаж с другой стороны эстакады, откуда и без того неслись возмущенные гудки встречных, я отложил погоню в долгий ящик.

Тем более, что крови вьюноши я в тот момент совершенно не жаждал. Наоборот, я был счастлив способности этого индивидуума передвигаться без посторонней помощи.

При ближайшем рассмотрении обнаружилось полное наличие отсутствия повреждений у моей ласточки. Даже слой пыли на дверях и крыльях оказался нетронутым. Негромкое же "БУМ" объяснялось сложившимся от соприкосновения с тушкой пьяного чучела правым зеркалом, которое я немедленно вернул взад, как было.

Подъехавший почти сразу коллега-зубиловод (спасибо ему огромное, без всякого ерничества, за то, что не поленился остановиться, убедиться что все у меня в порядке и успокоить), который видел все произошедшее, поведал мне, что такие вот пешелазы на этом участке дороги не редкость. Более того, их даже достаточно часто нахаляву катают с ветерком на большой машине с мигалкой и крестом, правда некоторых уже вперед ногами.

Как я добрался до дома, помню с трудом, но по приезде я незамедлительно выпил за здоровье и удачу всех водителей и всех пешеходов вообще и конкретного пьяного пешелаза в частности.

Предупреждение ?2 получено, урок усвоен.

Но (как говорилось в одной дебильной рекламе) и это еще не все.

Предупреждение №2.5.

Ласковое летнее солнышко висит в зените, заливая своими лучами загазованный город, редкие и чахлые деревца, пожухлую травку, закипающие машины и потных пешеходов. Пыльное марево клубится над раскаленным асфальтом улиц и площадей. Плавятся железные кони и мозги прохожих и проезжих. Плавится все. Что не плавится, то уже расплавилось и теперь течет и испаряется, повисая в духоте.

Я двигаюсь в левом ряду трехрядного то ли проспекта, то ли просто односторонней дороги. Движение очень интенсивное. Водители, радуясь возможности, самозабвенно пришпоривают своих железных коней, судорожно ловя завихрения пыльного воздуха открытыми окнами.

Слева на обочине стоит блондинка. Молодая, симпатичная, фигуристая. Я замечаю ее издали. Почему-то она мне сразу не понравилась и, по мере моего к ней приближения, нравится она мне все меньше и меньше. Девушка стоит ко мне правым боком и, немного задрав подбородок, пытается увидеть конец вереницы мчащихся мимо машин. Классическая поза "СМИРНО, РАВНЕНИЕ НАПРАВО". Почему-то я знаю, что дождаться хотя-бы просвета в потоке можно будет не раньше, чем через несколько часов. А тормозить поток явно не собирается.

Внезапно, несмотря на удушающую жару меня окатывает волна холодного пота. Сташное предчувствие парализует мой разум и волю. Липкая паутина страха не дает пошевелиться. Руки плетьми повисают на руле, нога замирает на педали газа. Пропустив идущую в десятке метров передо мной машину, девушка выполняет внутреннюю команду "ШАГОМ МАРШ" и, почему-то, тряпичной куклой падает перед моим капотом. Осознание собственной беспомощности и невозможности что-либо поделать подавляет последние остатки воли. Волна ужаса захлестывает сознание, вырываясь на свободу в беззвучном крике. И...

Просыпаюсь в холодном липком поту с бешенно колотящимся сердцем. Слава богу, это всего-лишь ночной кошмар после пережитого сегодня вечером 2-го предупреждения. Возможно, принятый в лечебных целях и терапевтических дозах алкоголь не полностью поборол стресс.

Однако, предупреждение ?2,5 получено.
Теперь с ужасом жду лета и опасаюсь блондинок на обочине и левых рядов односторонних дорог.

Удачи вам всем!
И не летайте в темное время суток, ведь невменяемых пешеходов можно встретить где угодно.

23.04.2002 15:472002-04-23 15:47:26

Салон находится неподалеку от метро "ВДНХ" рядом с гостиницей "Космос". Располагается, что примечательно, в одном здании с аптекой. По всей видимости, для того, чтобы за нашатырем можно было по быстрому сбегать. Внутри достаточно просторно, есть диван, где можно посидеть, на журнальном столике разложено множество каталогов, на стенах висят картины по тематике. Также наличествует витрина с огромным количеством различных украшений и аксессуаров для того, чтобы на теле не осталось ни единого живого места. Особенно понравились весьма качественно выполненные макеты человеческих органов с украшениями в них. Идем во второй зал. Там все аккуратно, чисто и стерильно. Два кресла и одна кушетка для клиентов, куча различных инструментов и машина для их стерилизации (а это значит, что салон соответствует всем медицинским нормам). На момент нашего прихода мастер как раз делал девушке татуировку на ноге. Фотограф осмотрел девушку, выбрал место для съемки и по-деловому сказал ей: "Улыбнись". Как ни странно, она улыбнулась.
Цены : от 50$ в зависимости от сложности, обьема, кол-ва цветов и пр.
Адрес : Проспект Мира, 182, стр. 2 Телефон: 216-2290
Мне лично понравилось.

18.04.2002 15:412002-04-18 15:41:46

Ты когда поститься прекратишь и нормальным человеком станешь обратно, а то и не подступиться к тебе...
Серьезней нанадо к людям (удаорение на последний слог)

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

16.04.2002 12:172002-04-16 12:17:18
Будущий именинник

22.03.2002 11:542002-03-22 11:54:58
Master

Mozhno segodnia priexat' ko mne na regulirovku injectora. Zvoni.

18.06.2002 14:432002-06-18 14:43:18
Интернет-провайдер Deneg.net

Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных и безуспешных попыток установить сетевое соединение...

31.05.2002 10:222002-05-31 10:22:03
Про Бизнесмена

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина,не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. -Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?"
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним,потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки...
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем
вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в
глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту или позвонить к себе в офис?!

31.05.2002 10:182002-05-31 10:18:42
Стишокс

29.05.2002 19:072002-05-29 19:07:22
Концерт Роджера Уотерса (часть 2)

(продолжение нижнего сообщения)

29.05.2002 19:052002-05-29 19:05:25

Хватило его ненадолго. Избавление от позора пришло в виде Dogs. Толпа не замолчала, нет, просто звук заглушил ее, и было все равно, кричат они или нет. Не знаю, сколько киловатт звука наполнили пространство, мне трудно оценить мощность в таком огромном зале, но громкие вещи безусловно спасали положение.
Первые куплеты и мост в середине песни пел Карин, он же играл на акустической гитаре. Уотерс пел последние два куплета, как и на альбоме, и играл на бас-гитаре. В конце песни, в том месте, где, по выражению одного моего знакомого музыканта, идет "камнепад на ударных", весьма неплохо сыграл бывший барабанщик Procol Harum Грэм Броад. В середине песни, где идет длинный проигрыш на синтезаторе, все музыканты (кроме клавишников и ударника, разумеется) поставили инструменты на стойки и сели за столик, покрытый зеленым сукном, который стоял на сцене рядом с ударной установкой. Уотерс сел напротив Энди Фейруэзера-Лоу, Сноуи Уайт - напротив Бремхелла. Уотерс начал сдавать карты. На столе стояла лампа, а рядом - телевизор, по которому весь концерт шел фильм, тот же самый, отрывки которого показаны в фильме Pink Floyd - The Wall. Женская группа подпевки в это время пила колу и заедала ее кукурузными хлопьями, что было безусловно частью шоу. Когда Dogs закончилась, толпа вздохнула с облегчением - слишком длинной песней для них оказалась Dogs. Далее - Welcome To The Machine c великолепными аудио-эффектами, ведущий вокал - Уотерса на протяжении всей песни. Если во время исполнения песен с Animals на экран проецировались изображения свиньи, летающей над Лондоном и Баттерси, то во время исполнения Welcome To The Machine на экране появились огромных размеров металлические монстры на фоне урбанистических пейзажей. Уотерс много ходил по сцене, было видно, сколько энергии он отдает голосу и бас-гитаре, практически на протяжении всего концерта он играл с остервенением, как будто он хотел победить непослушный инструмент. Когда пел, часто закрывал глаза. За весь концерт он ни разу не взял фальшивой ноты. Сложные места и высокие ноты так вжимала подпевка, что становилось не по себе. Мурашки по спине у меня бегали на протяжении всего вечера.
Дальше - Wish You Were Here, полностью спетая Уотерсом, на акустических гитарах - Уотерс и Сноуи Уайт, бас-гитара - Энди Фейруэзер-Лоу. Многие пришли на концерт ради этой песни, но я то знал, что впереди сольный материал и ожидал его без нетерпения, так как меньше всего на этом концерте мне хотелось торопить время, наоборот, иногда мне казалось, что неплохо бы растянуть Dogs еще на 10-15 дополнительных минут, убрать все песни из The Wall, и из Dark Side, и закатить The Final Cut вместе с сольным материалом, чтобы проклятая толпа подавилась и уехала, а остались бы те, кому интересно.
Shine On You Crazy Diamond - полностью спета Уотерсом, он же на бас-гитаре, Карин специально не пытался играть "под Райта", это было четко заметно. Соло отличались, но партии клавишного аккомпанемента были точно такие же, как на альбоме, и такие же, какие он играл в составе Pink Floyd Ltd. Во время исполнения песни на экран проецировалась фотография Сида Барретта. Уотерс пел замечательно, на электро-гитаре (Слава Богу !) играл Уайт, специально не подражая Гилмору, получилось очень неплохо, правда по-своему. А с какой стати это должно было копировать Пинк Флойд один-в-один ? Это был концерт Уотерса, а не Пинк Флойд. А это две разные вещи. Единственный момент, который оставил не очень приятное воспоминание - концовка песни, когда Бремхелл стал петь Shine, Shine, Shine на какой-то отвратительный фанковый мотив, в то время, как синтезатор с органом Хаммонда уходили в тишину. После окончания песни Уотерс объявил, что сейчас будет перерыв, после чего концерт будет продолжен. Эта древняя традиция Флойд делать перерывы оказалась простой и гениальной одновременно - спасибо Роджеру Уотерсу за то, что я не пропустил ни одной его песни по простой, человеческой, природной причине.
Вторая часть концерта сильно отличалась от первой, потому как за 20 минут перерыва стемнело. Здесь такая особенность климата, что нет сумерек. Абсолютно светло, потом за 10 минут солнце садится за горизонт, его движение видно невооруженным глазом, и становится темно. В ту ночь темно не было, ибо светила огромная, гигантская луна. Уотерс вышел на сцену и объявил, что мы начинаем путешествие в прошлое, в шестидесятые и начал играть Set The Controls For The Heart Of The Sun на акустической гитаре. Одновременно по экрану поплыли огромного размера знаменитые психоделические капли и размывы, перетекающие друг в друга и меняющие цвета. Песня постепенно перешла в весьма напряженную мрачную композицию, особенно после того, как вступила агрессивная ритм-секция. Сначала Броад играл руками по барабанам, прием, который он довольно часто использовал на концерте, потом стал ударять колотушками.
Дальше Breathe, меня очень впечатлило начало песни - Кэти Киссун полностью повторила партию оригинальную Торри, песню пел Бремхелл, Time пел полностью Уотерс, что весьма неожиданно, но звучит замечательно, Бремхелл же пел в Money. Меня это расстроило - зачем нужно Уотерсу угождать публике, жаждущей хитов и давать петь их молодому американцу ? Я понимаю, это нравится молодежи - молодой с жвачкой в зубах гитарист поет хиты, но причем тут Уотерс ? Единственный момент, из-за которого я даже в последующем не жалел того, что Уотерс Money все-таки играл - это бесподобная партия Энди Фейруэзера-Лоу, который сыграл на Стратокастере с двумя хамбакерами такое соло, какого я никогда ни у кого не слышал. Соло на ритм-гитаре - он почти весь концерт играл на этом Стратокастере ритм-партии и тут, даже не умешьшив уровня, стал играть квинтами, квартами и аккордами соло, которое и назвать то рок-н-ролльным гитарным соло нельзя (И Слава Богу !). Потрясающе.
Во время исполнения триптиха с "Обратной Стороны Луны" Уотерс был в тени, он ушел на край сцены и там остался наедине с бас-гитарой. Не знаю, что он хотел этим сказать, не знаю, но догадываюсь. Безусловно, и Money, и Time сопровождались криками, визгами и танцами пятнадцати-семнадцатилетних девочек, весьма малоодетых и покрытых татуировками. Слава Богу, у них и их дружков, которые притащили их на концерт мало денег и они не могли позволить себе купить места в партере. До какой же степени я не люблю рок-аудитории....
После этой дани шоу-бизнесу наступил праздник и на улице истинных слушателей. Начались сольные композиции. Сначала Every Strangers Eyes, которая по сравнению с альбомной версией прозвучала более жестко, напористо и бескомпромиссно. Во время исполнения вещи на экране были фотографии американских индейцев, австралийских аборигенов. Голос Уотерса в этой композиции не подвел, хотя там есть несколько очень сложных мест. Сначала аудитория вела себя достаточно тихо, не узнав песню, а потом становилась все более и более громкой, требуя знакомых песен. Уотерс играл на бас-гитаре и много жестикулировал. Было видно, что ему очень и очень тяжело свыкнуться с тем, что его не слушают. После песни с Pros&Cons начались песни с Amused To Death - Уотерс оставил бас-гитару. Perfect Sense стала целым настоящим спектаклем. Роджер, более не обремененный музыкальным инструментом, остался один на один с микрофоном. Он закрывал глаза, воздевал к небу руки, однажды даже ушел вглубь сцены и встал напротив сцены спиной к зрителям и стоял так не меньше минуты во время гитарного соло. Именно в эти моменты я чувствовал, что же представлял из себя старый Флойд образца конца семидесятых - группа, раздираемая противоречиями - Уотерс с его тотальным контролем, стремлением заставить слушателя задуматься и Гилмор с его желанием развеселить публику.
Еще одно наблюдение - насколько же в Уотерсе виден лидер по сравнению с Гилмором. К сожалению, у широкой публики нет возможности посмотреть концерты Уотерса на видео, чтобы убедиться в том, о чем я говорю. The Wall Live In Berlin - не в счет, там слишком много было других людей. Реально же, после того, как я увидел Уотерса живьем, сразу стало понятно, кто был главным во Флойде. Я не понимаю, как они делили сцену.
Далее была The Bravery Of Being Out Of Range - маэстро играл на Стратокастере - не часто увидишь Уотерса, играющего на электро-гитаре, согласитесь...It's A Miracle - это было просто потрясающе - Уотерс ходил по сцене с микрофоном и пел эту песню. Особенно меня шокировало, что после знаменитой строчки об Эндрю Ллойде-Веббере, Уотерс поднял вверх указательный палец в тот момент, когда на весь зал раздался страшный хруст переломанных пальцев бедного Ллойда-Веббера. Меня прошиб холодный пот от такого мгновенного разряда отрицательной энергии, окатившей меня - человек на сцене не притворялся. После строчки "They had sex in Pennsylvania", когда толпа мгновенно отреагировала похотливыми выкриками, Уотерс кинул в зал испепеляющий взгляд, было такое впечатление, что он не то что плюнуть готов лично в каждого, но вывести на сцену и публично казнить. Меня же не оставляло чувство жуткого стыда и позора за поведение моих соотечественников. Я не ошибался, когда думал, что я не один чувствую это - взглядом в аудитории я выхватывал таких же как я, страдающих от поведения толпы. It's a Miracle также запомнилась бесподобным джзовым фортепиано Джона Карина. Мне привиделось, как дело близится к утру, в баре осталось несколько человек, на сцене играет группа уже для самих себя и за фортепиано сидит Джон Карин, возможно, уже совсем нетрезвый и небрежно играет на рояле. Хочу заметить всем, кто сомневается - Карин - гениальный клавишник. Он играл не дешевыми псевдо-джазовыми трюками, он играл замечательно и видно было, что от души. Было видно как он переживает музыку - на лице его можно было прочитать всю гамму чувств - такого нельзя было увидеть, когда он жал аккорды в Pink Floyd Ltd - если честно, я думаю, он там умирал с тоски каждый концерт с его-то партиями, оставшимися на него с высокого плеча Ричарда Райта.
Amused To Death - гимн западной леди, безусловно американки не отказали себе в удовольствии потанцевать. Я вежливо отклонил предложение соседки по имени Джессика, ибо тогда я бы отвлекся от музыки, а это было то, ради чего я был там. Толпа свое получила - комплект Brain Damage-Eclipse-Comfortably Numb, c длиннющими и бесцветными роковыми соло Бремхелла. Второе соло играл Сноуи Уайт и это, безусловно, было намного лучше. Во время исполнения Comfortably Numb из-за сцены выкатилось гигантских размеров зеркальное колесо и начало вращаться, отражая играющие блики на небо и в зал. Уотерс поблагодарил публику весьма сухо, сказав что-то вроде - "I appreciate it", представил группу, при этом о Фейруэзере-Лоу сказал просто - "Wonderful Fairweather-Low".
Потом группа быстро ушла, стала расходиться и толпа. Однако через 5 минут на сцене вновь появился Уотерс с коллегами и началось то, чего я никогда не смогу забыть. Ужасающее позорище. Уотерс подошел к микрофону, поблагодарил слушателей еще раз, сказал, что концерт почти окончен. Далее он сказал, что в ранние годы Пинк Флойд, когда они были молодыми, он чувствовал невидимую нить между собой и слушателями, нить, которая оказалось порванной после альбома Dark Side и он благодарит всех сегодня за то, что он вновь чувствует эту нить. Все дело в том, что говорил он это, стараясь перекричать многотысячный зал, который не давал ему сказать ни слова. Только он пытался произнести фразу, как его тут же перекрикивали люди. В тот момент, когда он благодарил публику за то, что его вновь слушают, причем сказать ему это практически не дали, он немного отошел от микрофона вглубь сцены и на его лице было выражение, которое трактовать иначе как "ну вот видите, о чем я говорю, именно как раз об этом" - у него были очень грустные глаза, расстроенный взгляд. Он подошел к микрофону вновь и начал говорить, что сейчас они сыграют новую композицию Each Small Candle, что стихи к этой песне он увидел впервые на испанском, их написал один южноамериканскми журналист-правозащитник, он их перевел, несколько адаптировал и хочет спеть эту песню. Он попросил не судить его строго, ибо может это и не очень красивая песня, но она написана от чистого сердца. Последние предложения он буквально кричал, силясь перекрыть ненасытную толпу, потом махнул рукой, поняв, что все это бесполезно и дал команду начинать. Песня оказалось едва ли не самым лучшим моментом концерта. Она гениальна от начала и до конца - на экран проецировались слова на фоне колючей проволоки концлагерей. Многие уходили, кто-то уползал, уже не в силах встать, настолько сильно было опьянение. Мы дослушали песню до конца, и лишь когда группа ушла и в зале зажегся свет а на сцену вышли техники, мы пошли к машине. Уотерс сказал всем "До свидания" и еще несколько минут на экране было изображение логотипа Международной организации Амнистии (Amnesty International) - горящая свеча, опутанная колючей проволокой.

Вот полный сетлист:
In The Flesh
The Happiest Days Of Our Lives
Another Brick In The Wall part 2
Mother
Get Your Filthy Hands Off My Desert
Southampton Dock
Pigs On The Wing (Part 1 and 2)
Dogs
Welcome To The Machine
Wish You Were Here
Shine On You Crazy Diamond
-перерыв-
Set The Controls For The Heart Of The Sun
Breathe
Time
Breathe reprise
Money
Every Strangers Eyes
Perfect Sense (Part 1 and 2)
The Bravery Of Being Out Of Range
It's A Miracle
Amused To Death
Brain Damage
Eclipse
Comfortably Numb
-------
на бис:
Each Small Candle
Музыка…………

29.05.2002 19:032002-05-29 19:03:15
Концерт Роджера Уотерса

Дмитрий Пантюхин
holmes@myprimus.com
http://www.incident-report.com
Итак, я только что вернулся с концерта Роджера Уотерса. Это было замечательно и неповторимо. Но обо всем по порядку.
Сверившись со временем начала концерта, написанным на билете, на сайте Уотерса и на официальном сайте Nissan Pavilion, где были написаны три (!) разных времени начала концерта, а именно: 7 вечера, 7.30 и 8 вечера, решил выехать из дома пораньше, в 5 часов. На концерт мы поехали вдвоем с сестрой. Еще только подъезжая к съезду на улицу, на которой находится Pavilion, еще когда ехали по шестьдесят шестому шоссе, мы уже видели машины, явно направляющиеся на концерт - публика в этих машинах весьма отличалась от обычной - длинные волосы, майки Пинк Флойд и Уотерса, машины набиты людьми - я объясню потом почему.
Свернув на улицу Уэллингтон, через 2-3 километра я увидел вереницу машин, которая заняла всю правую полосу. Машины стояли, люди вокруг ходили, пили воду, играли в бадминтон. Я поставил свою машину в очередь и уже буквально через минуту за мной выстроилось еще 20-30 машин. Времени было уже половина шестого, все машины стояли с выключенными двигателями и из каждой доносились звуки Флойд. Я так понял, что все соревновались в мощности своих автомобильных акустических систем. Мы с сестрой, чтобы поймать нужное настроение, всю дорогу слушали запись передачи Мартина Ландерса, посвященную Пинк Флойд. Старожилы эхи наверняка поймут, о чем я пишу.
Где-то через минут 5 вдруг воздух наполнили звуки, которые явно не могли быть воспроизведены ни одной автомобильной стерео-системой. Со стороны концертного зала доносилась последняя заключительная часть Shine On You Crazy Diamond, громко солировал аналоговый синтезатор. Потом вдруг инструментал оборвали и начали играть Money с середины...Роджер Уотерс прогонял материал перед концертом. Все изменилось вокруг именно после этих звуков - до этого я не верил в то, что еду на концерт Уотерса, мне не верилось ни во что, я на автомате вел машину, совершенно не представляя, что за концерт я собираюсь посетить. Надеюсь, читатели поймут меня - сначала нервотрепка в апреле с покупкой билетов, потом месяцы ожидания и вдруг все закончилось именно в этой автомобильной очереди. Мне пришлось поверить в происходящее. Хотя я до сих пор не очень верю во все то, что видел сегодня.
Без пятнадцати шесть полицейские открыли огромную автостоянку, размером примерно с 10 Красных Площадей, я не утрирую. Машины тронулись и гуськом направились на автостоянку. Регулировщики управляли движением, а так как мы приехали к открытию, то совершенно логичным оказалось то, что припарковался я в первом ряду, первом из сотен рядов и оказался запертым и отделенным от выезда с территории павильона тысячами автомобилей. Надо отдать должное американцам - они в основном очень хорошо водят машины - все построение напоминало парад автомобилей - на огромной скорости из вереницы выезжали машины, поворачивали и образовывали новые ряды. Когда я выключил двигатель, то обнаружил, что от машины впереди меня отделяют 5 см, от машин сбоку - побольше, чтобы можно было бы открыть двери, от машины сзади тоже не больше 5 см. Выехать уже никуда никому нельзя. Все произошло буквально за минуту, на немаленькой скорости под руководством и под окрики регулировщиков в красной форме. Мы с сестрой вышли из машины, и пошли гулять по окрестностям (на самом деле просто походили по автостоянке - машины все прибывали и сотрудники павильона открывали все новые площадки и карманы для машин).
В шесть часов открылись главные ворота Nissan Pavilion и мы прошли через контролеров билетов. Меня вежливо попросили открыть сумку с биноклем, попросили вынуть его и осмотрели - при этом сказали, что некоторые умудряются закамуфлировать видеокамеру под бинокль. Ни фотоаппарат, ни рекордер с фантомным микрофоном пронести было невозможно. Понятно, что бутлеггеры каким-то образом умудряются сделать это, но я все-таки не бутлеггер со стажем, а просто слушатель, поэтому расстраиваться сильно не стал.
Сразу после входа продавали программки - большие черные журналы формата А3 с изображением свиньи на фоне кирпичей - программа стоила 15 долларов и я приобрел одну, тут же оставшись без наличных денег. По счастью, совсем рядом находился банкомат и я добыл из него наличности в надежде купить майку. Увы, надежды эти рухнули, когда я увидел цены. Самая дешевая майка стоила 30 долларов, самая дорогая - пятьдесят (скорей, это была даже рубашка) - я решил, что это не по карману, представил, что это 2 диска хорошей музыки, мне стало не по себе и я решил майку не покупать, а лучше потратить эти деньги на диски. Еще продавался брелок в виде свинки, за 10 долларов, я решил, что и это многовато для брелока. Все вокруг стоило достаточно дорого, стакан пепси-колы - 4 доллара, пачка сигарет - 5 долларов, пиво - 6 долларов.
Уже находясь на территории павильона, я увидел огромное количество пьяных людей. Теперь я объясню, почему в машины набивалось по 3-4 человека - чтобы можно было пить. Не пьет только водитель, да и то, стакан пива по законам Вирджинии выпить разрешается. Больше 2 стаканов пива в одни руки не продадут - на руку ставят световой штамп, который несколько дней не смывается. Правда, ставят его только если одновременно берешь 2 стакана, если берешь один - не ставят. Люди в разных точках затаривались пивом и напивались до чертиков. Как потом это все будет мешать на концерте. Не им, им все равно - что Уотерс, что Бритни Спирс или Металлика - дай пива попить и поорать. Будет мешать Уотерсу прежде всего, и нам, немногочисленным слушателям. Мне все это не грозило, ибо по законам этой страны я не имею права покупать алкогольные напитки, тем более я был за рулем, но мне это не помешало, а наоборот, очень помогло на концерте.
В шесть пятнадцать вечера открыли вход непосредственно в концертный зал. Он оказался весьма уютным, просторным и продуманным. Весь зал вместе со сценой как бы вмонтирован в огромный искусственный холм в земле, поэтому всем все видно. Люди смотрят на происходящее немного сверху. Короче говоря, павильон построен по принципу амфитеатра.
Людей пока было немного и я решил походить вокруг и посмотреть что к чему. Обнаружил, что Флойдовская квадро-система реализована как всегда на концертах Уотерса и Флойд путем размещения двух фронтальных стерео-групп с боков сцены, круговой группы по периметру амфитеатра, задней PA группы с фазовой задержкой, дополнительной круговой группы с увеличенным радиусом, покрывающей травяное покрытие, где разместятся люди, у которых билет без места. Каждая PA группа была трехсложной - сабвуфер, среднечастотник и высокочастотный динамик. Напротив сцены в 150 метрах я обнаружил огороженный участок 5x5 метров, где разместились два звукорежиссерских пульта, два кресла, и холодильник с водой и колой. Подойдя поближе, я сразу определил, что один пульт работает на зальный микс, второй - на сцену. Все стало совсем прозрачно, когда я увидел бумажные наклейки около входов пульта. Зальный пульт принимал на вход 3 субгруппы - клавишную, женскую вокальную и субгруппу ударных. Отдельные входы имели остальные музыкальные инструменты и микрофоны. Пульт был 64-канальный, несколько каналов были задействованы для предзаписанной фонограммы (лай собак, часы, визги, тиканье будильника и т.д.) - я это узнал из бумажки, прикрепленной к пульту скотчем. Все фонограммные каналы (их было 4 или 5) имели отсылку на эффект-процессор, находившийся под рукой у звукорежиссера, причем все на один процессор. Также все вокальные каналы имели посылку на большой аналоговый вокодер, который стоял рядом - таких аппаратов я никогда не видел - это что-то чудовищное. Красная металлическая коробка с белыми полосками, на которой написано SUZUKI CUSTOM VOCODER.
На сцене я разглядел субмикшер клавишных, я так понял, что на 24 канала, судя по размеру, в общей сложности 9 гитар, считая бас-гитары и две гитары для левши, ударную установку TAMA, Hammond B3 орган, два Kurzweil K2500 и один Moog, большое количество вокальных микрофонов, причем, на стойке посередине сцены находилось два микрофона - один обыкновенный, другой - радиомикрофон, он находился невысоко от пола на отдельном журавле.
Через акустическую систему зала играл сольный альбом Джона Леннона на небольшой громкости, что весьма забавляло и радовало ту часть аудитории, которая уже находилась в состоянии определенного подпития. На сцену вышел Джон Карин (клавишные, акустическая гитара, pedal steel, вокал), долго разговаривал по мобильному телефону, что-то обсуждал с роуди, потом удалился. За сценой находился большой экран, на который все время до начала концерта проецировалось изображение свиньи и надпись - "Roger Waters - In The Flesh". Периодически из зала доносились свист и выкрики - то люди звали Уотерса, то кричали "Пинк Флойд !!!", то просто орали, не давая передышки своим легким. На протяжении всего концерта меня преследовал призрак, который я назвал для себя бутлеговско-монреальским. Сказались годы прослушивания этого бутлега. Надеюсь, читатели понимают, о чем идет здесь речь. Если нет, то поясню - "Монреальский бутлег", также ивестный как "Азимут Координатор часть 2" и "Montreal accident" - самая пожалуй легендарная бутлеговская запись Пинк Флойд. Это тот концерт, где произошло то, что подтолкнуло Уотерса к написанию "Стены". В чем-то, видимо, каждый концерт напоминает тот. Не был исключением, к сожалению, и этот концерт, в зале Nissan Pavilion в маленьком городке Бристоу в северной Вирджинии, в 40 километрах к югу от Вашингтона. Я почувствовал всею душой, что и как чувствует Уотерс на своих концертах. И потом еще обязательно вернусь к этому. В семь пятьдесят пять на сцену вышел человек и объявил, что концерт Роджера Уотерса начнется через 5 минут.
Как раз примерно через это время на сцену выбежали Джон Карин и Энди Уоллас (орган Хаммонда), сели за клавишные и по залу начали бегать звуки, примерно такие, как в начале песни Welcome To The Machine, звук все нарастал и нарастал, участники группы выходили на сцену, а квадро-эффект просто сводил с ума, я вам доложу. Наконец настал апогей, который разрешился ударом по тарелкам ударной установки Грема Броуда и вступили все инструменты. Загрохотала In The Flesh. Именно загрохотала - звук был безумно, безумно громкий - я был на многих рок-концертах в своей жизни и ничего не может сравниться с тем, какой звук был у Уотерса. Одновременно на сцену - точнее, на некую мансарду, расположенную выше сцены вышел Уотерс с бас-гитарой и начал под звуки In The Flesh маршировать, изображая того фашистского лидера, которого в фильме Pink Floyd - The Wall играл Боб Гелдоф. Еще раз вернусь к звуку - я уверен, что читатели могут представить себе такую ситуацию - в течении нескольких часов тишина сельской местности прерывалась только чириканьем птиц, Джоном Ленноном на маленькой громкости и выкриками людей. И вдруг - такой звук ! Качественный безумно. Я никогда в жизни не слышал такого живого концертного звука. Он был громкий, но не закладывал уши. Он был как бы спрессован, скомпрессирован - не было надоедливых писклявых оглушающих и закладывающих уши высоких частот - все было именно так, как должно было быть. Еще наблюдение - когда Уотерс вступил со своей партией бас-гитары, меня прямо вжало в землю. Еще раз повторю - я был на хард-рок-концертах, я был на оглушающих техно-хепеннингах (не подумайте обо мне плохо, это было почти случайно) - и нигде и никогда не слышал такого качественного и громкого звука. Любители рок-музыки поймут меня, они знают, что из себя представляют первые секунды рок-концертов, когда вступает ритм-секция. Это непередаваемое ощущение, хотя я и не любитель рок-музыки, но то, что это был концерт моего любимого Роджера Уотерса, только усилило картину. Уотерс играл медиатором на своем любимом черном Precision - его можно увидеть в The Wall Live In Berlin.
"Lights ! Action !" - закричал Уотерс в микрофон. После первого куплета он спустился вниз к остальным на сцену. Как только смолкли звуки In The Flesh Уотерс крикнул в микрофон - "You, yes, you ! Stand still, laddy !!!", и началась The Happiest Days Of Our Lives, плавно перешедшая в Another Brick In The Wall, как и на альбоме. Во время исполнения этой песни на сцену залетела маленькая птичка, видимо сбитая звуковыми волнами, она несколько раз ударилась о пол сцены, пытаясь взлететь, ее заметил Уотерс, и девушки из группы. Через несколько секунд птичка все же смогла подняться и улететь, чем несказанно успокоила группу, как мне показалось. Все же нехорошая примета, наверное.
Пел везде Уотерс, звук гораздо больше напоминал ... скажем так, пение Уотерса под музыку нынешнего Флойда, чем его предыдущие туры. Раньше его группа звучала как-то совсем не по-флойдовски и звук был плосковат. Сейчас же я бы сказал, Уотерс звучит лучше, чем сам Пинк Флойд. Не говоря уже о том, что он поет собственные песни, а это замечательно. Партию детского хора исполнила женская группа подпевки, потом последовало соло Бремхелла - вот этот человек меня несколько разочаровал. Начнем с того, как он был одет - именно так, как одевался Блэкмор в период Тернеровского Rainbow - ужас один, постоянно жевал жвачку и напустил на себя какой-то непробиваемый вид, мне даже было видно, как он закатывает глаза, когда что-то на сцене было хоть чуть-чуть не по его. Играет он весьма стандартно, некая помесь Клэптона с Блэкмором, что меня не особенно радует. Второе соло было исполнено на Лес Поле Сноуи Уайтом - только сегодня я по-настоящему смог оценить этого гитариста. Это потрясающий гитарист - будь моя воля, я бы выгнал бы к чертям этого Бремхелла и дал бы Уайту все партии. Итак, одним из следующих приобретений для меня станет какой-нибудь сольник Уайта. У Сноуи Уайта свой собственный звук, который ни с кем не спутаешь, и уникальная техника игры - то мягкая и расслабленная, в духе Нопфлера, то вдруг напряженная и бескомпромиссная, воскрешающая в памяти Фрипповские гениальные ходы. Я не могу сказать, что я самый большой любитель электро-гитары, это не мой любимый инструмент, однако это был безусловно как и день Уотерса, так и день Сноуи Уайта, замечательного и сильно недооцененного английского гитариста.
Безусловно, я много знал о нем и до концерта, и слышал Флойдовские концерты тура Animals с его участием 1977 года и оригинальные постановки The Wall 1980-1981, где он также играл, и Берлинскую версию 1990 года, и картриджную версию Pigs On The Wing с его соло, знал и о том, что он достаточно известен в Англии, но я не ожидал услышать на концерте Уотерса гитариста, который заставил почти забыть о том, что изначально это игралось в несколько другом виде Гилмором. Конечно, я был бы рад услышать Гилморовскую гитару, но - Сноуи - молодец, отыграл на "пять" и огромное ему спасибо. В середине песни было пол-такта, когда оставались только ударные с незамысловатым диско-ритмом песни, насколько я помню, именно так в оригинальных концертах The Wall Флойд играл эту вещь. Что могу сказать про Another Brick In The Wall pt 2 ? Лучше бы ее не было...Не могу сказать, что эта песня мне так уж не нравится, просто на мой взгляд, ей не место на сольном концерте Уотерса...
...Дальше была Mother. Уотерс играл ее на акустической гитаре. Сразу после этого была Pigs On The Wing и снова, как и двадцать с лишним лет тому назад, на гастролях Пинк Флойд в Штатах, толпа заглушила Роджера. Непередаваемое чувство стыда за толпу. Она свистела, улюлюкала, орала. На его лице была гримаса боли, я это видел. Ему было тяжело петь для тех, кто не хочет слушать. После второго куплета у меня пробежал по коже мороз - сейчас он остановит песню. Но он допел ее до конца. Рядом со мной стоял какой-то жлоб, который упорно пил пиво весь концерт и орал, я смерил его ненавидящим взглядом, у него на лице изобразилось удивление...Вроде даже немного притих. Хватило его ненадолго. Избавление от позора пришло в виде Dogs. Толпа не замолчала, нет, просто звук заглох......

Создать бесплатный сайт с uCoz