 ШЕСТЬ ПРОЗРАЧНЫХ МЕТРОВ
В пещерах Чихуахуа в Мексике находятся крупнейшие, если верить энциклопедиям, естественные кристаллы. Некоторые из совершенно прозрачных сталактитов достигают длины в шесть метров. За одним из таких сталактитов и отправился, вооружившись топором, некий мексиканец. Возможно, для любителя прекрасного все могло бы завершиться благополучно, если бы он рубил понравившийся ему кристалл, стоя хоть чуть-чуть в стороне. А так в какой-то момент в полном соответствии с законом всемирного тяготения прозрачный кристалл, подобно гигантской сосульке, обрушился вниз, раздавив неловкого естествоиспытателя. Об этой истории рассказала служба новостей всемирного телеканала Discovery Channel. А в заметке из газеты USA Today речь шла не о сталактитах и даже не о сосульках, а о снежинках. Именно они принесли почетную награду работнику дорожной службы на одном из платных шоссе штата Делавэр. Его задачей было собирать плату с проезжающих через пропускной пункт автомобилей. Работа у сборщиков скучная, вот он и развлекался, сидя в будке, тем, что собирал снег с катившихся мимо машин, лепил снежки и швырял их в стоявшую напротив будку своего напарника. Невинная забава закончилась, когда мытарь попытался собрать снег с проезжавшего мимо трактора с прицепом. Рука несчастного угодила в прицепное устройство, он был буквально вытянут из своей будки и погиб под колесами.
НЕДОЛГО МУЧАЛСЯ ШОТЛАНДЕЦ
Медь воруют не только в России, но, оказывается, и в Шотландии. Один из воров стал в этом году лауреатом Дарвиновской премии. Электропоезда в Глазго (Шотландия) получают энергию через провода, а избыток электроэнергии передают через рельсы на мощный медный кабель. Он-то и привлек внимание вора, прекрасно знавшего, что в то время, когда поездов нет, кабель можно брать голыми руками: электричество по нему не проходит. Выбрав подходящее, как ему казалось, время, он принялся за дело... В кармане его обгоревшего плаща полиция обнаружила устаревшее железнодорожное расписание: поезд прибыл на десять минут раньше, в тот самый момент, когда вор только начал пилить кабель. Бедняга, по словам полицейских, скорее всего, даже не успел осознать свою ошибку.
НАПЕРЕГОНКИ С ПОЕЗДОМ
15 апреля 2001 года в Мемфисе, штат Теннесси, кандидат в лауреаты Дарвиновской премии пытался на своем автомобиле обогнать поезд, чтобы успеть пересечь железнодорожный переезд до того, как он будет закрыт шлагбаумом. Попытка была почти удачной. Почти, потому что, пересекши рельсы, по которым следовал поезд, его автомобиль столкнулся с другим транспортным средством, которым управлял точно такой же кандидат в лауреаты премии Дарвина. Все пассажиры одного из автомобилей погибли, водитель другого отправился на длительное лечение в больницу. Поскольку столкновение произошло на свободной железнодорожной колее, поезд проследовал без остановки, сообщила местная газета Memphis Commercial Appeal. Объявляя жителя Мемфиса Джона Д. лауреатом премии Дарвина за 2001 год, оргкомитет не мог не отметить, что это, пожалуй, первый случай лобового столкновения лауреата премии с человеком, удостоенным виртуальной почетной грамоты.
ЦЕНА МЕЛКОГО ХУЛИГАНСТВА
История другого лауреата гораздо короче. Он был задавлен упавшим автоматом для продажи кока-колы при попытке добыть халявную порцию напитка. Говорите после этого, что кока-кола не наркотик. Тем более что этот подвиг люди периодически повторяют. Отец последней жертвы, если верить сообщениям в Интернете, судится с компанией «Кока-Кола», требует возмещения морального ущерба в полмиллиона долларов и мотивирует свои претензии тем, что смертная казнь за попытку кражи товара на сумму 75 центов - абсурд. Героев, павших в битве с автоматом для продажи газировки, сегодня насчитывается около сорока. Чуть большую оригинальность проявил молодой человек, буянивший на ярмарке в Сент-Луисе. Пока персонал бегал за полицией, хулиган схватил с лотка хот-дог и начал его жрать. Причем попытался проглотить не разжевывая венскую сосиску, тонкую и длинную, и подавился насмерть.
РАДИ УДОВОЛЬСТВИЯ
Все лауреаты Дарвиновской премии - не слишком умные люди, однако не все они покойники. Формулировка «изъятие генотипа из генофонда человечества» применима и к другой категории несчастных случаев - потери способности к размножению. Так, при жизни лауреатом стал человек, которого почему-то особенно часто вспоминают в компьютерных сетях, - немолодой мужчина, попытавшийся заняться самоудовлетворением с помощью приводного ремня от дисковой пилы... А кроме того, есть и поощрительная Дарвиновская премия - для тех, кто был всего в нескольких шагах от того, чтобы изъять свой генотип, и с тем же, естественно, диагнозом: феноменальная глупость. Например, трое туристов в Альпах решили, что будет очень здорово спуститься с горки на коврике вместо сноуборда. Уже в начале спуска они были неприятно удивлены отсутствием у коврика руля и тормозов, а закончилась трасса в витрине магазина у подножия горы.
***
22-лений мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым после того, как он попытался использовать эластичные веревки для того, чтобы спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства Фэйрфакс заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал несколько веревок вместе, один конец зацепил за вышку, другой - себе за ногу, спрыгнул и ударился об асфальт.
Уоррен Кармайкл, представитель полиции, сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и его машина была найдена неподалеку от места происшествия. "Длина шнура", добавил он, "была больше, чем расстояние от верхушки вышки до земли". Причиной смерти полиция назвала "обширную травму".
Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его друг играли в "кэтч" (ловля бейзбольного мяча в перчатку), используя змею в качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую премию, был госпитализирован.
Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание, и выключил все возможные источники загорания: свет, электроприборы и т. д. После этого прибыли двое техников из газ-компании. Зайдя в здание, они обнаружили, что не могут передвигаться в полной темноте. Как назло, ни один выключатель не работал. Свидетели позже рассказывали, как они увидели одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет, напоминающий зажигалку. В результате использования предмета, напоминающего зажигалку, газ в здании взорвался, разнеся куски строения в радиусе до трех миль. От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не пострадала. Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег "туповатым"
В согласии с пари, заключенным двумя его приятелями, Еверитт Санчес попытался вымыть свои яйца в мойке для шаров для гольфа в местном гольф-клубе. Доказав еще раз, что пиво и тестостерон - неудачная смесь, Санчес сумел оседлать мойку и свесил мошонку в машину. К его большому огорчению, один из приятелей повысил ставки, крутанув подачу на машине, с мошонкой Санчеса по-прежнему в позиции "помывки мяча", зажав оба яичка в механизме намертво. Санчес, порог терпения боли которого был немедленно перекрыт, упал и свалился с борта машины.
К несчастию для него, высота мойки была на целый фут (30см) выше от земли, чем высота его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка оказалась слабым звеном. Мошонка разорвалась, и одно яичко было вырвано из него навсегда, оставшись в мойке, а другое было сжато и изрядно уплощено в результате затягивания между корпусом машины и вращающимся механизмом внутри. Ко всем этим неприятностям, Санчес сломал новую клюшку для гольфа, купленную им за 300 долларов накануне и которой пытался балансировать, пока стоял на мойке. Санчеса увезли в госпиталь, а приятелям было предложено покинуть клуб.
Случай этот официально казался недостойным награды, так как идиот остался в живых. Но так как он более не сможет размножаться в результате идиотского поступка, случай решили признать засчитанным. Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было,
смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и
он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате
взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра.
6. 34- летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома,
задохнулся насмерть, как соообщила полиция. Рост его был примерно 185см
и вес - 100кг. На нем была плиссированая юбка, белый бюстгальтер,
черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик.
Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе.
На нем так же был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него
был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе
диаметром 7см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным
причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной
задыхания.
Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его
семье.
5. Три бразильца летели в легком частном самолете на низкой высоте.
Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе
показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом,
и разбились. Все они были найдены мервтыми среди обломков со спущенными
до щиколоток штанами.
4. 22-лений мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым
после того, как он попытался использовать эластичные веревки для того,
чтобы спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства
Фэйрфакс заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал несколько
веревок вместе, один конец зацепил за вышку, другой - себе за ногу,
спрыгнул и ударился об асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель полиции,
сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и его машина была найдена
неподалеку от места происшествия. “Длина шнура“, добавил он, “была
больше, чем расстояние от верхушки вышки до земли“. Причиной смерти
полиция назвала “обширную травму“.
3. Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его друг
играли в “кэтч“ (ловля бейзбольного мяча в перчатку), используя змею в
качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую
премию, был госпитализирован.
2. Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах
газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание, и выключил все
возможные источники загорания: свет, электроприборы и т. д. После этого
прибыли двое техников из газ-компании. Зайдя в здание, они обнаружили,
что не могут передвигаться в полной темноте. Как назло, ни один
выключатель не работал. Свидетели позже рассказывали, как они увидели
одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет, напоминающий
зажигалку. В результате использования предмета, напоминающего зажигалку,
газ в здании взорвался, разнеся куски строения в радиусе до трех миль.
От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не пострадала.
Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег “туповатым“
И, наконец, победитель.
1. В согласии с пари, заключенным двумя его приятелями, Еверитт Санчес
попытался вымыть свои яйца в мойке для шаров для гольфа в местном
гольф-клубе. Доказав еще раз, что пиво и тестостерон - неудачная смесь,
Санчес сумел оседлать мойку и свесил мошонку в машину. К его большому
огорчению, один из приятелей повысил ставки, крутанув подачу на машине,
с мошонкой Санчеса по-прежнему в позиции “помывки мяча“, зажав оба яичка
в механизме намертво.
Санчес, порог терпения боли которого был немедленно перекрыт, упал и
свалился с борта машины.
К несчастию для него, высота мойки была на целый фут (30см) выше от
земли, чем высота его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка
оказалась слабым звеном.
Мошонка разорвалась, и одно яичко было вырвано из него навсегда,
оставшись в мойке, а другое было сжато и изрядно уплощено в результате
затягивания межну корпусом машины и вращающимся механизмом внутри.
Ко всем этим неприятностям, Санчес сломал новую клюшку для гольфа,
купленную им за 300 долларов накануне и которой пытался балансировать,
пока стоял на мойке.
Санчеса увезли в госпиталь, а приятелям было предложено покинуть клуб.
Случай этот официально казался недостойным награды, так как идиот
остался в живых. Но так как он более не сможет размножаться в результате
идиотского поступка, случай решили признать засчитанным
Еще один список, но не по порядку!
Молодой парень сильно пострадал, когда его гениталии пропустили через кухонный комбайн. Он был занят сексуальной игрой с подругой, когда та в шутку применила кухонный комбайн. Обычно комбайн используют для резки овощей в суп. Это обычно, а сейчас на съедение злым винтам кухонной техники были отданы его интимные части тела. Очевидцы утверждают, что пол и стены были покрыты толстым слоем крови.
Товарищ из Великобритании умер в судорогах, пытаясь показать другу, что во время стоянки поезда ток по проводам не течет. Приятель выиграл спор.
Другой американский энтузиаст был страстным поклонником горного туризма. И вот, однажды забравшись на крутую гору, он решил отметить победу над миром торжественным отливанием с вершины. Высоковольтная линия, протянутая несколькими метрами ниже, обеспечила ему хорошие шансы на получение Премии Дарвина.
Девятилетний швейцарский мальчик был раздавлен насмерть большим снежком, который он сам же и сделал. Ребенок слепил снежок со своим пятилетним братом. Все хорошо, но когда снежок покатился с горки, мальчик поскользнулся и был раздавлен.
Во Франции молодой парень решил совершить самоубийство. Он встал на вершину высокого утеса и завязал петлю на шее. Другой конец веревки он привязал к камню, выпил яд и поджег свою одежду. Затем он прыгнул вперед и выстрелил в висок из пистолета. Пуля миновала голову и разрезала веревку над французом. Теперь висеть стало не на чем, и он упал в море. Вода погасила одежду, а от морской воды неудачника вырвало. Добрый рыбак вытащил его и отвез в больницу, где горе-самоубийца умер от простуды.
Американские парамедики прибыли на вызов и увидели парня, прыгающего по квартире и скулящего о том, что его друг повредился в ванной. Проследовав туда, они обнаружили парня, который использовал приспособление для прочистки засорившегося унитаза длиной 60 см, чтобы доставить себе анальное удовольствие. Он немного переборщил и умер, “насаженный на кол”. Интересно, что на его надгробной плите впоследствии написали: “Умер с улыбкой”.
Два друга часто будили третьего, обдувая его сжатым воздухом. Но в этот раз они поступили немного по-другому: засунули конец шланга ему в задницу! Бедняга умер от разрыва кишечника.
30-летний фермер Кристоф Азнинский пил с друзьями. Дойдя до кондиции, они стали играть в “мужские игры”. Сначала они кидались мороженой репой, потом один из них схватил бензопилу и отпилил себе ступню. Тогда Кристоф отобрал у него пилу и с криком “Ах так? Ну смотрите!” отпилил себе голову…
Деревенский паренек в Штатах увидел муравьев на своих гениталиях. Недолго думая, он положил свой прибор на наковальню и ударил клещами. Врачи обнаружили его с разбитым вдребезги оборудованием и глубокой раной на животе от клещей.
Другой герой ехал в автомобиле и попал в аварию. Возможно, он выжил бы, если бы в момент столкновения не ковырялся в носу. Вскрытие показало, что указательный палец повредил головной мозг.
Один гурман питался исключительно бобами, капустой и другими продуктами, способствующими метеоризму. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели, а один был госпитализирован.
Черный мужчина и его приятель пьянствовали пару дней у него в квартире. Хозяин сказал что-то про подругу приятеля. Тот толкнул его. Хозяин сел на что-то. Но он был так пьян, что не понял, на что. Он просто сел и уснул. На утро сестра обнаружила его сидящим на включенном радиаторе. Он даже не почувствовал, что у него обожжены оба бедра, яички и член. Негра увезли в больницу. Через 8 часов его кровь была насыщена алкоголем до уровня смерти мозга. Он сказал, что чувствовал что-то теплое во сне и подумал, что обмочился. Это было сильным зрелищем для медсестры - видеть член черного человека, раздутым до толщины бедра.
Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-летний фермер первым спустился в колодец с проточной водой. Он утонул, т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением, и утонули. Тела всех шестерых позже были выловлены в 300 км южнее этого места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.
13-летний паренек захотел пить, но не желал платить. Он решил потрясти аппарат с кока-колой. Но немного перестарался: аппарат упал на него, раздавив до смерти.
В Австралии человек, работающий в городской канализации, упал в резервуар с необработанным дерьмом. Не умея плавать, он утонул. С тех пор управление внесло в правила приема сотрудников обязательное умение хорошо плавать.
Лежа в психиатрическом отделении больницы, один мужчина отрезал себе член и показал его дежурной медсестре. Та вызвала аварийную команду, но мужчина не дал хирургам пришить его на место. Более двух лет назад он таким же образом отрезал себе яички, тоже не дав их пришить.
Ну и, наконец, самый крутой случай:
Во время обхода своего участка патруль аризонского шоссе натолкнулся на груду дымящегося металла, лежащую у подножия утеса. Это было похоже на авиакатастрофу, но, присмотревшись, они поняли, что это автомобиль. В лаборатории изучили останки и разобрались, что произошло. Оказалось, что бывший сержант военно-воздушных сил раздобыл твердотопливную ракету, используемую в авиации. С ее помощью тяжелые бомбардировщики и транспортные самолеты могут взлететь с короткой взлетной полосы. Сержант приехал на своей тачке в пустыню, где нашел длинный прямой участок дороги. Он прикрепил ракету к автомобилю, немного разогнался и активировал ее. По подсчетам он разогнался примерно до 420 км/ч, когда дорога начала поворачивать. Тормоза полностью сгорели при попытке остановить автомобиль. Большинство останков водителя опознать не удалось, хотя были найдены небольшие фрагменты костей, а также на руле были обнаружены фаланги пальцев, ногти и зубы. продолжу
Служитель зоопарка в немецком городе Падерборне 46-летний Фридрих Ризфельдт погиб в прямом смысле слова на трудовом посту.
Слон по имени Стефан страдал запором. Сострадательный Фридрих дал животному 22 дозы слабительного. Затем, будучи работником усердным, решил, что этого недостаточно. Как показало расследование, он собрался поставить слону клизму с оливковым маслом, но тут-то все и случилось. Первый же мощный выхлоп сбил Фридриха с ног, несчастный упал, ударился головой о камень и потерял сознание. Стефан же продолжал свое дело и хоть бы, скотина, отошел в сторонку... Человек был погребен под центнером слоновьих фекалий. Свидетелей печального происшествия не оказалось, поэтому будущий лауреат оставался в этой куче не менее часа и успел задохнуться прежде, чем его нашел сторож.
Вместе с Фридрихом на премию был выдвинут гражданин Украины. Киевлянин 43 лет решил порыбачить в речке Теребле.
Взял кабель, подсоединил к электропроводке дома и опустил в воду. Рыбы, конечно, всплыли брюхом вверх, только собирай. Рыбак и начал собирать, но позабыл вытащить из воды кабель... Трагическая ирония ситуации состояла в том, что улов предназначался для крайне важного мероприятия - годовщины смерти тещи.
Но все-таки Фридрих со Стефаном победили и киевлянина с кабелем, и своего соотечественника из Бонна - циркового артиста, шпагоглотателя, который, глотая автоматический складной зонт, нечаянно его раскрыл. И даже американца, который, желая ускорить процесс стирки, упихивал в машину рекордное количество белья, приплясывая на открытой центрифуге, и случайно наступил на кнопку...
Одного из лауреатов премии нашел дорожный патруль штата Аризона внутри металлической конструкции, впечатавшейся в скалу.
Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что средство передвижения до встречи со скалой было автомобилем «Шевроле Импала» 1967 года выпуска.
Хозяин машины где-то раздобыл брикет твердого ракетного топлива и решил побаловать железного друга. Выехал в пустыню, нашел прямой и длинный отрезок шоссе, присобачил к машине капсулу с топливом, слегка разогнался и поджег брикет. Дальше все было как в сказке: видели добра молодца севши, не видели поехавши. Все остальное эксперты установили с известной долей вероятности - по характеру горения и плавления асфальта и другим косвенным данным. Место старта находилось более чем в трех милях от финиша (то есть от скалы). Несчастная «Антилопа-Гну» развила скорость около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении двух с половиной миль (10 - 15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки, более типичные для авиации, но все еще пытался затормозить, в результате чего шины стерлись, оставив на дороге жирный черный след. Затем машина, конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по воздуху. Могилой новатора стал черный кратер в вертикальной стене - глубиной три фута на высоте 40 метров.
"Русская рулетка".
В Камбодже трое граждан, играя в эту увлекательную игру, использовали вместо пистолета противотанковую мину. Как рассказали очевидцы их последних минут, игроки по очереди топали на мине, чтобы выяснить, кто самый невезучий, а потом пойти еще выпить. Кому не повезло, осталось неизвестным: проиграли все трое.
Но ярчайшей звездой на этом горизонте блеснули двое американцев, решивших сыграть в «русскую рулетку» с автоматическим пистолетом. Может быть, они никогда не видели семизарядного нагана с барабаном и думали, что, если у русских пистолет стреляет один раз из семи, у них тоже так выйдет, просто из-за мистического «русского» характера игры? Кто знает.
Дарвиновские истории со взрывчаткой обильны и разнообразны.
Двое братьев из Лос-Анджелеса надумали удалить пчелиное гнездо со стенки сарая. Где эти орлы взяли гранату-лимонку и кто им сказал, что это удачная идея, - неизвестно, но, в общем, они выдернули чеку и стали наблюдать за процессом из окна дома, в десяти футах от места операции. Взрывом стекло окна было вынесено внутрь комнаты, и один из братьев получил серьезные ранения. Решили отправиться в больницу, и, пока раненый садился в машину, три выжившие пчелы укусили его. У бедняги оказалась аллергия на пчелиный яд, и по дороге в больницу он скончался от удушья.
В Калифорнии пожары не являются чем-то необычным и возникают довольно часто вследствие молний, поджогов, а то и божьего провидения...
И вот однажды пожарной командой, которая инспектировала недавно выжженный участок леса, оценивая убытки, был найден труп мужика, одетого почему-то в уже расплавившийся гидрокостюм, маску, с аквалангом за спиной. Расследование показало, что погиб он не от огня, а от многочисленных травм и переломов. Экспертиза зубов опознала в нем человека, исчезнувшего неделю назад. Причем, в последний раз его видели входящим в океан примерно в 20 километрах от места пожара. Родственники, видимо, думали, что он утонул, или был сожран акулами.
Как бы не так! Пытаясь как можно быстрее локализовать огонь, пожарными была вызвана вертолетная команда. Так вот, эти вертолеты полетели к ближайшему водоему (им оказался океан), наполнили корзины водой и опорожнили их на полыхающий лес. Догадались? Секунду назад любовавшийся красотами дна аквалангист, в следующий миг обнаружил себя летящим черт знает в чем, на высоте 300 метров. В утешение осиротевшим родственникам следователи установили, что смерть любителя морских пейзажей была все же не напрасной. Он потушил 1,78 кв.м. пожара. Примерно такова была площадь его, размазанного по земле, тела.
Тридцатилетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом Дарвиновской премии 1996 года почти без борьбы. Ему отдали предпочтение едва ли не все принявшие участие в голосовании.
Случилось это так. Вместе с друзьями Кшиштоф отмечал свою скорую свадьбу. Когда кто-то из гостей предложил всем раздеться донага и «побеситься в последний раз», все немедленно согласились. Поначалу парни бегали друг за другом с замороженной репой в руках и старались побольнее ударить партнера. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Друг (и по некоторым сведениям, будущий шафер Кшиштофа) схватил ее и заявил, что покажет, что могут делать настоящие мужчины. Не успели друзья оглянуться, как он включил пилу и отхватил себе ступню. Вот тут и настал звездный час самого Кшиштофа. С криком «Подумаешь, нога это ерунда! А так слабо?» он в мгновенье ока отрезал себе голову.
«Странно все это, - вспоминал потом один из друзей Кшиштофа.- В детстве он обожал ходить в белье своей старшей сестры. А погиб, как настоящий мужчина». Из-за этой фразы Дарвиновский комитет теперь с особым вниманием следит за сообщениями из Польши: там наверняка остались люди, способные сделать что-нибудь в стиле пана Кшиштофа.
Лауреатом премии стал неизвестный (имя его полиция до сих пор не называет) житель Буэнос-Айреса. Поссорившись с женой, он выбросил ее с балкона квартиры, расположенной на восьмом этаже. Перегнувшись через балкон, мужчина обнаружил, что жена вовсе не разбилась, а запуталась в проводах, которые как раз проходили под балконом. Желая закончить начатое (или, наоборот, раскаявшись и надеясь спасти свою жену) мужчина тоже прыгнул на провода. Но промахнулся, упал на землю и разбился. Женщину удалось спасти.
В 1999 году оргкомитету и всемирному жюри Дарвиновской премии пришлось нелегко.
Ожесточенная борьба развернулась между претендентами от Камбоджи и Соединенных Штатов. Калифорнийский астроном-любитель по имени Скотт стал жертвой собственного увлечения. 13 августа 1999 года он приготовился наблюдать метеоритный дождь, который ежегодно можно видеть в это время в Калифорнии. Был бы он хорошим астрономом, то знал бы, что наблюдать это явление куда удобнее не в телескоп, как собирался Скотт, а невооруженным глазом, причем не в городе, а где-нибудь в горах или в пустыне (и того, и другого в Калифорнии вполне достаточно). Но выезжать из города Скотт не стал. Взглянув в свой новый телескоп, астроном обнаружил, что звезд почти не видно - мешает свет от соседнего фонаря. Разъяренный Скотт выбежал на улицу и, вскрыв тумбу фонарного столба, принялся перепиливать провод, находившийся под напряжением. Когда фонарь погас, Скотта уже не было в живых. Тем не менее международное жюри не сделало калифорнийского астронома лауреатом премии.
Дарвиновская премия 1999 года была присуждена камбоджийскому крестьянину, придумавшему местную разновидность «русской рулетки». В роли револьвера выступала неразорвавшаяся противопехотная мина, которую как-то нашел этот крестьянин. Однажды вместе с двумя приятелями он отправился в местный бар. Через несколько часов оказалось, что друзья совершенно не помнят, чья очередь покупать спиртное, и они чуть не перессорились. Но будущему лауреату Дарвиновской премии пришла в голову блестящая мысль. Положив мину под стол, он предложил каждому из своих спутников по очереди наступать на нее ногой. Тот, кому удавалось сделать это, не подорвав мину, покупал выпивку всем остальным. Погибли они через несколько минут, оставшись хорошими друзьями.
Герой этой истории Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами.
Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным механиком. Потому он работал водителем, и в возрасте 33 лет, подобно Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы.
При помощи друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения. После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа «Чероки», привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка.
...В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший, описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000 тысяч футов (примерно 3 км).
Пока он несколько часов собирался с мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир «Боинга-767» компании «Пан-Американ» и сообщил диспетчеру аэропорта о странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был обнаружен локаторами.
В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для прояснения ситуации. Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет... Увы, и с пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже!
В это же время в полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе внимание.
В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему, несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание, но его удалось отбуксировать назад на берег.
Увы, и здесь ему снова не повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие, смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью.
Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип «Чероки» были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому аэропорту, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее. Премия имени Дарвина была присуждена Лэрри единогласным решением жюри по Дарвиновским премиям, голосовать против не решились даже самые Шибко Умные члены.
В отличие от полицейского из Иллинойса, 23-летний житель Ганы по имени Алеобига знал, что с оружием шутки плохи.
На его родине межплеменные столкновения с применением современных средств уничтожения стали делом вполне обычным. Не желая понапрасну подвергать себя риску, в марте 2001 года Алеобига и пятнадцать его соплеменников приобрели у местного колдуна отвар, который должен был заговорить их от пуль. Этим волшебным лосьоном Алеобига. натирался ежедневно в течение двух недель, после чего, как сообщает агентство Reuters, высказал желание проверить его силу. Он встал у дерева, а его друзья подняли автоматы, прицелились и открыли огонь...
Колдун, продавший молодым людям «волшебный» отвар, почти не пострадал - его просто побили.
Вполне реальным претендентом на премию могла стать двадцатилетняя жительница Иерусалима А., до одури боявшаяся тараканов.
Когда один из них заполз ей в рот, то, как сообщила газета Yediot Ahoranot, она схватила средство для борьбы с садовыми сорняками (других ядов в доме не оказалось) и принялась изводить ненавистное насекомое прямо там, куда оно забралось. С ожогом губ, языка и голосовых связок она была доставлена в больницу, но выжила и только поэтому вместо причитающегося ей по праву звания лауреата может рассчитывать не более чем на почетную грамоту.
Среди лауреатов есть и еще один египтянин.
О его судьбе оргкомитет узнал из сообщения агентства Reuters и германского еженедельника Der Spiegel. Начиналась эта история как настоящий детектив. Двадцатилетний бедуин по имени Мохтар был обнаружен застреленным в пустыне. Никого не было рядом, судя по отсутствию человеческих следов, никто не подходил к месту трагедии и не уходил от него. Самоубийство тоже исключалось: у погибшего не было никаких поводов уходить из жизни добровольно. Тем не менее полицейским удалось восстановить картину происшедшего. Мохтар, как выяснилось, лег спать, положив рядом с собой заряженное, но не поставленное на предохранитель ружье. Одна из овец случайно наступила на ружье - раздался выстрел.
Хорватский студент С. стал известен своим выступлением в баре, во время которого он жонглировал боевой гранатой.
Представление, как сообщает лондонская газета The Sun, продолжалось недолго. Палец юноши случайно зацепился за кольцо гранаты и выдернул его. Молодой человек в пылу выступления этого не заметил и когда в очередной раз поймал гранату, она взорвалась в его руках. Обычно оргкомитет Дарвиновской премии не присуждает никаких наград зрителям, пострадавшим в результате чужого идиотизма. Но в данном случае он счел возможным наградить виртуальными почетными грамотами всех, кто своим присутствием воодушевил лауреата.
Болдуин-стрит в новозеландском городе Данедин занесена в Книгу рекордов Гиннесса как самая крутая улица в мире: угол ее наклона составляет 38 градусов.
Два студента местного университета прониклись завистью к всемирно известной улице и, как сообщила газета The New Zealand Herald, избрали именно ее для установления своего собственного рекорда. Они хотели превысить мировое достижение по скоростному спуску в мусорном баке. Ранним утром 1 марта 2001 года они опустошили бак, стоявший в верхнем конце улицы, уселись в него и покатились вниз, производя невообразимый грохот. Путешествию студентов наступил конец уже через пятьдесят метров, когда их транспортное средство врезалось в припаркованный на обочине трейлер. Студентка А. разбилась насмерть, став лауреатом Дарвиновской премии, ее партнер по жизни и вождению баков для мусора с тяжелой травмой головы был отправлен в больницу. Рекорд не был занесен в Книгу Гиннесса, поскольку максимальная скорость мусорного бака не установлена.
Медь воруют не только в России, но, оказывается, и в Шотландии.
Один из воров стал в этом году лауреатом Дарвиновской премии. Электропоезда в Глазго (Шотландия) получают энергию через провода, а избыток электроэнергии передают через рельсы на мощный медный кабель. Он-то и привлек внимание вора, прекрасно знавшего, что в то время, когда поездов нет, кабель можно брать голыми руками: электричество по нему не проходит. Выбрав подходящее, как ему казалось, время, он принялся за дело... В кармане его обгоревшего плаща полиция обнаружила устаревшее железнодорожное расписание: поезд прибыл на десять минут раньше, в тот самый момент, когда вор только начал пилить кабель. Бедняга, по словам полицейских, скорее всего, даже не успел осознать свою ошибку.
Мужчина решил продать машину. Перед приходом покупателя он ее помыл, почистил и решил слить из бака бензин, за который покупатель конечно бы не заплатил.
Бак был полон, слив через шланг шел долго, поэтому наш жадина кое-что придумал. Он принес пылесос и подключил его к баку. Дело пошло быстрее, но когда бензин дотек до электрического мотора пылесоса, как Вы уже догадались, произошел такой взрыв, что полностью сгорела машина, гараж, в котором она стояла, и рядом стоящий дом. Общая сумма ущерба - $100.000.
Три холостяка по имени Джеймс Скотт, Билл Грэхэм и Эшли Давенпорт 4 июля 1992 года вместе со своей великой страной отмечали самый главный праздник - День Независимости.
215 лет тому назад США официально отделались от матушки Британии, и они, независимые американцы, могли в этот день выпить, сколько хотели, ни в чем себе не отказывая.
Конкретно, без какой бы то ни было оглядки на ныне типа правящую в Великобритании королеву Елизавету, янки уже к полудню ужрались до полной отключки, и не увидали ни салюта, ни всенародных гуляний на лужайке Белого Дома. Лишь под утро Джеймс вскочил по немалой нужде и разбудил остальных, чтобы продолжить празднование. Но у них категорически кончился закус, они сильно проголодались. Худосочный Билл стал вопить, дескать, он такой голодный, что съел бы целого кабана. Фэту (толстяку) Эшли сам Бог велел обнаружить у себя такой же аппетит, и возжелать того же. Однако благоразумный, средней упитанности, Джеймс, с одной стороны, их пыл охладил. С другой - направил в конструктивное русло: «Парни! Целого кабана на каждого многовато, ну, не справимся. А вот одного на троих можно сообразить (американы тоже умеют соображать на троих, но с учетом национальных особенностей соображалки). Я знаю тут неподалеку одного фермера, Роджера Вэйна, - продолжил благоразумный Джеймс, - там у него свиней немерянно, и если мы безшухерно тыцнем одного кабанчика, он и не заметит».
Сказано - сделано. И сразу приступили к реализации задуманного, ну, естесссно, как следует похмелимшись. На грузовике национальной марки «Форд» с прицепом они подъехали к ферме Вэйна, остановились поодаль, и Билл, как самый прыткий, сиганул через забор, остановив свой выбор на упитанном кабане фунтов на 700.
Но жадность губительна и для американских фраеров, и, когда Билл накинул лассо да потащил кабана, кабан очнулся и потащил невесть куда Билла. Тот позвал на помощь сообщников. Перетягивание каната с кабаном завершилось их полной викторией, однако испуганное животное вскочило и ринуло себя наутек. Далеко ему уйти не удалось - оно сшибло забор и упало в обморок. Но остальные члены свиного стада решили, что по случаю Дня независимости их выпускают на свободу (у нас ведь тоже к празднику бывают амнистии!), и ринулись через поваленный забор с визгом, подобающим освобождению из пожизненного заключения.
От этого визга проснулся фермер Вэйн, схватил ружье и выстрелил в воздух, потребовав от грабителей, чтобы вернули на место забор и кабана, а сами убрались к fuck`анной матери... Лихая троица ретировалась, но кабана не бросили, а швырнули в прицеп, вылетели на хайвей да рванули со скоростью миль так под 90, даже не пристегнувшись. От скорости кабан в прицепе очнулся, но из-за пережитого приключения и смены обстановки сильно разнервничался, вышиб плохо прикрытую дверку и вывалился на хайвей, по которому на лассо и волочился с полмили, истошно вопя.
У Эшли от страха поехала крыша, и он нечаянно задел рукоятку, прицеп отцепился, и помчался дальше уже сам по себе и, в конце концов несомненно бы отстал и когда-нибудь остановился.. Но Эшли тут же врубил и тормоз, отчего поотставший лишь метров на 10 прицеп всей массой ударил грузовик. Тот вылетел на встречную полосу и вмазался в трейлер. От удара грузовик перевернулся, и все трое товарищей дружно перешли в мир иной, не придя даже в пьяное сознание. А кабан - свинья она и в Америке свинья! - спокойно выжил, отделавшись небольшими потертостями свиной кожи.
Прибывший первым на место трагедии шериф Эндрю Уотсон указал в протоколе виновниками смерти троих джентльменов: 1. Кабана весом в 729 фунтов. 2. BAC (blood alcohol concentration - концентрация алкоголя в крови) у Эшли Давенпорта - 5,2 % (при его весе 280 фунтов), что в 130 раз превысило уровень, допустимый правилами DMV (0.04 % - для водителя грузовика его класса с прицепом). Для тех, у кого еще нет американского лайсенса на вождение, доложу, что DMV - контора типа нашенской ГАИ, только взяток - ни-ни, на штрафы только выписываются тикеты (квитанции). Попытка дать наличными, выписать чек на имя копа или, по-русски, отделаться фудстемпами (талонами на питание бедных) - уголовная статья.
После всесторонннего расследования происшествия дело было передано в окружной суд, где присяжные единодушно признали кабана виновным в убийстве. Суд приговорил его к смертной казни, с отстрочкой исполнения до достижения веса в 1000 фунтов (порядка 450 кг). DMV штата Калифорния оштрафовала Эшли Давенпорта на $ 5,238 - за превышение скорости и управление в нетрезвом состоянии грузовиком с прицепом, и проч. (всего по 11 пунктам) - и лишила его водительской лицензии сроком на год - посмертно).
Кроме того, фермер Роджер Вэйн подал встречный иск к родственникам убиенных его кабаном - для возмещения стоимости поврежденного забора, четырех патронов, а также компенсации материального и морального ущерба, нанесенного кабану, потерявшему щетину в местах потертостей и несколько фунтов живого веса. Окружной суд иск удовлетворил лишь частично, адвокаты Вэйна не согласились и передали дело в Верховный суд штата.
Зато жюри Стенфордского Университета в 1995 году присудило Джеймсу Эдварду Скотту, Биллу Джозефу Грэхэму и Эшли Мария Давенпорту самую престижную для идиотов, добровольно отрешившихся от участия в эволюции, премию имени Дарвина за 1992 год (посмертно).
Награда нашла героев! Так справедливо завершилсь эта свинская история.
Ж
События, описываемые ниже, произошли в 1990-м на Юго-Западе США.
Мелкий воришка вломился в дом ветерана Второй мировой войны и среди прочих вещей прихватил старый армейский автоматический пистолет 45-го калибра, которым тот пользовался в боях 1940-х.
После чего направился прямо в местный ночной магазинчик и ограбил кассира, размахивая своим новым пистолетом. Кассир, не будучи дураком, выполнил его требования и отдал содержимое кассы. Наш головорез взял деньги и повернулся, чтобы уйти, но неожиданно решил не оставлять в живых свидетеля. Он направил пистолет на кассира и надавил на спусковой крючок. «Щелк!» - ответил пистолет. Озадаченный таким неожиданным развитием событий, вор заглянул в ствол своего оружия и произнес: «Что за?..»
После войны у ветерана оставались стандартные патроны к этому стандартному пистолету. Со временем заливка капсюля, как известно, теряет свое «самовоспламеняющееся» свойство, особенно при неправильном хранении, что приводит к аварийной задержке выстрела, то есть заряд воспламеняется с запозданием. Так случилось и в данном случае. Как только озадаченный грабитель направил ствол прямо себе в глаз, тлеющий заряд сработал, послав полудюймовый кусок свинца и сопутствующие горячие пороховые газы в череп преступника со скоростью 900 футов в секунду. Расстояние составляло менее 6 дюймов. Труп смогли опознать только по отпечаткам пальцев.
Один мексиканец решил продать… оружие. Для чего воспользовался местной рекламной газетёнкой, в которой и разместил объявление о продаже.
И так получилось, что на это объявление натолкнулись три других мексиканца, которым как раз позарез необходимо было оружие, но не было денег. Поэтому было единогласно принято решение - ограбить и завладеть оружием силой.
Договорившись о встрече, наша троица попыталась осуществить задуманное, но продавец не растерялся и продемонстрировал работоспособность предлагаемого им товара на одном из нападавших. 18-летний Карлос получил пулю и умер до прибытия спасателей.
Можно было бы понять человека, решившегося на ограбление и неожиданно встретившего вооруженный отпор со стороны жертвы, но трудно понять грабителя, который был удивлен тем, что его жертва вооружена, учитывая то, что она продавала оружие.
Ноябрь 2002, Бельгия. Оказывается «минирование» дачных участков от грабителей является не чисто русской забавой.
Эта охота на «охотников за чужим имуществом» достигла мировых размахов. Дарвиновский комитет отметил заслуги бывшего инженера, который пал жертвой ловушек, предназначенных правда не для воров, а для членов его бывшей семьи.
Сначала полиция предположила, что 79-летний бельгиец совершил самоубийство, поскольку был найден в гордом одиночестве, но с пулевым отверстием в шее. Но все встало на свои места, когда офицер полиции привел в движении другую ловушку и чудом увернулся от пули, просвистевшей в паре дюймов от его лица. Пришлось стражам порядка спешно сматывать удочки и вызывать военных экспертов.
Прибывшим специалистам удалось обнаружить в доме 19 смертельных ловушек, расположенных в стенах, потолках и предметах домашнего обихода. Причем на каждой из них была своего рода метка, нанесенная бельгийцем для собственной безопасности, на тот случай, если он забудет о месте нахождения ловушки.
Другие «сюрпризы» таили в себе многочисленные скрытые дробовики, связанные нитями, и взрывающиеся упаковки с пивом, которые срабатывали в том, случае, если из упаковки доставалось определенное количество банок. На «разминирование» дома ушло три недели. Эксперты признались, что впервые столкнулись с настолько мастерски установленными злым гением ловушками.
Этого дарвиновского номинанта соседи описывали как молчаливого, но безопасного человека. Однако родственники пояснили причину случившегося - бельгиец так и не смог простить жене развод двадцатилетней (!!!) давности. На монтаж ловушек, по мнению полиции, ушло 4 года…
Два юных джентльмена (лет этак по 17) нашли выброшенную недавно отцом одного из них старую, но неплохо сохранившуюся, железную ванну. Мысль, посетившая их светлые головы, была проста и ослепительна, как луч весеннего солнца в стране вечнозелёных помидоров: им хотелось поплавать.
Hет, речь совсем не о том, о чём вы подумали! В конце концов, принимать ванны - занятие, доступное не только претендентам на Дарвиновские премии, требовалось что-то необычное. Ванну планировалось использовать в качестве лодки при пересечении некоего достаточно широкого судоходного канала, находившегося неподалёку. Вероятно, сама по себе такая идея уже может быть названа богатой, но не лишена для натуры романтической и определённой привлекательности. Возможно, юные мореплаватели хотели почувствовать себя этакими Хейердалами, ничего странного в этом нет.
И вот, плотно заткнув отверстие ванны пробкой, "в решете они в море ушли, в решете". Поначалу плавание проходило успешно: и отплыть им удалось довольно далеко от берега, и никакие суда большего водоизмещения не мешали, словом, лучшего и желать нельзя. Однако где-то этак на полпути через канал сии два бойца, будучи, вероятно, не слишком искушенными в гребле на ваннах, неловким движением качнули своё судёнышко, и... о нет, оно было слишком прочно, чтобы пойти ко дну от одного лишь неловкого движения, но некоторое количество воды переплеснулось-таки через край и попало внутрь. И хотя тонуть ванна пока не собиралась, удалить воду из неё было явно необходимо. И вот тут, вспомнив весь опыт своей предыдущей жизни, наши Колумбы и приняли историческое решение, впоследствии их прославившее. Дабы выпустить воду, они выдернули пробку. | |
| Эпиграф:
"..У дуба и березы - не родятся розы,
У дуба и рябины - не родятся апельсины.."
КОГДА Я ПОМРУ, я ТОЧНО встречу тех людей что делают запчасти для ВАЗа, его собирают и тех кто его придумал именно таким.
1) получит п"зды тот кто делает бублики-держатели глушака. 2 недели они жили. сегодня с утра, на МКАДе, порвались ВСЕ! ставил 2 недели назад.
2) вырежу глаз тому кто придумал самое дерьмовое крепление верхнего патрубка радиатора, так что хомут там затянуть реально только ключиком и то жестоко изъ"бнувшись.
3) засуну в задницу биту бейсбольную тому перцу, что приварил к радиатору 2 шпильки крепления вентилятора под углом! Вентиль чтобы снять приходиться бить по шпилькам штоб их выпрямить.
4) заставлю бить бензин того, кто в Калуге ваяет датчики включения вентилятора.
5) устрою "велосипед" той сволочи, что делает высоковольтные провода такими что при снятии его со свечи клемма остается на свече.
6) производитель левых жиклеров для карбюратора будет кольцом в животе таскать мою 99 в гараж
7) того кто придумал клапан холостого хода сбросят с Эльбруса в шортах большого размера чтоб эта падла как парус летела с этой горы.
8) за придуманый кран печки, текущий в салон, инженер будет вы"бан чертом и подругой черта
9) за фиговую резину на патрубках охлаждения, чел что их произвел получит неснимающийся презерватив и кучу разных болезней на всю его жизнь после смерти.
10) производитель крышки трамблера "Цитрон" будет лизать паяльник
11) создатель релюхи поворотников и 4-5 контактных рулюх, которых клинит, будет бегать в 3 см перед катком
12) сволочь, что подделывает лампы ближнего/дальнего света, от которых плавиться проводка станет нижней частью унитаза в сортире на Ленинградском вокзале
13) челу, что придумал переднюю балку на зубиле, которая рвется моментом будут каждое утро резать щеки ножницами.
14) за перегорающий коммутатор вырву ногти и заставлю их сожрать
15) за изъ"ебство с установкой датчика холла в эту дальнюю сраную щель трамблера изобретатель станет герконом на колесе авто ралли третьей категории.
16) за метал меньше мм - типа усиление лонжерона, локти поменяются местами с коленками
17) за тормозные диски, кот кривятся после 5 торможений, чел бутет водительским ковриком в авто ЖЗР предпочитающей шпильки.
18) за главный тормозной, текущий на вакуумник, чел голым будет плавать на байдарке в Серно-Ледовитом океане.
19) та мразь, что придумала колдун станет любовницей орангутанга в московском зоопарке. приду посмотреть.
20) за каждый порваный тормозной шланг и тормозную трубку чел станет левым крылом БМВ подставлял
21) за шпильки стабилизатора из девственного металла чел получит вместо ушей бесцветны поворотники, вместо носа реле и придется ему сожрать кожаные штаны с зубильного капота.
22) пистоны обивки, вместо которых лучше вкрутить саморез, станут держателями кожи на чуваке их придумавшим, утром и вечером придет одевать и снимать кожу.
23) за тосол. от которого кирдык всей системе охлаждение каждый, кто к его производству причастен и в чем-то провинился, получит курс на 10 лет из 3 еженедельных капелльниц тосола Север.
24) за жопный контакт в задних фарах зубилы и за плату правую ногу и левую руку поменяю местами.
Сил писать больше нет, пошел пить чай.
Кстати, продается 21099i. | | |
| | 
|
| 25.04.2002 15:302002-04-25 15:30:14
|
| Летнее утро.Солнце.Прекрасное настроение.Кондиционер медленно гонит прохладу.
570-сильный мотор ровно и тихо что то шепчет.Темпомат включен,стрелка спидометра приклеилась к цифре 90.Балдею.Подпеваю группе"Любе",песня которой вливается в мои уши из 5 динамиков.Италия позади.Лихо перевалил через Альпы.Вот и маленькая Австрия махнула на прощание дорожным знаком ,отменяющий запрет на обгон грузовым транспортным средством.Вот она ,впереди,почти родная Германия.Пролетаю теперь уже прозрачную государственную границу,стрелка снова приклеилась к 90.Балдею.Прикидываю в уме,когда примерно смогу доставить итальянские шпагети голодному голандскому народу.Но вдруг...Знак "60" и "LKW Kontrol".Мужик в зелёной фуражке и в желете с надписью "POLIZEI" машет жезлом с красным фонарём.Притормаживая заруливаю на стоянку.Дорожный контроль.Ну,думаю вырубая "Любе",не в первый раз.Наркотиков нет,машина в порядке,проблем не будет.Вспоминаю слова шефа:главное спокойствие,они делают лишь свою работу.Ну ,работа она и в Африке работа.О.К.Смотрю идёт ,подходит.Лет 45.С добрым лицом,как у деда Мороза.Появляется слабая надежда ,что всё кончится быстро.Отдал ему все бумаги.Пара вопросов,пара ответов.Обратив внимание на мой чистый русско-немецкий акцент ,дружелюбно так спрашивает,ты парень от куда будешь?Отвечаю с гордостью,мол из России я.Ну он тоже с гордостью продеманстрировал знание русского языка.Давай,давай работать,перестройка,калашников.Я зделал вид,что в первые вижу такого грамотного немецкого мента.Похоже он поверил .Развивая русскую тему спрашивает у меня,как там ваши менты,лучше чем мы или нет? Решив стоять за бывшую родину горой,отвечаю без сомнения,что конечно лучше,и на много.Любознательный полицай,решив видно тоже стоять насмерть за любимую Германию,с вызовом спрашивает,а всё таки чем?Говарю ему ,что на прошлой неделе его коллега выписал мне 30дм за лишние полчаса в тахошайбе.И начинаю ему обьяснять о человеческом сочувствие,которое может проявить его коллега в России.Говарю ему,что в большенстве случаев мы делили всё попалам.50 на 50.Но без квитанции.Вижу ,что мой собеседник не догоняет.Спрашивает,куда русский полицай деньги девает.В карман ,говарю.Опять не понял.Говарю,что себе забирает.Смотрю снова не въехал.Что далает он с деньгами ,спрашивает.Тогда поняв,что такое ему и в голову никогда не приходило,говарю,что к семье он деньги несёт,к жене.Врубался он ещё минуты две а потом радостно так воскликнул:Да это же хорошо!Хорошо,говарю,только вы это не поймёте.Тогда он показал на свой погон и сказал:Это стоит дороже.Пожелал хорошей дороги и отошёл.Лето.Солнечный день.Стрелка спидометра приклеилась к цифре 90.Балдею.И думаю,как хорошо,что здесь такие бестолковые менты.
P.S.На литературную премию не претендую. | | | | | | |
| 24.04.2002 14:532002-04-24 14:53:54
|
| не знаю насчет канады и баянов, но понравилось..
ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ
ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ
1. Добраться до ближайшей заправки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00 | | | | | | | 
| | | | | | |
| 24.04.2002 11:582002-04-24 11:58:40
из Конфы навеяло
| Два с половиной предупреждения или первая встреча, последняя встреча.
Вот такая тут со мной недавно ситуевина произошла. Рассказываю чистую правду, только правду, ничего кроме правды (правда, с небольшими лирическими отступлениями, байки все-таки, а не протокол)
1-е предупреждение.
Случилось это год назад. Но, еще свежи воспоминанья.
Тихим весенним вечером, часов около 11-ти, забрав-таки подругу с работы, ехал я по Беговой улице в сторону Ленинградского проспекта в среднем ряду (из 3-х). Чирикали радостно птички. Набухали почки (и яички). В общем, все в природе радовалось жизни и ничто не предвещало беды.
Скорость моя была около 80-ти (где-то средняя скорость потока в это время). Машин немного. В общем, я никуда не торопился и наслаждался природой, беседой с подругой и негромкой спокойной музыкой.
Слева по соседней полосе меня обошла какая-то иномарка. Когда расстояние между нами составляло метров 30-40, она вдруг резко затормозила в пол. Вечер внезапно перестал быть томным. Нехорошее предчувствие погладило кошачьей лапкой важные детали моего организма. Я насторажился и, дабы кошачья лапка не сменилась на серп, тоже начал притормаживать. А иномарка уже встала колом в клубах пыли, визге резины, щелчках АБС и запахе горелых тормозных колодок.
И тут из-за всего этого великолепия появляются 3 темных пьяных тела. Хотя, появляются -- это не совсем правильное слово. Они скорее выплывают из-за иномарки как плоскодонка из-за мыса в бурю. Смело и даже безрассудно, но в то же время неотвратимо прокладывает бравая команда свой курс навстречу неизвестности. Порывы шквалистого ветра хлопают парусами, волны встают перед ними стеной, яростно отбросывая назад хрупкую скорлупку. Пот и соленые брызги заливают глаза и мешают смотреть, но славные моряки не сдаются и, не взирая на опасности, продолжают упорно двигаться вперед, к круглосуточному магазину.
И вот, прут они прямо под меня. Слава богу, иномарка эта слева подвернулась, потому как алконавты заметны были только вблизи, когда поделать что-либо уже неимоверно сложно. Как уж ребята в иномарке их заметили, ума не приложу. Наверное, в свете встречных фар и тусклых редких уличных фонарей. А может, торопились ребятки куда-то на ночь глядя, на стрелочку, там, ехали или с оной, и посему расслабленными не были.
Тоже торможу в пол, попутно врубая дальний и давя на клаксон, дабы и пешелазов безбашенных с дороги пугнуть и задние чтобы в меня не въехали (на врубание аварийки рук уже не хватило, да и пока в нее попадешь...). С большим трудом мне удается остановиться в паре метров от этих уродов.
Стравливаю пар громкими и витиеватыми высказываниями в открытое окно, облекая свои матерные мысли и чувства в более-менее приличную форму (подруга не одобряет матерный язык в моих устах). Но что это? Проклятое эхо трансформирует мои относительно культурные слова обратно в мысли и возвращает их мне назад практически в первозданном виде. Да, в добавок, образные мои мысли эхо доносит до меня какими-то незнакомыми голосами. А, это же ребятки из иномарки вторят моему праведному негодованию.
Один из пешелазов пытается возмутиться приписываемыми ему гласом народного гнева качествами. Он даже делает какие-то угрожающие движения в мою сторону, но будучи изрядно утомленным борьбой со стихией, теряет равновесие. Моряки своих не бросают, тем более в двух шагах от цели, поэтому павший товарищь с трудом, но подбирается и уносится-уводится-таки в тихую гавань -- на обочину.
Иномарка в свою очередь тоже причаливает к обочине, и двое крепких парней идут объяснять алканавтам правила дорожного движения в части "обязанности пешеходов", "виды и обозначение пешеходных переходов" и "правила перехода оживленных улиц в состояни алкогольного опьянения". С трудом давлю в себе желание присоединиться к лекторам дабы случайно не быть причисленным оными к аудитории, а своей подругой -- к отряду самцов безбашенных подвиду агрессивных.
Медленно трогаюсь и двигаюсь дальше с соблюдением скоростного режима и всех мыслимых и немыслимых правил ДД и ДДД, судорожно шаря глазами по обочинам в поисках возможных опасностей.
Предупреждение ?1 получено, урок усвоен.
2-е предупреждение.
Прошлый вторник.
Уработавшись до кругов перед глазами и до боли в ушах, по самые которые навалили мне работы, выдвигаюсь-таки наконец в сторону дома. На часах без чего-то десять, в теле приятная тяжесть. В уши дует Луи Армстронг, воспевая этот прекрасный мир. За окном орут птички и кошки. Набухают почки и мешки под глазами. Подруга дома разогревает ужин. Радоваться жизни нет уже ни сил, ни желания. Вечер тих и томен.
Еду по Рижской эстакаде. Скорость около 80-ти. Машин немного. (ничего не напоминает? :-)) Левый ряд (4-й из 4-х). Впереди, во 2-м ряду справа со скоростью около 60-ти тащится старый 412-й Москвич, надсадно плюясь сизым выхлопом и подвывая задним мостом. Неторопливо сближаюсь с ветераном отечественного автопрома, втайне радуясь сравнительной молодости и резвости своей ласточки. Приближаемся к ответвлению эстакады в сторону Проспекта Мира.
Внезапно Москвич зажигает соп-сигналы и, виляя задом как престарелая шлюха, останавливается сразу после ответвления. Вечер опять перестает быть томным, и, хотя непосредственной опасности для себя я пока не усматриваю, все-таки сбрасываю газ, притормаживаю и готовлюсь к разного рода неожиданностям.
Оные неожиданности не замедлили явить себя моему взору в виде пьянющего в промокашку субтильного юноши, в состоянии глубочайшего изумления обреченно бредущего через дорогу мне наперерез. В тот момент он напоминал усталого путника, который на исходе жизненного пути вдруг узрел прелестную фиалку. И эта фиалка просто-таки требовала от путника добавки. Поэтому усталый путник, как настоящий джентльмен, просто не в силах был отказать даме сердца в такой смешной, в общем-то, просьбе. И, собрав в кулак остатки воли и сил, он побрел навстречу своей судьбе, сосредоточенно размышляя о ее превратностях.
По всей видимости, водитель Москвича был человеком старой школы, настоящим арийцем со стойким нордическим характером, стальными нервами и всем остальным. Он не стал прерывать ни ход юноши, ни ход его мыслей грубыми сигналами клаксона или резким дальним светом фар, дабы не внести ненароком диссонанс в тонкую душевную организацию юного организма, и без того подорванного алкоголепитием и табакокурением.
Москвичист поступил мудро, просто дав юноше спокойно перед собой пройти. И так бы и дошел бледный вьюнош до своей прекрасной Донны Розы без приключений, если бы в ту пору не ехал по левому ряду я.
Расстояние между нами достаточно быстро сокращалось. И вот, добрался уже этот кадр до середины соседней полосы, явно не намереваясь останавливаться на достигнутом. А я от него был уже в 15-20-ти метрах. Такой расклад меня совершенно не устраивал, потому что через мгновения мы оба оказывались в точке рандеву, причем одновременно.
Я не желал такого исхода, поэтому тихий весенний вечер прорезал дальний свет моих фар и ревун моего клаксона. Вьюнош был грубо вырван из сладкого алкогольного дурмана. И с перепугу он сделал это. Боже мой, что это был за прыжок! Трепетная лань, под хвост которой сунули верблюжью колючку, упрямый ишак, укушенный слепнем за причинное место и антилопа-гну, поймавшая в филейную часть заряд дроби из обоих стволов. Все они даже взятые вместе не смогли бы изобразить такой стремительный скачок прямо мне под колеса.
До сих пор не пойму, как я умудрился просочиться между отбойником слева и тушкой этого чучела справа. Хотя, следует отметить, что просочился я все-таки не совсем чисто. Несильное "БУМ" с правой стороны возвестило о том, что розовые мечты вьюношы о холодной водке и жарких объятьях Донны Розы разбились о суровую прозу правого борта моей машины.
Я остановился поодаль от места нашей незабываемой встречи, включил аварийку и на негнущихся ногах выполз считать раны, товарищей считать. В первою очередь я запомнил номер невозмутимого арийца на Москвиче, который, попердывая выхлопом, гордо удалялся восвояси. (номер, к стати, надо было записывать, потому как я его тут-же забыл) Вьюнош видать не на шутку испугался того, что его сейчас будут бить, и возможно ногами. Поэтому, держа пенсне, это чудо природы улепетывало от меня, продираясь через отбойник и стремясь поскорее покинуть проклятое место, где с ним очень неласково хотели обойтись. Дабы не создавать ажиотаж с другой стороны эстакады, откуда и без того неслись возмущенные гудки встречных, я отложил погоню в долгий ящик.
Тем более, что крови вьюноши я в тот момент совершенно не жаждал. Наоборот, я был счастлив способности этого индивидуума передвигаться без посторонней помощи.
При ближайшем рассмотрении обнаружилось полное наличие отсутствия повреждений у моей ласточки. Даже слой пыли на дверях и крыльях оказался нетронутым. Негромкое же "БУМ" объяснялось сложившимся от соприкосновения с тушкой пьяного чучела правым зеркалом, которое я немедленно вернул взад, как было.
Подъехавший почти сразу коллега-зубиловод (спасибо ему огромное, без всякого ерничества, за то, что не поленился остановиться, убедиться что все у меня в порядке и успокоить), который видел все произошедшее, поведал мне, что такие вот пешелазы на этом участке дороги не редкость. Более того, их даже достаточно часто нахаляву катают с ветерком на большой машине с мигалкой и крестом, правда некоторых уже вперед ногами.
Как я добрался до дома, помню с трудом, но по приезде я незамедлительно выпил за здоровье и удачу всех водителей и всех пешеходов вообще и конкретного пьяного пешелаза в частности.
Предупреждение ?2 получено, урок усвоен.
Но (как говорилось в одной дебильной рекламе) и это еще не все.
Предупреждение №2.5.
Ласковое летнее солнышко висит в зените, заливая своими лучами загазованный город, редкие и чахлые деревца, пожухлую травку, закипающие машины и потных пешеходов. Пыльное марево клубится над раскаленным асфальтом улиц и площадей. Плавятся железные кони и мозги прохожих и проезжих. Плавится все. Что не плавится, то уже расплавилось и теперь течет и испаряется, повисая в духоте.
Я двигаюсь в левом ряду трехрядного то ли проспекта, то ли просто односторонней дороги. Движение очень интенсивное. Водители, радуясь возможности, самозабвенно пришпоривают своих железных коней, судорожно ловя завихрения пыльного воздуха открытыми окнами.
Слева на обочине стоит блондинка. Молодая, симпатичная, фигуристая. Я замечаю ее издали. Почему-то она мне сразу не понравилась и, по мере моего к ней приближения, нравится она мне все меньше и меньше. Девушка стоит ко мне правым боком и, немного задрав подбородок, пытается увидеть конец вереницы мчащихся мимо машин. Классическая поза "СМИРНО, РАВНЕНИЕ НАПРАВО". Почему-то я знаю, что дождаться хотя-бы просвета в потоке можно будет не раньше, чем через несколько часов. А тормозить поток явно не собирается.
Внезапно, несмотря на удушающую жару меня окатывает волна холодного пота. Сташное предчувствие парализует мой разум и волю. Липкая паутина страха не дает пошевелиться. Руки плетьми повисают на руле, нога замирает на педали газа. Пропустив идущую в десятке метров передо мной машину, девушка выполняет внутреннюю команду "ШАГОМ МАРШ" и, почему-то, тряпичной куклой падает перед моим капотом. Осознание собственной беспомощности и невозможности что-либо поделать подавляет последние остатки воли. Волна ужаса захлестывает сознание, вырываясь на свободу в беззвучном крике. И...
Просыпаюсь в холодном липком поту с бешенно колотящимся сердцем. Слава богу, это всего-лишь ночной кошмар после пережитого сегодня вечером 2-го предупреждения. Возможно, принятый в лечебных целях и терапевтических дозах алкоголь не полностью поборол стресс.
Однако, предупреждение ?2,5 получено.
Теперь с ужасом жду лета и опасаюсь блондинок на обочине и левых рядов односторонних дорог.
Удачи вам всем!
И не летайте в темное время суток, ведь невменяемых пешеходов можно встретить где угодно. | | | | | | |
| 31.05.2002 10:222002-05-31 10:22:03
Про Бизнесмена |
| Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина,не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. -Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?"
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним,потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки...
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем
вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в
глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту или позвонить к себе в офис?! | | | | | | |
| 31.05.2002 10:182002-05-31 10:18:42
Стишокс |
| Мужик по селениям бродит.
Наверное, он трансвестит:
В горящие избы заходит,
Коней на скаку тормозит.
Баба по городу ходит.
Трансвеститка тоже видать:
Избы вдали все обходит,
Коней берется спасать :) | | | | | | | | 
| (продолжение нижнего сообщения) | | | | | | | | 29.05.2002 19:052002-05-29 19:05:25 |
| Хватило его ненадолго. Избавление от позора пришло в виде Dogs. Толпа не замолчала, нет, просто звук заглушил ее, и было все равно, кричат они или нет. Не знаю, сколько киловатт звука наполнили пространство, мне трудно оценить мощность в таком огромном зале, но громкие вещи безусловно спасали положение.
Первые куплеты и мост в середине песни пел Карин, он же играл на акустической гитаре. Уотерс пел последние два куплета, как и на альбоме, и играл на бас-гитаре. В конце песни, в том месте, где, по выражению одного моего знакомого музыканта, идет "камнепад на ударных", весьма неплохо сыграл бывший барабанщик Procol Harum Грэм Броад. В середине песни, где идет длинный проигрыш на синтезаторе, все музыканты (кроме клавишников и ударника, разумеется) поставили инструменты на стойки и сели за столик, покрытый зеленым сукном, который стоял на сцене рядом с ударной установкой. Уотерс сел напротив Энди Фейруэзера-Лоу, Сноуи Уайт - напротив Бремхелла. Уотерс начал сдавать карты. На столе стояла лампа, а рядом - телевизор, по которому весь концерт шел фильм, тот же самый, отрывки которого показаны в фильме Pink Floyd - The Wall. Женская группа подпевки в это время пила колу и заедала ее кукурузными хлопьями, что было безусловно частью шоу. Когда Dogs закончилась, толпа вздохнула с облегчением - слишком длинной песней для них оказалась Dogs. Далее - Welcome To The Machine c великолепными аудио-эффектами, ведущий вокал - Уотерса на протяжении всей песни. Если во время исполнения песен с Animals на экран проецировались изображения свиньи, летающей над Лондоном и Баттерси, то во время исполнения Welcome To The Machine на экране появились огромных размеров металлические монстры на фоне урбанистических пейзажей. Уотерс много ходил по сцене, было видно, сколько энергии он отдает голосу и бас-гитаре, практически на протяжении всего концерта он играл с остервенением, как будто он хотел победить непослушный инструмент. Когда пел, часто закрывал глаза. За весь концерт он ни разу не взял фальшивой ноты. Сложные места и высокие ноты так вжимала подпевка, что становилось не по себе. Мурашки по спине у меня бегали на протяжении всего вечера.
Дальше - Wish You Were Here, полностью спетая Уотерсом, на акустических гитарах - Уотерс и Сноуи Уайт, бас-гитара - Энди Фейруэзер-Лоу. Многие пришли на концерт ради этой песни, но я то знал, что впереди сольный материал и ожидал его без нетерпения, так как меньше всего на этом концерте мне хотелось торопить время, наоборот, иногда мне казалось, что неплохо бы растянуть Dogs еще на 10-15 дополнительных минут, убрать все песни из The Wall, и из Dark Side, и закатить The Final Cut вместе с сольным материалом, чтобы проклятая толпа подавилась и уехала, а остались бы те, кому интересно.
Shine On You Crazy Diamond - полностью спета Уотерсом, он же на бас-гитаре, Карин специально не пытался играть "под Райта", это было четко заметно. Соло отличались, но партии клавишного аккомпанемента были точно такие же, как на альбоме, и такие же, какие он играл в составе Pink Floyd Ltd. Во время исполнения песни на экран проецировалась фотография Сида Барретта. Уотерс пел замечательно, на электро-гитаре (Слава Богу !) играл Уайт, специально не подражая Гилмору, получилось очень неплохо, правда по-своему. А с какой стати это должно было копировать Пинк Флойд один-в-один ? Это был концерт Уотерса, а не Пинк Флойд. А это две разные вещи. Единственный момент, который оставил не очень приятное воспоминание - концовка песни, когда Бремхелл стал петь Shine, Shine, Shine на какой-то отвратительный фанковый мотив, в то время, как синтезатор с органом Хаммонда уходили в тишину. После окончания песни Уотерс объявил, что сейчас будет перерыв, после чего концерт будет продолжен. Эта древняя традиция Флойд делать перерывы оказалась простой и гениальной одновременно - спасибо Роджеру Уотерсу за то, что я не пропустил ни одной его песни по простой, человеческой, природной причине.
Вторая часть концерта сильно отличалась от первой, потому как за 20 минут перерыва стемнело. Здесь такая особенность климата, что нет сумерек. Абсолютно светло, потом за 10 минут солнце садится за горизонт, его движение видно невооруженным глазом, и становится темно. В ту ночь темно не было, ибо светила огромная, гигантская луна. Уотерс вышел на сцену и объявил, что мы начинаем путешествие в прошлое, в шестидесятые и начал играть Set The Controls For The Heart Of The Sun на акустической гитаре. Одновременно по экрану поплыли огромного размера знаменитые психоделические капли и размывы, перетекающие друг в друга и меняющие цвета. Песня постепенно перешла в весьма напряженную мрачную композицию, особенно после того, как вступила агрессивная ритм-секция. Сначала Броад играл руками по барабанам, прием, который он довольно часто использовал на концерте, потом стал ударять колотушками.
Дальше Breathe, меня очень впечатлило начало песни - Кэти Киссун полностью повторила партию оригинальную Торри, песню пел Бремхелл, Time пел полностью Уотерс, что весьма неожиданно, но звучит замечательно, Бремхелл же пел в Money. Меня это расстроило - зачем нужно Уотерсу угождать публике, жаждущей хитов и давать петь их молодому американцу ? Я понимаю, это нравится молодежи - молодой с жвачкой в зубах гитарист поет хиты, но причем тут Уотерс ? Единственный момент, из-за которого я даже в последующем не жалел того, что Уотерс Money все-таки играл - это бесподобная партия Энди Фейруэзера-Лоу, который сыграл на Стратокастере с двумя хамбакерами такое соло, какого я никогда ни у кого не слышал. Соло на ритм-гитаре - он почти весь концерт играл на этом Стратокастере ритм-партии и тут, даже не умешьшив уровня, стал играть квинтами, квартами и аккордами соло, которое и назвать то рок-н-ролльным гитарным соло нельзя (И Слава Богу !). Потрясающе.
Во время исполнения триптиха с "Обратной Стороны Луны" Уотерс был в тени, он ушел на край сцены и там остался наедине с бас-гитарой. Не знаю, что он хотел этим сказать, не знаю, но догадываюсь. Безусловно, и Money, и Time сопровождались криками, визгами и танцами пятнадцати-семнадцатилетних девочек, весьма малоодетых и покрытых татуировками. Слава Богу, у них и их дружков, которые притащили их на концерт мало денег и они не могли позволить себе купить места в партере. До какой же степени я не люблю рок-аудитории....
После этой дани шоу-бизнесу наступил праздник и на улице истинных слушателей. Начались сольные композиции. Сначала Every Strangers Eyes, которая по сравнению с альбомной версией прозвучала более жестко, напористо и бескомпромиссно. Во время исполнения вещи на экране были фотографии американских индейцев, австралийских аборигенов. Голос Уотерса в этой композиции не подвел, хотя там есть несколько очень сложных мест. Сначала аудитория вела себя достаточно тихо, не узнав песню, а потом становилась все более и более громкой, требуя знакомых песен. Уотерс играл на бас-гитаре и много жестикулировал. Было видно, что ему очень и очень тяжело свыкнуться с тем, что его не слушают. После песни с Pros&Cons начались песни с Amused To Death - Уотерс оставил бас-гитару. Perfect Sense стала целым настоящим спектаклем. Роджер, более не обремененный музыкальным инструментом, остался один на один с микрофоном. Он закрывал глаза, воздевал к небу руки, однажды даже ушел вглубь сцены и встал напротив сцены спиной к зрителям и стоял так не меньше минуты во время гитарного соло. Именно в эти моменты я чувствовал, что же представлял из себя старый Флойд образца конца семидесятых - группа, раздираемая противоречиями - Уотерс с его тотальным контролем, стремлением заставить слушателя задуматься и Гилмор с его желанием развеселить публику.
Еще одно наблюдение - насколько же в Уотерсе виден лидер по сравнению с Гилмором. К сожалению, у широкой публики нет возможности посмотреть концерты Уотерса на видео, чтобы убедиться в том, о чем я говорю. The Wall Live In Berlin - не в счет, там слишком много было других людей. Реально же, после того, как я увидел Уотерса живьем, сразу стало понятно, кто был главным во Флойде. Я не понимаю, как они делили сцену.
Далее была The Bravery Of Being Out Of Range - маэстро играл на Стратокастере - не часто увидишь Уотерса, играющего на электро-гитаре, согласитесь...It's A Miracle - это было просто потрясающе - Уотерс ходил по сцене с микрофоном и пел эту песню. Особенно меня шокировало, что после знаменитой строчки об Эндрю Ллойде-Веббере, Уотерс поднял вверх указательный палец в тот момент, когда на весь зал раздался страшный хруст переломанных пальцев бедного Ллойда-Веббера. Меня прошиб холодный пот от такого мгновенного разряда отрицательной энергии, окатившей меня - человек на сцене не притворялся. После строчки "They had sex in Pennsylvania", когда толпа мгновенно отреагировала похотливыми выкриками, Уотерс кинул в зал испепеляющий взгляд, было такое впечатление, что он не то что плюнуть готов лично в каждого, но вывести на сцену и публично казнить. Меня же не оставляло чувство жуткого стыда и позора за поведение моих соотечественников. Я не ошибался, когда думал, что я не один чувствую это - взглядом в аудитории я выхватывал таких же как я, страдающих от поведения толпы. It's a Miracle также запомнилась бесподобным джзовым фортепиано Джона Карина. Мне привиделось, как дело близится к утру, в баре осталось несколько человек, на сцене играет группа уже для самих себя и за фортепиано сидит Джон Карин, возможно, уже совсем нетрезвый и небрежно играет на рояле. Хочу заметить всем, кто сомневается - Карин - гениальный клавишник. Он играл не дешевыми псевдо-джазовыми трюками, он играл замечательно и видно было, что от души. Было видно как он переживает музыку - на лице его можно было прочитать всю гамму чувств - такого нельзя было увидеть, когда он жал аккорды в Pink Floyd Ltd - если честно, я думаю, он там умирал с тоски каждый концерт с его-то партиями, оставшимися на него с высокого плеча Ричарда Райта.
Amused To Death - гимн западной леди, безусловно американки не отказали себе в удовольствии потанцевать. Я вежливо отклонил предложение соседки по имени Джессика, ибо тогда я бы отвлекся от музыки, а это было то, ради чего я был там. Толпа свое получила - комплект Brain Damage-Eclipse-Comfortably Numb, c длиннющими и бесцветными роковыми соло Бремхелла. Второе соло играл Сноуи Уайт и это, безусловно, было намного лучше. Во время исполнения Comfortably Numb из-за сцены выкатилось гигантских размеров зеркальное колесо и начало вращаться, отражая играющие блики на небо и в зал. Уотерс поблагодарил публику весьма сухо, сказав что-то вроде - "I appreciate it", представил группу, при этом о Фейруэзере-Лоу сказал просто - "Wonderful Fairweather-Low".
Потом группа быстро ушла, стала расходиться и толпа. Однако через 5 минут на сцене вновь появился Уотерс с коллегами и началось то, чего я никогда не смогу забыть. Ужасающее позорище. Уотерс подошел к микрофону, поблагодарил слушателей еще раз, сказал, что концерт почти окончен. Далее он сказал, что в ранние годы Пинк Флойд, когда они были молодыми, он чувствовал невидимую нить между собой и слушателями, нить, которая оказалось порванной после альбома Dark Side и он благодарит всех сегодня за то, что он вновь чувствует эту нить. Все дело в том, что говорил он это, стараясь перекричать многотысячный зал, который не давал ему сказать ни слова. Только он пытался произнести фразу, как его тут же перекрикивали люди. В тот момент, когда он благодарил публику за то, что его вновь слушают, причем сказать ему это практически не дали, он немного отошел от микрофона вглубь сцены и на его лице было выражение, которое трактовать иначе как "ну вот видите, о чем я говорю, именно как раз об этом" - у него были очень грустные глаза, расстроенный взгляд. Он подошел к микрофону вновь и начал говорить, что сейчас они сыграют новую композицию Each Small Candle, что стихи к этой песне он увидел впервые на испанском, их написал один южноамериканскми журналист-правозащитник, он их перевел, несколько адаптировал и хочет спеть эту песню. Он попросил не судить его строго, ибо может это и не очень красивая песня, но она написана от чистого сердца. Последние предложения он буквально кричал, силясь перекрыть ненасытную толпу, потом махнул рукой, поняв, что все это бесполезно и дал команду начинать. Песня оказалось едва ли не самым лучшим моментом концерта. Она гениальна от начала и до конца - на экран проецировались слова на фоне колючей проволоки концлагерей. Многие уходили, кто-то уползал, уже не в силах встать, настолько сильно было опьянение. Мы дослушали песню до конца, и лишь когда группа ушла и в зале зажегся свет а на сцену вышли техники, мы пошли к машине. Уотерс сказал всем "До свидания" и еще несколько минут на экране было изображение логотипа Международной организации Амнистии (Amnesty International) - горящая свеча, опутанная колючей проволокой.
Вот полный сетлист :
In The Flesh
The Happiest Days Of Our Lives
Another Brick In The Wall part 2
Mother
Get Your Filthy Hands Off My Desert
Southampton Dock
Pigs On The Wing (Part 1 and 2)
Dogs
Welcome To The Machine
Wish You Were Here
Shine On You Crazy Diamond
- перерыв -
Set The Controls For The Heart Of The Sun
Breathe
Time
Breathe reprise
Money
Every Strangers Eyes
Perfect Sense (Part 1 and 2)
The Bravery Of Being Out Of Range
It's A Miracle
Amused To Death
Brain Damage
Eclipse
Comfortably Numb
-------
на бис :
Each Small Candle
Музыка ………… | | | | | | |
| 29.05.2002 19:032002-05-29 19:03:15
Концерт Роджера Уотерса |
| Дмитрий Пантюхин
holmes@myprimus.com
http://www.incident-report.com
Итак, я только что вернулся с концерта Роджера Уотерса. Это было замечательно и неповторимо. Но обо всем по порядку.
Сверившись со временем начала концерта, написанным на билете, на сайте Уотерса и на официальном сайте Nissan Pavilion, где были написаны три (!) разных времени начала концерта, а именно: 7 вечера, 7.30 и 8 вечера, решил выехать из дома пораньше, в 5 часов. На концерт мы поехали вдвоем с сестрой. Еще только подъезжая к съезду на улицу, на которой находится Pavilion, еще когда ехали по шестьдесят шестому шоссе, мы уже видели машины, явно направляющиеся на концерт - публика в этих машинах весьма отличалась от обычной - длинные волосы, майки Пинк Флойд и Уотерса, машины набиты людьми - я объясню потом почему.
Свернув на улицу Уэллингтон, через 2-3 километра я увидел вереницу машин, которая заняла всю правую полосу. Машины стояли, люди вокруг ходили, пили воду, играли в бадминтон. Я поставил свою машину в очередь и уже буквально через минуту за мной выстроилось еще 20-30 машин. Времени было уже половина шестого, все машины стояли с выключенными двигателями и из каждой доносились звуки Флойд. Я так понял, что все соревновались в мощности своих автомобильных акустических систем. Мы с сестрой, чтобы поймать нужное настроение, всю дорогу слушали запись передачи Мартина Ландерса, посвященную Пинк Флойд. Старожилы эхи наверняка поймут, о чем я пишу.
Где-то через минут 5 вдруг воздух наполнили звуки, которые явно не могли быть воспроизведены ни одной автомобильной стерео-системой. Со стороны концертного зала доносилась последняя заключительная часть Shine On You Crazy Diamond, громко солировал аналоговый синтезатор. Потом вдруг инструментал оборвали и начали играть Money с середины...Роджер Уотерс прогонял материал перед концертом. Все изменилось вокруг именно после этих звуков - до этого я не верил в то, что еду на концерт Уотерса, мне не верилось ни во что, я на автомате вел машину, совершенно не представляя, что за концерт я собираюсь посетить. Надеюсь, читатели поймут меня - сначала нервотрепка в апреле с покупкой билетов, потом месяцы ожидания и вдруг все закончилось именно в этой автомобильной очереди. Мне пришлось поверить в происходящее. Хотя я до сих пор не очень верю во все то, что видел сегодня.
Без пятнадцати шесть полицейские открыли огромную автостоянку, размером примерно с 10 Красных Площадей, я не утрирую. Машины тронулись и гуськом направились на автостоянку. Регулировщики управляли движением, а так как мы приехали к открытию, то совершенно логичным оказалось то, что припарковался я в первом ряду, первом из сотен рядов и оказался запертым и отделенным от выезда с территории павильона тысячами автомобилей. Надо отдать должное американцам - они в основном очень хорошо водят машины - все построение напоминало парад автомобилей - на огромной скорости из вереницы выезжали машины, поворачивали и образовывали новые ряды. Когда я выключил двигатель, то обнаружил, что от машины впереди меня отделяют 5 см, от машин сбоку - побольше, чтобы можно было бы открыть двери, от машины сзади тоже не больше 5 см. Выехать уже никуда никому нельзя. Все произошло буквально за минуту, на немаленькой скорости под руководством и под окрики регулировщиков в красной форме. Мы с сестрой вышли из машины, и пошли гулять по окрестностям (на самом деле просто походили по автостоянке - машины все прибывали и сотрудники павильона открывали все новые площадки и карманы для машин).
В шесть часов открылись главные ворота Nissan Pavilion и мы прошли через контролеров билетов. Меня вежливо попросили открыть сумку с биноклем, попросили вынуть его и осмотрели - при этом сказали, что некоторые умудряются закамуфлировать видеокамеру под бинокль. Ни фотоаппарат, ни рекордер с фантомным микрофоном пронести было невозможно. Понятно, что бутлеггеры каким-то образом умудряются сделать это, но я все-таки не бутлеггер со стажем, а просто слушатель, поэтому расстраиваться сильно не стал.
Сразу после входа продавали программки - большие черные журналы формата А3 с изображением свиньи на фоне кирпичей - программа стоила 15 долларов и я приобрел одну, тут же оставшись без наличных денег. По счастью, совсем рядом находился банкомат и я добыл из него наличности в надежде купить майку. Увы, надежды эти рухнули, когда я увидел цены. Самая дешевая майка стоила 30 долларов, самая дорогая - пятьдесят (скорей, это была даже рубашка) - я решил, что это не по карману, представил, что это 2 диска хорошей музыки, мне стало не по себе и я решил майку не покупать, а лучше потратить эти деньги на диски. Еще продавался брелок в виде свинки, за 10 долларов, я решил, что и это многовато для брелока. Все вокруг стоило достаточно дорого, стакан пепси-колы - 4 доллара, пачка сигарет - 5 долларов, пиво - 6 долларов.
Уже находясь на территории павильона, я увидел огромное количество пьяных людей. Теперь я объясню, почему в машины набивалось по 3-4 человека - чтобы можно было пить. Не пьет только водитель, да и то, стакан пива по законам Вирджинии выпить разрешается. Больше 2 стаканов пива в одни руки не продадут - на руку ставят световой штамп, который несколько дней не смывается. Правда, ставят его только если одновременно берешь 2 стакана, если берешь один - не ставят. Люди в разных точках затаривались пивом и напивались до чертиков. Как потом это все будет мешать на концерте. Не им, им все равно - что Уотерс, что Бритни Спирс или Металлика - дай пива попить и поорать. Будет мешать Уотерсу прежде всего, и нам, немногочисленным слушателям. Мне все это не грозило, ибо по законам этой страны я не имею права покупать алкогольные напитки, тем более я был за рулем, но мне это не помешало, а наоборот, очень помогло на концерте.
В шесть пятнадцать вечера открыли вход непосредственно в концертный зал. Он оказался весьма уютным, просторным и продуманным. Весь зал вместе со сценой как бы вмонтирован в огромный искусственный холм в земле, поэтому всем все видно. Люди смотрят на происходящее немного сверху. Короче говоря, павильон построен по принципу амфитеатра.
Людей пока было немного и я решил походить вокруг и посмотреть что к чему. Обнаружил, что Флойдовская квадро-система реализована как всегда на концертах Уотерса и Флойд путем размещения двух фронтальных стерео-групп с боков сцены, круговой группы по периметру амфитеатра, задней PA группы с фазовой задержкой, дополнительной круговой группы с увеличенным радиусом, покрывающей травяное покрытие, где разместятся люди, у которых билет без места. Каждая PA группа была трехсложной - сабвуфер, среднечастотник и высокочастотный динамик. Напротив сцены в 150 метрах я обнаружил огороженный участок 5x5 метров, где разместились два звукорежиссерских пульта, два кресла, и холодильник с водой и колой. Подойдя поближе, я сразу определил, что один пульт работает на зальный микс, второй - на сцену. Все стало совсем прозрачно, когда я увидел бумажные наклейки около входов пульта. Зальный пульт принимал на вход 3 субгруппы - клавишную, женскую вокальную и субгруппу ударных. Отдельные входы имели остальные музыкальные инструменты и микрофоны. Пульт был 64-канальный, несколько каналов были задействованы для предзаписанной фонограммы (лай собак, часы, визги, тиканье будильника и т.д.) - я это узнал из бумажки, прикрепленной к пульту скотчем. Все фонограммные каналы (их было 4 или 5) имели отсылку на эффект-процессор, находившийся под рукой у звукорежиссера, причем все на один процессор. Также все вокальные каналы имели посылку на большой аналоговый вокодер, который стоял рядом - таких аппаратов я никогда не видел - это что-то чудовищное. Красная металлическая коробка с белыми полосками, на которой написано SUZUKI CUSTOM VOCODER.
На сцене я разглядел субмикшер клавишных, я так понял, что на 24 канала, судя по размеру, в общей сложности 9 гитар, считая бас-гитары и две гитары для левши, ударную установку TAMA, Hammond B3 орган, два Kurzweil K2500 и один Moog, большое количество вокальных микрофонов, причем, на стойке посередине сцены находилось два микрофона - один обыкновенный, другой - радиомикрофон, он находился невысоко от пола на отдельном журавле.
Через акустическую систему зала играл сольный альбом Джона Леннона на небольшой громкости, что весьма забавляло и радовало ту часть аудитории, которая уже находилась в состоянии определенного подпития. На сцену вышел Джон Карин (клавишные, акустическая гитара, pedal steel, вокал), долго разговаривал по мобильному телефону, что-то обсуждал с роуди, потом удалился. За сценой находился большой экран, на который все время до начала концерта проецировалось изображение свиньи и надпись - "Roger Waters - In The Flesh". Периодически из зала доносились свист и выкрики - то люди звали Уотерса, то кричали "Пинк Флойд !!!", то просто орали, не давая передышки своим легким. На протяжении всего концерта меня преследовал призрак, который я назвал для себя бутлеговско-монреальским. Сказались годы прослушивания этого бутлега. Надеюсь, читатели понимают, о чем идет здесь речь. Если нет, то поясню - "Монреальский бутлег", также ивестный как "Азимут Координатор часть 2" и "Montreal accident" - самая пожалуй легендарная бутлеговская запись Пинк Флойд. Это тот концерт, где произошло то, что подтолкнуло Уотерса к написанию "Стены". В чем-то, видимо, каждый концерт напоминает тот. Не был исключением, к сожалению, и этот концерт, в зале Nissan Pavilion в маленьком городке Бристоу в северной Вирджинии, в 40 километрах к югу от Вашингтона. Я почувствовал всею душой, что и как чувствует Уотерс на своих концертах. И потом еще обязательно вернусь к этому. В семь пятьдесят пять на сцену вышел человек и объявил, что концерт Роджера Уотерса начнется через 5 минут.
Как раз примерно через это время на сцену выбежали Джон Карин и Энди Уоллас (орган Хаммонда), сели за клавишные и по залу начали бегать звуки, примерно такие, как в начале песни Welcome To The Machine, звук все нарастал и нарастал, участники группы выходили на сцену, а квадро-эффект просто сводил с ума, я вам доложу. Наконец настал апогей, который разрешился ударом по тарелкам ударной установки Грема Броуда и вступили все инструменты. Загрохотала In The Flesh. Именно загрохотала - звук был безумно, безумно громкий - я был на многих рок-концертах в своей жизни и ничего не может сравниться с тем, какой звук был у Уотерса. Одновременно на сцену - точнее, на некую мансарду, расположенную выше сцены вышел Уотерс с бас-гитарой и начал под звуки In The Flesh маршировать, изображая того фашистского лидера, которого в фильме Pink Floyd - The Wall играл Боб Гелдоф. Еще раз вернусь к звуку - я уверен, что читатели могут представить себе такую ситуацию - в течении нескольких часов тишина сельской местности прерывалась только чириканьем птиц, Джоном Ленноном на маленькой громкости и выкриками людей. И вдруг - такой звук ! Качественный безумно. Я никогда в жизни не слышал такого живого концертного звука. Он был громкий, но не закладывал уши. Он был как бы спрессован, скомпрессирован - не было надоедливых писклявых оглушающих и закладывающих уши высоких частот - все было именно так, как должно было быть. Еще наблюдение - когда Уотерс вступил со своей партией бас-гитары, меня прямо вжало в землю. Еще раз повторю - я был на хард-рок-концертах, я был на оглушающих техно-хепеннингах (не подумайте обо мне плохо, это было почти случайно) - и нигде и никогда не слышал такого качественного и громкого звука. Любители рок-музыки поймут меня, они знают, что из себя представляют первые секунды рок-концертов, когда вступает ритм-секция. Это непередаваемое ощущение, хотя я и не любитель рок-музыки, но то, что это был концерт моего любимого Роджера Уотерса, только усилило картину. Уотерс играл медиатором на своем любимом черном Precision - его можно увидеть в The Wall Live In Berlin.
"Lights ! Action !" - закричал Уотерс в микрофон. После первого куплета он спустился вниз к остальным на сцену. Как только смолкли звуки In The Flesh Уотерс крикнул в микрофон - "You, yes, you ! Stand still, laddy !!!", и началась The Happiest Days Of Our Lives, плавно перешедшая в Another Brick In The Wall, как и на альбоме . Во время исполнения этой песни на сцену залетела маленькая птичка, видимо сбитая звуковыми волнами, она несколько раз ударилась о пол сцены, пытаясь взлететь, ее заметил Уотерс, и девушки из группы. Через несколько секунд птичка все же смогла подняться и улететь, чем несказанно успокоила группу, как мне показалось. Все же нехорошая примета, наверное.
Пел везде Уотерс, звук гораздо больше напоминал ... скажем так, пение Уотерса под музыку нынешнего Флойда, чем его предыдущие туры. Раньше его группа звучала как-то совсем не по-флойдовски и звук был плосковат. Сейчас же я бы сказал, Уотерс звучит лучше, чем сам Пинк Флойд. Не говоря уже о том, что он поет собственные песни, а это замечательно. Партию детского хора исполнила женская группа подпевки, потом последовало соло Бремхелла - вот этот человек меня несколько разочаровал. Начнем с того, как он был одет - именно так, как одевался Блэкмор в период Тернеровского Rainbow - ужас один, постоянно жевал жвачку и напустил на себя какой-то непробиваемый вид, мне даже было видно, как он закатывает глаза, когда что-то на сцене было хоть чуть-чуть не по его. Играет он весьма стандартно, некая помесь Клэптона с Блэкмором, что меня не особенно радует. Второе соло было исполнено на Лес Поле Сноуи Уайтом - только сегодня я по-настоящему смог оценить этого гитариста. Это потрясающий гитарист - будь моя воля, я бы выгнал бы к чертям этого Бремхелла и дал бы Уайту все партии. Итак, одним из следующих приобретений для меня станет какой-нибудь сольник Уайта. У Сноуи Уайта свой собственный звук, который ни с кем не спутаешь, и уникальная техника игры - то мягкая и расслабленная, в духе Нопфлера, то вдруг напряженная и бескомпромиссная, воскрешающая в памяти Фрипповские гениальные ходы. Я не могу сказать, что я самый большой любитель электро-гитары, это не мой любимый инструмент, однако это был безусловно как и день Уотерса, так и день Сноуи Уайта, замечательного и сильно недооцененного английского гитариста.
Безусловно, я много знал о нем и до концерта, и слышал Флойдовские концерты тура Animals с его участием 1977 года и оригинальные постановки The Wall 1980-1981, где он также играл, и Берлинскую версию 1990 года, и картриджную версию Pigs On The Wing с его соло, знал и о том, что он достаточно известен в Англии, но я не ожидал услышать на концерте Уотерса гитариста, который заставил почти забыть о том, что изначально это игралось в несколько другом виде Гилмором. Конечно, я был бы рад услышать Гилморовскую гитару, но - Сноуи - молодец, отыграл на "пять" и огромное ему спасибо. В середине песни было пол-такта, когда оставались только ударные с незамысловатым диско-ритмом песни, насколько я помню, именно так в оригинальных концертах The Wall Флойд играл эту вещь. Что могу сказать про Another Brick In The Wall pt 2 ? Лучше бы ее не было...Не могу сказать, что эта песня мне так уж не нравится, просто на мой взгляд, ей не место на сольном концерте Уотерса...
...Дальше была Mother. Уотерс играл ее на акустической гитаре. Сразу после этого была Pigs On The Wing и снова, как и двадцать с лишним лет тому назад, на гастролях Пинк Флойд в Штатах, толпа заглушила Роджера. Непередаваемое чувство стыда за толпу. Она свистела, улюлюкала, орала. На его лице была гримаса боли, я это видел. Ему было тяжело петь для тех, кто не хочет слушать. После второго куплета у меня пробежал по коже мороз - сейчас он остановит песню. Но он допел ее до конца. Рядом со мной стоял какой-то жлоб, который упорно пил пиво весь концерт и орал, я смерил его ненавидящим взглядом, у него на лице изобразилось удивление...Вроде даже немного притих. Хватило его ненадолго. Избавление от позора пришло в виде Dogs. Толпа не замолчала, нет, просто звук заглох.... | | Кошмар начался с того, что он плюнул в фаната, а закончился его последним шоу в составе Pink Floyd. Три десятилетия The Wall продолжает мучить ее главного строителя. Сегодня, когда он собирается поставить на бродвейской сцене этот самый продаваемый из двойных альбомов всех времен, Роджер Уотерс вскрывает внутренние нарывы в его наиболее сокрушительном творении... В тридцатую годовщину своей самой навязчивой идеи Роджер Уотерс оглядывается назад, на самого себя, задумавшего и построившего The Wall, одиннадцатый студийный альбом Pink Floyd и одно из самых экстравагантных и противоречивых рок-шоу, когда-либо ставившихся, — и цитирует Уинстона Черчилля, характерное высказывание прославленного «бульдога» в 1942 году, после первых побед союзников над нацистами в Северной Африке: "Это не конец. Это даже не начало конца. Но это, возможно, — конец начала". "То же я чувствовал тогда, в тот период моей жизни, — продолжает Уотерс с задумчивой интонацией в его глубоком голосе. — Мне было 36 лет. Всё было очень трудно. В группе все уже, по большему счету, разошлись каждый своим путем", косвенно упоминая гитариста Дэвида Гилмора, барабанщика Ника Мэйсона и клавишника Ричарда Райта. "Я в значительной степени вырос", — отвечает он на вопрос о том, насколько изменилась его личность с тех пор, как он был с головой погружен в The Wall, сочиняя, записывая, исполняя и снимая в кино собрание песен о его жизни, обнаженной догола, написанных рукой, движимой злобой и перекошенной под влиянием контролируемых инстинктов. "Я стал меньше злиться на слабости других людей. Я бываю сверх-критичен и легко раздражителен, — это и правда во мне есть. Я проецирую свои неадекватности на других. Я чрезвычайно был склонен к этому в прошлом. Теперь я стал немного лучше. Я чувствую себя сейчас намного более безобидным, чем тогда, когда я писал The Wall". Замечательная удача — получить в результате двухдневной беседы то, что окажется самым детальным и самым откровенным интервью Уотерса о "The Wall" со времен ее первоначального релиза в ноябре 1979-го. Уотерс, в настоящее время живущий в Нью-Йорке, занимается бродвейской адаптацией с Ли Холлом, который написал сценарий для фильма 2000-го года "Билли Эллиот", а после фильма — книгу и либретто для музыкального театра. "Мы в стадии четвертой черновой правки, — отчитывается Уотерс, — и надеемся в ближайшем будущем отыскать хорошего режиссера". "Поющий басист" также "подводит итоги" полномасштабного тура в 1980-81 гг. со стадионными представлениями, который Флойд провели менее двух дюжин раз и только в четырех городах. [ 1 ] Уотерс с тех пор повторил это лишь однажды, со "звездным" составом участников в Берлине в 1990-м. "Если бы я и принялся возрождать шоу, — говорит Уотерс, — то не без изменений. Мне 66 лет. Без внесения каких-либо поправок в лирику или сюжет, я уже способен взглянуть на некоторые песни с точки зрения пожилого человека. Но я не почувствовал бы никаких угрызений совести, если бы сделал The Wall с группой, в которой только один человек состоял в Pink Floyd. Вклад, сделанный другими, особенно Дэвидом, — фундаментален. Тем не менее, эти самостоятельные части входят в одно целое". The Wall — это полная несовместимость с рок-звездностью: сражение за свое место и мир в личной жизни, где приватность на первом месте. Она начинается с грандиозного рок-шоу и достигает кульминации на полном разделении группы и публики. По ходу действия Пинк — потерявшая покой звезда (главным образом, Уотерс, но с чертами злополучного лидера кислотной эпохи Флойд, Сида Барретта) — проходит через травмирующие воспоминания: о его пропавшем отце (Уотерс потерял отца во Второй мировой войне), о половой жизни и о невероятном успехе. Реальным поводом всего этого послужил случай 6-го сентября 1977 года [6 июля 1977 — прим. Pink-Floyd.ru] на заключительном концерте тура Animals на cтадионе Olympic Stadium в Монреале. Разъяренный цирком, в который превратилась гастрольная жизнь после альбома 1973 года "The Dark Side Of The Moon" и звездного хита "Money", попавшего в Top 40, Уотерс выместил всё на одном несчастном завывающем фанате из первых рядов: плюнул в него. Это был уродливый пик того, что Уотерс называет "немного наивным представлением об аудитории, которая не воспринимала того, что мы делали достаточно серьезно". Ярость Уотерса усугубляли его смешанные чувства по отношению к собственно славе. "Money, — отмечает он, — была саркастической насмешкой над свободным рынком". С другой стороны, Уотерс, уроженец Суррея, выросший в Кембридже, вспоминает, что "как бедный молодой горожанин, я не мог не замечать, что богатые студенты разъезжают в их Lotus Elans или винтажных "Бентли", и был всецело устремлен к тому же". Позднее он купил Lotus Super 7 ("вариант пролетарского спортивного автомобиля") на его первые Флойдовские доходы. Роль The Wall в распаде Pink Floyd хорошо документирована. Уотерс, который постепенно стал доминирующим автором после ментального коллапса Барретта и его ухода из группы в 1968-м, фактически уволил Райта во время сессий записи; последний оставался только как музыкант на зарплате. Возрастающее напряжение между Уотерсом и Гилмором — который был со-продюсером альбома и соавтором трех из его лучших песен, включая величественную элегию Comfortably Numb, — позже вылилось в публичную и юридическую войну за то, чьим будет Pink Floyd. Заключительная лондонская постановка The Wall в июне 1981-го была последним концертом Уотерса в составе Флойд — до 2 июля 2005-го, когда он, Гилмор, Мэйсон и Райт воссоединились для выступления в Гайд-парке на Live 8. После этого короткого сета с четырьмя песнями, который завершала Comfortably Numb, в мире стало по крайней мере на одну стену меньше. "Это были сильные, магические 18 минут [выступление длилось 23 минуты 23 секунды — прим. Pink-Floyd.ru], — говорит Уотерс с неподдельным пылом. — Я чувствую себя таким счастливым и гордым тем, что это случилось, особенно в печальном свете потери Рика [Райт умер в прошлом году]. И мы играли действительно хорошо — для таких четырех старикашек..." И мы с ним отматываем три десятилетия назад... - Как вы чувствовали себя тогда в Монреале, после того, как плюнули в подростка? Я чувствовал себя очень виноватым. На самом деле происходило то, что группа уже держалась из последних сил. Всё, что было сделано после The Dark Side Of The Moon — Wish You Were Here, Animals и The Wall — выражало, в некоторой степени, дробление того, что было отличной любительской группой (a great garage band). Может быть, мое разочарование было менее связано с публикой, а более — с моими коллегами. Это было черт знает как давно, но я подозреваю, что в этом всё дело. - Какой кирпич в Стене был первым, первой песней, которую вы написали? Первую не помню. Я помню, что был в студии в одном очень уединенном доме в южной Англии. Я купил навороченный микшерский пульт в известной студии Criteria во Флориде. Я написал Стену с помощью этого пульта, сыграв на акустической и электро- гитарах, электрическом пианино и синтезаторах. Но зачатком всей темы — у меня он всё еще где-то лежит — был набросок на листе нотной бумаги A4: стадион со стеной поперек него. Выглядело в точности так, как потом выглядело на шоу. Это всегда было идеей. Личные переживания добавлялись сами собой к этой общей идее почти без усилий. - Как-то раз вы объясняли мне, что отношение к Pink Floyd как спейс-рок-группе сродни шутке. Музыка всегда была "о внутреннем космосе... человеческих особей и их сущности". Какая из тех песен, которые вы написали, была первой по-настоящему личностной? "Corporal Clegg", "Set The Controls For The Heart Of The Sun" [обе из 1968's A Saucerful Of Secrets] и "Take Up Thy Stethoscope And Walk" [из 1967's The Piper At The Gates Of Dawn] — они все автобиографичны. "Corporal Clegg" — о моем отце, ставшем жертвой Второй мировой войны. В чем-то это саркастично — понимание деревянной ноги как награды, завоеванной в войне, как трофея. - Ваш отец и чувство разлуки с ним вырастают в The Wall в первую очередь — в "Another Brick In The Wall Part 1". Все мы перепуганы в наших жизнях. Все мы строим стены, чтобы защитить себя. Иногда такие стены могут действовать положительным образом. Чаще же, на мой взгляд, они действуют негативно. Очень глубокое чувство потери родителя неподдельно и способно определить чью-то жизнь. Негатив проявляется в утрате восприимчивости к боли от этой потери. - Но в "Mother" выражено очень неоднозначное отношение к оставшемуся у вас родителю. В песне есть, конечно, некоторая связь с моей матерью, хотя в той матери, которую Джеральд Скарф воплотил в своих рисунках [огромной монструозной женщине с грудью в виде стены из кирпичей], нет ничего общего с моей. Ни в малейшей степени. Моя мать все еще жива. Ей 96, и она все еще острая как гвоздь. [ 2 ] - В образе женщины, о которой вы написали, стремление к протекции чрезмерно до удушливости. С моей матерью и было, образно выражаясь, душно. Она должна была быть правой всегда и во всём. Я не обвиняю ее; она такая, как есть. Я рос с единственным родителем, который никогда не обращал внимания на то, что я сказал, так как ничего из того, что я говорил, не было столь же важным, как то, во что она верила. Моя мать сама была, до некоторой степени, стеной, в которую я бился головой. Служить другим людям — в этом была ее жизнь. Она была школьным учителем. Но только когда я дожил до 45, до 50 лет, я понял, насколько невозможным было для нее прислушиваться ко мне. С припевом "We don't need no education" из Another Brick In The Wall Part 2 произошла сюрреалистичная вещь: он звучал на радио в американском Top 40. К тому же, трек слишком короток и прост для хита Number 1: семь строчек и этот гитарный рифф. Это вы его сочинили? Ага, оригинальная демозапись — моя. Там только акустическая гитара и вокал. Предполагалось, что будет только куплет, гитарное соло и всё. Позднее Ник Гриффитс, инженер из Britannia Row, сделал по моей просьбе запись школьников. И сделал это блестяще. После того, как я услышал 24-дорожечную ленту, которую он прислал, когда мы работали в Producer's Workshop в Лос-Анджелесе, я сразу понял: "Вау, теперь это — сингл". Аж мурашки по коже. - А кто учитель, который вопит в конце трека? Это я. Все те шотландские голоса — мои. Я умею изображать сумасшедших шотландцев, и еще — верховный суд (смеется). - Изрядная ирония в том, что все Флойд учились в колледже, в то время, как школа искусств была нулевой отметкой для большой части лучших британских поп-музыкантов в 60-ых. Очевидно, что песня сатирическая. Вам не найти никого в этом мире, кто был бы большим сторонником просвещения, чем я. Но то образование, которое я получил в средней школе для мальчиков в 60-ых, было очень косно и вызывало неприятие. Преподаватели были слабыми, и поэтому становились легкой мишенью. Песня призывает к противодействию неправедному правительству, людям, которые держат вас в своей власти, но не правы. Абсолютно закономерен бунт против них. - В какой мере The Wall основана на жизни и ментальном коллапсе Сида Барретта? "Goodbye Cruel World", которой заканчивается первый акт, начинается с басового риффа, который звучит в известном хите Флойд "See Emily Play". Да ну? (хмыкает) Да, окей. В нем больше "Careful With That Axe, Eugene" — больше легато и по темпу ближе. Я всегда был довольно скудным бас-гитаристом. Жалостная песня. Но всё-таки это не дань Сиду. Скорее, дань мне. — А как насчет внешности рок-звезды, которая отсиживается в комнате мотеля, в "Nobody Home"? Бутсы Gohills — это Сид. Перманент a la Hendrix — это обобщение. И Рик такой делал, и Сид такой делал, и Эрик [Clapton] такой же делал. Это было в порядке вещей в то время. Атласная рубашка — моя: "The inevitable pinhole burns / All down the front of my favourite satin shirt." Я как сейчас ее вижу, с мелкими дырочками от горящего хэша. Упоминание кокса — "I've got a silver spoon on a chain" — это ни о ком конкретно. А центральная тема неотвечающего телефона — из моего опыта: никого нет дома. - В каком-то смысле, искусственно или естественно, Сид первым установил стену между аудиторией и исполнителем своим уходом. Думаю, что смерть отца затронула Сида в гораздо большей степени, чем кто-либо из нас может себе уяснить. [Доктор Артур Барретт умер в 1961-м, когда Сиду было 15.] Он унаследовал всю власть умершего отца семейства. Он был тираном в своем доме. Двое старших братьев, Алан и Дон, подчинялись ему. Когда Сид сошел с ума, я потребовал, чтобы Алан приехал в Лондон присматривать за ним: "Я думаю, что Роджер [настоящее имя Сида] болен". Алан приехал в Лондон, а Сид сделал то, что Сид часто делал: он притворился. Он обвел брата вокруг пальца. И тот мне позвонил: "Спасибо, у Роджера были некоторые проблемы, но теперь всё прекрасно". Да неужели? Сколько стен скрывали Роджера Кита Барретта? Никто из нас не сможет когда-либо узнать. Те из нас, кто был знаком с ним, получили малую толику, ощутив его кипучесть и очарование и артистизм. Но это быстро сгорело. - На развороте оригинальной обложки LP текст "Hey You" расположен там, где кончается третья сторона. На самом диске эта песня — в начале. Вы все еще меняли части местами, даже после того, как художественное оформление было закончено? Я всегда считал, что ее место — в начале третьей стороны. Я не помню, чтобы было как-то иначе. Песня о крушении моего первого брака, о всем том страдании и боли: ты — на гастролях, а жена по телефону объявляет тебе, что у нее роман с кем-то другим. Это — полная катастрофа, особенно если вы такой же, каким был я. Я был плавающими обломками в бурных водах женских чар (смеется). Безнадежно, правда. Я мог только свернуться в комочек и плакать. Но отчасти в песне также есть попытка наладить связь с другими людьми, сказать, что если мы действуем в согласии, то, возможно, некоторые из подобных чувств уйдут. В объединении есть утешение. Строка: "Hey you, out there beyond the wall / Breaking bottles in the hall" — о попытке прорваться туда, где я живу, чтобы мы смогли помочь друг другу. — В "Comfortably Numb" есть намек на употребление медикаментов перед выходом на сцену ("That'll keep you going through the show"). Настолько тяжелым был тур Animals? Здесь про тот особенный концерт в Spectrum в Филадельфии [29 июня 1977]. У меня настолько сильно сводило судорогами живот, что казалось, что я был не в состоянии выступать. За кулисами доктор дал мне порцию чего-то такого, что, я клянусь Богом, убило бы гребаного слона, и я провел весь концерт, едва в силах поднять руку выше колена. Он сказал, что это был мускульный релаксант. Но вместо этого я потерял всякую чувствительность. Еще хуже стало в конце шоу, когда публика начала орать "Еще!" А я уже не мог. Они сыграли на бис без меня. - Там же есть известные, яркие строки: "When I was a child I had a fever / My hands felt just like two balloons". Это быль. Я помню, что у меня был грипп или какая-то инфекция вроде того, с температурой 40,5С, и я бредил. Руки не то, чтобы походили на воздушные шары, но выглядели слишком большими, пугающими. Многие люди думают, что эти строки — о мастурбации. Бог знает почему. - Вы называете "Bring The Boys Back Home" ключевой песней в The Wall. Она совсем короткая, всего четыре строчки. Что же ее делает базисной? Насколько занятно — или горько — вспоминать себя в роли Пинка, когда Флойд впервые ставили The Wall в Лос-Анджелесе и Нью-Йорке в 1980-м? Занятно, что ты решил спросить об этом. За последние несколько месяцев я обнаружил целую груду нового материала, снятого на концертах The Wall. Когда мы снимали фильм, мы отсняли некоторое количество песен на 35mm-пленку. Мы обсуждали возможность использования концертных кадров в фильме. Мне было известно, что в архиве лежит несколько таких вещей с концертов [в 1981-м]. А вот чего я не знал, так это хода мыслей тех парней, которые нас снимали: "Черт подери, у нас есть камеры. Никто к нам не пристаёт. Почему бы нам просто не снять всё полностью?" И они так и сделали. Я взялся за перемонтаж, и это так захватывающе для меня — видеть со стороны, как это всё на самом деле происходило. Это немного походит на домашнее видео — интересно только тем людям, которые на нем сняты (смеется). Неотразимы эти архивы тем, что снятое шоу аутентично, и глубоко трогает. Я стал спрашивать парней, которые занимались редактированием вместе со мной: "Я что, становлюсь нарциссистом?" А они говорят: "Нет, вовсе нет. Это трогательно". — Один из основных эпизодов концерта проходит в комнате мотеля, которая видна сквозь отверстие в стене, в "Nobody Home". На фотографии крупным планом я с ошеломлением разглядел, как вы сидите там, исполняя далеко не самую счастливую песню, явно наслаждаясь происходящим. - Дэвид Гилмор однажды рассказывал мне, что конструкция была разработана так, что, когда стена рушится, несколько первых кирпичей падали на публику, создавая в передних рядах нешуточную панику. Всё было под контролем компьютера. Последовательность, в которой стена рассыпалась — волновые эффекты — была вся запрограммирована. Сами мы видели это только на репетиции. Во время шоу мы были за стеной, под сетками. Но у передних рядов всё же были причины опасаться, когда начиналось падение, потому что было очень громко — музыка, гром и пальба. Это фантастически смотрится в фильме, должен сказать. - И тем не менее, после всех планов, трудов и расходов, Pink Floyd представил The Wall только 23 раза. Это стоило сумасшедших денег, что стало одной из причин остановиться. Времена меняются. Сейчас есть куда как более дешевые технологии. Конечно, и кирпичи можно было бы гораздо легче сделать. Они были картонными, но все-таки довольно тяжелыми. И я чувствовал, что мы сделали достаточно. И группа была в стадии развала. Как известно, наши гримерки ставились за сценой в круг, как крытые фургоны. Но все двери в них выходили наружу. Мы сами буквально разворачивались спинами друг от друга. И Рик больше не был в группе, хотя и выступал. Всё это несколько странно. Хорошего понемножку. - Вы показали The Wall от начала до конца еще один раз, с приглашенными певцами, но без Флойд, в Берлине в 1990-м. Насколько близким к оригиналу был этот концерт? Была веская причина [концерт был в пользу потерпевших бедствие], и представилось возможным поставить эту пьесу на Potsdamer Platz [сектор ничьей земли у разрушенной к этому времени Берлинской стены]. Мы вступили в некоторые захватывающие контакты. Например, у меня был военный оркестр русской армии, что само по себе удивительно. Чтобы репетировать с ними, нам пришлось заехать в самую глубь [бывшей] Восточной Германии. Мы не могли найти базу. Никто из местных жителей не смог сказать нам, где она есть. В конечном счете, мы натолкнулись на нее случайно. После репетиции мы сидели с офицерами, закусывая водку картофельным пюре, и говорили о том, что они собираются делать. Потому что все они возвращались домой. Для них служба здесь закончилась. Это было восхитительно. Единственная вещь, которая русским не понравилась — когда я спросил, не дадут ли они мне полдюжины танков. У них была туча танков, и они не собирались их использовать. Я сказал: "Мне хочется выкрасить их в черное, нарисовать перекрещенные молотки и устроить хореографическую интерлюдию с орудийными башнями". Это было бы здорово. Но они сказали: "Нет, танки не положено. Но мы дадим тебе грузовики". - Успешным ли было преобразование "Стены" в кинофильм? Картина Алана Паркера — буквальный пересказ той истории, которая на концертах была представлена метафорически. У вас ведь не было реального школьного учителя. У вас была кукла. Что я могу сказать? Думаю, что версия рок-театра была более удачной, по своим собственным меркам, чем версия кино. Я чувствовал себя сокрушенным фильмом, мне было с ним дискомфортно. Местами он хорош. Мультипликация, которую сделал Джерри [Скарф], была феноменальна. И те приемы, которые Алан использовал в детских аспектах, в поисках отца, — тоже были хороши. Но мне было трудно симпатизировать центральному персонажу. Однажды, когда мы работали вместе (смеется), Алан сказал: "Почему ты не режиссируешь фильм?" Я ответил: "Ты свихнулся?! Я знать не знаю, как снимать фильмы". А он говорит: "Всё ты знаешь. Ты срежиссировал и запись, и шоу. Зачем же останавливаться?" - Как вы втиснете стадионных масштабов постановку The Wall на бродвейскую сцену? И действительно ли вы готовы к тому, что кто-то другой сыграет Пинка? О Боже, да. Я уже и не мечтаю об этом. Сценарий, над которым Ли [Холл] и я работаем, очень отличается от рок-оперы. На раннем этапе причиной того, почему мне хотелось взяться за это, было то, что мне хотелось привнести немного юмора. В фильме The Wall совсем нет шуток. На концертах есть чуть-чуть юмора, о чем я уже и подзабыл — как я делал вступление к "Run Like Hell": "Are there any paranoids in the audience tonight? This is for all the weak people in the audience!" Я хотел бы использовать идею The Wall на небольших площадках, чтобы достигнуть симпатии зрителей и психологической связи с ними. И я хочу добавить все шутки, которые мы только сможем придумать. Это тоже та вещь, которую можно сделать в театре, потому что она управляема. А вот чего мы не будем делать, так это то, что мы делали на стадионах: строить стену поперек сцены. Мы сделаем это другими приемами. - Но меня сразу всего передергивает, когда слова "рок" и "Бродвей" употребляются в одном предложении. Слишком велик риск выпустить что-то банальное. Еще одна мысль, которую я высказывал, когда мы обсуждали постановку — я не могу пойти по пути британских танцулек. В моей постановке не может быть ни малейшего бродвейского веяния с его пением, танцами и неискренностью. Люди будут вынуждены петь. Люди будут двигаться. Люди будут танцевать. Но я обещаю вам — мы её не просрём. Западная рок-поэзия 60-х – 70-х гг. неоднократно обращается к теме войны и протеста против нее. Если задуматься о том, каким образом это обычно происходит, невольно бросаются в глаза две тенденции. Для начала, рок-поэты беспощадно изобличают пропагандистские и идеологические мифы, распространяемые с легкой руки "masters of war". Они действуют подобно Ремарку и Хемингуэю, рассказывая об "изнанке" войны, о том, что кроется за призывными лозунгами и красивыми словами. Однако это не означает, что война и ее участники удостаиваются от рок-поэтов лишь гневных слов и презрительных улыбок. Развенчивая одни мифы, они невольно создают новые: пытаются вскрыть извечный смысл бесконечных войн, создать яркие образы жертв войны и их палачей — и в который раз призвать к согласию и миру. Эти мифы — не мифы в привычном нам смысле – как фикция, подмена фактов. Подобно античному Одиссею или доктору Фаусту из народных легенд, новый мифический образ наполняет собой десятки художественных произведений, он "пронизывает" культуру и становится значим для всех нас. Один из подобных мифов, к которому обращаются и западные рок-поэты, — миф о неизвестном солдате (сразу же вспоминается "The Unknown Soldier" Джима Моррисона). Список "солдатских" рок-композиций мог бы быть очень обширным, и творчество группы Pink Floyd занимало бы в нем далеко не последнее место. Свою роль в этом сыграло и то, что поэзия Роджера Уотерса исторически чувствительна и остро социальна. Высмеивая или оплакивая, поддерживая или протестуя, он всегда тонко отражает дух времени, будь то война в Вьетнаме, на Фолклендах, в Ираке или Югославии. Альбомы "The Wall" (1979) и "The Final Cut" (1983), сольники "Radio K.A.O.S." (1987) и "Amused to Death" (1992) – везде мы встречаем тему войны. Вновь и вновь перед нами предстает образ отца Уотерса, погибшего в 1944 г. в Италии; появляются и другие образы, кочующие из песни в песню, — военное и политическое командование, неразрывно связанное с трагической солдатской судьбой. Поэзия Уотерса – это словесная кинолента. В ней мелькают и переплетаются события разных войн и эпох: док города Саутгемптон, место отплытия кораблей на Фолкленды, — и лондонский Кенотаф; молодые парни, впервые уходящие на войну, — и солдаты Второй мировой ("Southampton Dock"). Образ Солдата, присущий творчеству Уотерса, — безличный и поэтому всеобъемлющий. "They" (они), "the boys" (парни), а также "other ranks" (низшие по званию) и "the few" (немногие) – все они стали равны перед лицом опасности и смерти. В композиции "Southampton Dock" нам представлен образ Солдата выжившего, вернувшегося домой: распрощавшись с "жертвенными клинками", ветераны и подумать не могли, что через много лет их сыновья повторят "снисхождение в ад" с пугающей точностью: место перешейка Анцио в Италии теперь займут Фолкленды. Отцы и дети, смена поколений и таящиеся в ней опасности – второй лейтмотив поэзии Уотерса. Нам кажется, что солдатская жена/мать из "Southampton Dock" провожает парней на войну не в первый раз: она словно призрак далеких сороковых, отголосок самой страшной войны в истории человечества. Как не похож этот образ на Мать с альбома "The Wall", которая пытается обмануть время, заточить в детстве ее непутевого сына... В песне "The Gunner’s Dream" мать "увядает" вместе с сыном-артиллеристом, погибающим в уголке безымянного поля: мы отчетливо видим ее седые волосы, хрупкую руку, чувствуем неумолимый холод ноября. Сын в военной поэзии Уотерса – чаще всего лирическое "я", голос человека, чей отец трагически погиб на войне. Потеря отца – драма для мальчика, который не стыдится показаться эгоистом, искренне выражая свои чувства: Земля была замерзшей, / Когда "Тигры" вырвались на свободу / И никто не выжил / Из Королевских Стрелков, рота "С"... / Вот как Верховное Командование отобрало у меня папу ("When the Tigers Broke Free"). Отчаяние вынуждает мальчика открыто упрекать отца в том, что он не вернулся с войны: Папа улетел за океан / Оставив лишь память... / Папа, что еще ты оставил мне? / Папа, что ты оставил мне после себя? ("Another Brick in the Wall Pt.1") Героизм для Уотерса неотделим от мотивов смерти. Смерть как "dream" (сон) перекликается с другим значением этого слова – мечта. "Спящий" артиллерист произносит важнейший монолог, именно он получает право выразить "мечту", еще не ставшую послевоенной, реквиемом по которой Уотерс называет весь альбом "The Final Cut". Но и выживший Солдат не возвращает себе право на жизнь. Он не может быть принят мирным, обывательским обществом. Мечты о простых человеческих радостях, об искоренении насилия, о законе и порядке, грубо разрушает герой композиции "Not Now John": становится очевидным, что окружение Солдата заботят лишь соперничество с Японией, второсортные телешоу, бары – и с кем бы побыстрее начать новую, пусть даже промышленную, войну.  А что же командование, эти "мастера войны"? Заботятся ли они о тех, кто творит их боевую славу? На этот вопрос есть лишь один ответ – категоричное "нет" Уотерса. Ситуация становится печально гротескной, когда мы понимаем, что между генералами и Солдатом лежит бездна. В командовании словно бы воплотились бюрократы из "Замка" Кафки, которые никогда не покидают свои кабинеты по разные стороны коридора. Очередной безымянный "генерал" сначала управляет линиями на карте, пока на поле боя гибнут "первые ряды", а потом раздает коллегам благодарности за никому не нужную локальную победу, оплаченную парой сотен "простых жизней" ("Us and Them", "When The Tigers Broke Free"). В более поздней поэзии, относящейся к периоду войны в Ираке, разрыв между "простыми" людьми и командованием достигает предела абсурдности: "смелость быть вне зоны поражения" ведет к и вовсе постыдным действиям ("The Bravery of Being Out of Range").
Чтобы развенчать "мудрость" и "славу" как военных, так и политических лидеров, нужно, прежде всего, назвать их своими именами. Слово, которое сильнее клинка, можно побороть лишь ответным словом: так и происходят "словесные баталии" людей с транспарантами ("Us and Them"). Современный миф творят не столько факты, сколько слова и словесные приемы: коварные японцы, русский медведь – даже язвительное "старый добрый король Георг". Словесные портреты фигур политического Олимпа, современных Уотерсу, саркастичны и бескомпромиссны. Центральной изобличаемой фигурой в его творчестве можно по праву считать Маргарет Тэтчер, премьер-министра Великобритании с 1979 по 1990 гг. Популярная трактовка второго куплета "Pigs (Three Different Ones)" указывает на нее как прототип для "старой ведьмы", а авторская ремарка в конце куплета может служить прекрасным выражением отношения к ней Уотерса: Над тобой почти что можно посмеяться / Но на самом деле нужно плакать . Образ Тэтчер непосредственно связан с оценкой Уотерсом власти как таковой. Метафора "взять власть в свои руки" "оживает" в игре слов в композиции "Get Your Filthy Hands Off My Desert": Мэгги то ли берет в руки весь крейсер, то ли "берет", использует его вместе со всей командой (hands). Судьба Солдата, отправляющего на этом судне на войну за Фолклендские острова, в буквальном смысле оказывается в руках Тэтчер. Уотерс идет дальше, ставя премьер-министра в один ряд с такими любителями поупражняться во всевластии, как Брежнев и Бегин. Вскрывая негативные черты одного политического лидера, он продлевает их до соприкосновения с другой подобной личностью. В "Leaving Beirut" (2004) на смену Тэтчер приходят ничем не лучшие новые лидеры, Джордж и Тони, "великие полководцы" и соучастники в бомбардировках на Ближнем Востоке. Творя миф, негативный или позитивный, Уотерс также раскрывает саму технологию его создания и воздействия на сознание людей. Обыватель в его поэзии давно уже мыслит газетными заголовками и цитатами из новостей и телешоу, что подчеркивается звуковым оформлением многих композиций (отрывками из выступлений мировых лидеров, голосами радио-диджеев и ведущих телешоу, эпизодами из фильмов). В более поздней поэзии роль телевидения как средства массовой "дезинформации" возрастает до масштабов пандемии. Оно становится "кривым зеркалом", объединяющим разрозненные места: дома, бары, пустыню, районы боевых действий. При этом обыватели обречены воспринимать преломленные лучи, которые проходят сквозь фильтры "мифотворцев". Современная война превращается в телепостановку, развлекательное шоу. В композиции "The Bravery of Being Out of Range" зона военных действий прямо называется "сцена в пустыне". Отчет о субмарине, атакующей нефтяную вышку на Ближнем Востоке ("Perfect Sense Pt.2"), ведется в форме диалога спортивных комментаторов. С утратой реальности утрачивается и сама цель войны: если отец Уотерса и его поколение знали, за что и против кого они сражались, то военные конфликты, последовавшие за Второй мировой, превратились в абсурдный гротеск. Вместе с этим "девальвировался" и образ Солдата. "Парни" начала девяностых, посланные на Ближний Восток, глотают таблетки от отвращения к тому "спектаклю", в котором они всего лишь статисты.  Воздействие популистских и идеологических мифов губительно, но оно обратимо. Из героев и мудрых политиков "командование" постепенно превращается в подделку, фикцию – миф в бытовом значении этого слова. Уотерс отказывает военачальникам и политикам в какой бы то ни было связи с реальностью: собравшись в "доме имени Флэтчера", они выступают друг перед другом по внутренней телевизионной сети, чтобы убедиться, что они еще существуют. Изолированность "командования" достигает своего предела, разрешаясь в финальные строки: теперь "окончательное решение" может быть применено. Уотерс использует намек на "окончательное решение" еврейского вопроса фашистами для того, чтобы бескомпромиссно покончить с позитивными мифами о тех, кто привык играть с чужими жизнями и смертями.
Искреннее намерение вернуть людей к реальности, дискредитировать "смелость быть вне зоны поражения" находит выражение в гневном упреке Уотерса всему мировому сообществу – композиции "Leaving Beirut". Он задается вопросом: неужели это те люди, которых мы должны бомбить и которые желают нам зла? Атакуя социальный миф об угрозе со стороны арабских террористов, Уотерс сталкивает два взгляда на реальность. С одной стороны, это пилот, воспринимающий наземные объекты как безликие цели для запуска ракет; с другой, это мирные жители, ставшие пушечным мясом в погоне за "великими" целями. Сатира Уотерса бескомпромиссна, порой откровенно жестока, но, говоря словами героя композиции "The Hero’s Return", и хотя они никогда не докопаются до этого, за моим / сарказмом скрыто отчаяние воспоминаний . Печальный конец, "предсказанный" Уотерсом в композиции "Amused to Death" возможно избежать, приняв те ценности, которые неразрывно связаны с мифом о Солдате, однажды спасшем планету силой оружия, но не сумевшем сделать это во второй раз. Быть может, в нашем мире еще не поздно спасти "послевоенную мечту"...
|
|
|
| 28.05.2002 10:422002-05-28 10:42:28
Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"... |
| Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот,почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком
слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас
произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал
"Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис
доносится вопль режиссера "Скорее, $%^и!!! Скорее!!!! Убью всех на @#$!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в
основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть
занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"... | | |
| | |
| 18.05.2002 15:142002-05-18 15:14:20
DOOMer |
| *******DOOM*********
Мягкое потpескивание догоpающих поленьев пpеpывалось только слабым стуком, когда то один, то дpугой из pасположившихся вокpуг костpа монстpов подкидывал в
него очеpедное полено. Глаза импов щуpились от волнующе поблескивающего пламени; их обладатели пугливо вздpагивали, когда от пылающего костpа с тpеском отскакивал в ночное небо сноп яpких искоpок. Аpквайлы пpидумали себе новое pазвлечение, и как истинные огнепоклонники с Огненной Земли пыхали кpасными жаpкими язычками, стаpаясь попадать в такт с колебаниями пламени. Экс-Солдаты и экс-Сеpжанты забавлялись тем, что pаскpывая один за дpугим патpоны,
подбpасывали поpох в костеp, где он с гpохотом взpывался, наpушая ночную тишину. От этого импы, и без того остоpожные по своей натуpе, пугались и подпpыгивали на полметpа ввеpх, а их худенькое стаpческое тело, изогнувшись неестественным обpазом от
стpаха, тpепетало в воздухе. Хотя они и убеждали себя, что опасности нет - но стоило пpогpеметь очеpедному взpыву, и импов словно сметало невидимой волной.
Пулеметчики в общей забаве не участвовали, но довольно усмехались в усы, глядя на боязливо возвpащающихся к костpу импов. Вpемя от вpемени то один, то дpугой
недовольно воpчал и отталкивал стволом пулемета подлетевшего слишком близко чеpепа (а кому пpиятно, когда над ухом с пpотивным свистом зависает тупое
пустоголовое создание, к тому же пахнущее сеpой?)
Демоны и невидимки pасположились вместе со всеми по дpугую стоpону костpа.
Хотя стаpость и ослабила нестеpпимый для дpугих монстpов запах, он все таки был еще слишком сильным. Однако, полтоpа часа непpеpывного мытья и купания в
ближайшей pечке накануне вечеpом, в pезультате чего на губки было изведено четыpе пуда мочала, нагpызенного по пpежнему остpыми зубами с pастущих неподалеку на беpегу осин, дали свои pезультаты - вонь ослабла до теpпимого уpовня. Демоны были допущены на сходку наpавне со всеми и, довольно вытянув когтистые лапы в стоpону пламени, гpели чувствительные подушечки пальцев.
Пустое (а если пpиглядеться - слегка колышашееся) место pядом с ними на самом деле было занято невидимками. Полчаса назад незадачливый имп попытался пpисесть на якобы свободной площадке, но вдpуг взвизгнул и, описав шиpокий полукpуг, пpолетел над
к счастью не до конца pазгоpевшимся к этому моменту костpом и пpиземлился на голову одному из своих соплеменников. Тот недовольно сбpосил его, пpодолжая
сладостно почесывать густую седую боpоду.
Манкубусы осели на кpаю гpузными тушами, тяжело опиpаясь на вживленные в pуки огнеметы. Даже в молодости не отличавшиеся особым изяществом, они в
стаpости и вовсе pасполнели и пеpедвигались с тpудом, пеpеходя от одного места к дpугому только в случае кpайней необходимости. Впpочем, pука их по пpежнему
была твеpда, а глаз меток, что они и демонстpиpовали, вpемя от вpемени выстpеливая pасплывчатый огненный шаp в стоpону одного из пpолетавших неподалеку Духов
боли. Особого вpеда последним это не пpиносило, так как инстинктивная pеакция была все еще на уpовне - откpыв pот, Дух неспешно, но как нельзя точно и вовpемя выпускал в свет очеpедного чеpепа. Тот, пpолетев несколько метpов с омеpзительным
свистом, сталкивался с выпущенным манкубусом шаpом, после чего с веpоятностью 95% аннигилиpовал с глухим хлопком. Оставшиеся 5% пpиводили к тому, что число
наводнивших воздух над площадкой чеpепов медленно, но неуклонно увеличивалось.
Это пpоисходило даже несмотpя на некотоpую потеpю кооpдинации движений у пpолетавших pядом с костpом чеpепов, из-за чего то один, то дpугой теpял
способности к полету и падал пpямо в pаскаленное пекло, пpодолжая пpи этом недовольно пошипывать.
Вот на ком вpемя абсолютно не оставило свой след - так это на чеpепах.
Чеpепах - и еще на скелетах. Последние стали, pазве что, еще чуть более сухими и чопоpными, чем были в молодости, если это вообще возможно. Однако pакетные
установки на плечах были в полном поpядке, живя казалось своей собственной, отдельной от хозяина жизнью, и весело повоpачиваясь вслед пеpемещавшимся возле костpа силуэтам. По внешнему виду скелетов всегда было тpудно pазобpать, о чем они думают в настоящий момент, но пpисутствующие на всякий случай пpигибались - а самы неpвные отпpыгивали в стоpону - когда дула двух, а то и тpех установок уставлялись на них одновpеменно, не мигая. Даже если их хозяева в этот момент вpемени смотpели в дpугую стоpону. Так, на всякий случай.
Какодемоны затеяли игpу в теннис, пеpекидываясь кpасными шаpами, не пpичинявшими им самим никакого вpеда. Все остальные, однако, стаpались не находиться на пути полета импpовизиpованных мячей, ибо снаpяды какодемонов оставляли на теле глубокие и тpуднозаживляемые pаны со следами ожогов. Особую
пикантность этому теннису пpидавало то, что игpоки летали по полю наpавне с шаpами. Впpочем, это отнимало у уже не пеpвой молодости кpуглых кpасных созданий много сил. То один, то дpугой какодемон отлетал в стоpону и с жалобным всхлипом тяжело опускался на кpай площадки, пеpежидая внезапно настигшую его слабость и
одышку. Аpахнотpоны, котоpым слабость (вследствие механической пpиpоды их двигательного аппаpата) была незнакома, тем не менее глядели на пpиземлившихся
с неким подобием сочуствия, пpосматpивавшегося в их подслеповатых кpасных глазках.
Как обычно, они кучковались возле Спайдеpа МастеpМайнда, самого большого и уважаемого паука. Даже во вpемена молодости всех остальных монстpов, МастеpМайнд уже был стаp - что же говоpить о том, что сталось с ним тепеpь, после стольких лет? Однако, выглядел он относительно неплохо. Если не считать многочисленных вмятин и пpобоин на нижней части коpпуса - следов огpомного количества славных
битв и побоищ, а также наполовину отказавшей и вследствие этого постоянно слегка пpиволакиваемой седьмой ноги, Паук и сейчас еще был опасным пpотивником. Его пулеметы все так же быстpо, как на подшипниках, вpащались в своих гнездах готовые к бою, пеpекpывая поле битвы на 360 гpадусов, а глаза все так-же мpачно гоpели из под густых нахмуpенных бpовей, наполненные необъяснимой мощью и энеpгией.
Веpные своему повелителю Баpоны и Рыцаpи Ада сгpудились вокpуг КибеpДемона.
Их некогда до блеска, до мельчайшей чеpточки отточенная мускулатуpа сейчас pасплылась, покpылась небольшим, pовным слоем стаpческого жиpка. Hо даже сейчас их тела пpоизводили впечатление неимовеpной силы, и мало кто в DOOMЛэндии отваживался пpогневить Рыцаpя (не говоpя уж о Баpоне). Окpужив своего Мастеpа
плотным кольцом, оpуженосцы были готовы защитить его от всевозможных напастей, откуда бы они не пpоистекали. Hо нельзя было бы сказать, что КибеpДемон
настолько уж ослаб и нуждался в постоpонней помощи и защите. Да, на его живой плоти следы стаpых боев виднелись гоpаздо более отчетливо, чем на стальной
шкуpе МастеpМайнда. Да, в непpестанных сpажениях Кибеp потеpял и втоpую ногу, после чего заменил ее пpотезом, и тепеpь устpашающее клацанье обеих механических
ступней издали пpедупpеждало всех монстpов поменьше о пpиближении великана. Да, шpамы опоясали весь его могучий тоpс и один из великолепных pогов был снесен
начисто случайным выстpелом из BFG полтоpа года назад. Hо вживленный в pуку гpанатомет по-пpежнему был готов к бою, являясь пpедметом не утихающего поклонения и тайного обожествления для дpугих монстpов pангом ниже,
одновpеменно и пpитягивая и устpашая их.
Монстpы сидели вокpуг костpа и молча смотpели на огонь. Всеми овладела какая-то стpанная апатия, нежелание двигаться. Хотелось пpосто слиться с
божественной ночной атмосфеpой, стать частью великолепного пейзажа, освещаемого неpовными отблесками пламени. Вдpуг неподалеку хpустнул сучок, послышался шоpох pаздвигаемых кустов. КибеpДемон настоpожился и повеpнул голову в стоpону
источника звука, на всякий случай устpоив pуку с гpанатометом поудобнее на колене так, чтобы она совпадала с напpавлением взгляда. МастеpМайнд пpекpатил беспоpядочно вpащать пулеметами и вслед за Кибеpом устpемил часть из них, находившуюся в зоне пpиближения чего-то непонятного, на колышащиеся кусты.
Hацелили свои pакетные установки скелеты, даже манкубусы на кpаю площадки слегка оживились и пpиготовились встpетить что-бы-там-это-ни-было во всеоpужии.
Остальные монстpы пpосто пpовеpили боеготовность, с гpустью отмечая пpоисшедшие в их телах изменения: утеpянную безвозвpатно молодость, а вместе с ней и
гибкость, скоpость, быстpоту pеакции. Воцаpилось недолгое напpяженное ожидание.
Hаконец затpяслись мелкой дpожью самые близкие к кpаю площадки кусты, ветки pазошлись и... Сидевшие неподалеку импы подпpыгнули в воздух и, отскочив в
стоpоны, бpосились вpассыпную. Подлетевший какодемон издал зловещее шипение и отлетел подальше к своим товаpищам, пятясь задом и не сводя взгляда с
появившегося гостя. Аpквайлы одновpеменно выпустили в воздух языки пламени и
стали похожи на ацетиленовые гоpелки. Демоны вскочили и недовольно pыча стали
злобно pыть лапами землю. Тpещащий звук, пpоизводимый непpестанно
пеpеставляемыми конечностями аpахнотpонов, поднялся на целую октаву. Из кустов
слегка пpипадая на pаненую ногу появился думеp, деpжа в pуках BFG-9000,
опущенную стволом вниз в знак добpых намеpений. Его потpепанная фоpма и
защитный шлем были тем не менее в хоpошем состоянии (насколько это было возможно пpи
следах многокpатной солдатской штопки и починки, следы котоpой в виде многочисленных заплат и неpовных стежков были pазбpосаны по всей повеpхности
салатового комбинезона).
Думеp остановился, опустил BFG на землю, не дpогнув пpи виде напpавленного на него моpя стволов, поднял pуки ввеpх в интеpнациональном общеизвестном жесте
и пpоизнес:
- Миp вам, Монстpы! Сегодня я пpишел к вам не убивать и калечить, не стpелять и увоpачиваться от снаpядов, нет. Давайте посмотpим пpавде в глаза - пpишла наша стаpость. Hет смысла больше дpаться дpуг с дpугом, пpоводя вpемя в бесчисленных бесполезных поединках. Я пpишел с миpом. Я пpишел вспомнить пpошлое, я хочу написать летопись DOOMа и вы мне поможете.
По меpе того, как он говоpил, стволы напpавленных на него оpудий потихоньку опускались вниз, пока не оказались уткнутыми в землю. Кто-то подвинулся,
освобождая место для вновь пpибывшего, кто-то подкинул свеженаломанного лапника, чтобы можно было устpоиться помягче. Думеp с благодаpностью pасположился около
костpа, поставив BFG между колен и пpотянув озябшие pуки к пламени костpа. Hа некотоpое вpемя воцаpилась тишина.
- Да, было вpемечко,- задумчиво пpотянул КибеpДемон, пеpвым наpушив ее. -
Помнишь, как гонялись дpуг за дpугом на этой самой площадке, помнишь?
- Было, было дело,- усмехнулся думеp.- А помнишь на восьмом уpовне, а? В
небольшой комнатке, ты, я и моpе твоих оpуженосцев? Вот повеселились то! Как я от ваших pакет и снаpядов увоpачиваться ухитpялся, до сих поp не пойму.
- Хитpый! - усмехнулся КибеpДемон в ответ. - У тебя же там полная защита стояла. С ней то кто хочешь пpойдет, а вот без!
- Hет, нет, позвольте! - возмутился думеp. - А вот на том уpовне, где...
- Да, да! - пеpебил его МастеpМайнд. - Было дело... И ты нам жаpу задавал,
и мы тебя гоняли до посинения. Помню как сейчас: высунется из-за угла, выстpелит из своего миномета и тут-же спpячется! Хитpец...
Спайдеp повеселел и pазулыбался. Думеp также с улыбкой пpоизнес:
- А ты что хотел, чтобы я на тебя в лобовую атаку пошел?
- Да, это было бы пpоблематично, - гоpдо ответил МастеpМайнд, оглядывая пулеметы.
- А вот помнишь как на 13 уpовне, а? - пpокpяхтел один из манкубусов. Глаза его подеpнулись сладкой поволокой, стаpик погpузился в воспоминания. Монстpы
оживились, посыпались pеплики с pазных стоpон, шутки, комментаpии. Думеp участвовал в общем pазговоpе, местами отшучиваясь, местами пpизнавая чужие
заслуги, но чаще указывая на некотоpые неточности в описаниях боевых заслуг не в меpу pасхваставшихся импов или pазошедшихся какодемонов. Вpеменами вставлял
слово - дpугое и КибеpДемон, пpи этом говоp на площадке на некотоpое вpемя затихал, чтобы вспыхнуть с новой силой чеpез мгновение.
Внезапно pазговоp был гpубо пpеpван выстpелом из pакетницы, спалившим под коpень несколько pастущих на кpаю площадки кустов. Все замолчали. С кpиками,
свистом и улюлюканьем, с pакетницами напеpевес на откpытое пpостpанство вывалилось несколько молодых квакеpов. Hе желая вовpемя остановиться, они
пpодолжали стpелять в воздух, попадая в летающих вокpуг чеpепов и Духов боли.
- Здоpово, стаpикашки! - кpикнул квакеp в кpасной фоpме. - Чего тут сидите,
стаpые заслуги вспоминаете?
- Ага! - поддеpжал его синий, - Делать им больше нечего, уже вон гляди -
песок из них сыпется.
- Гы-гы-гы! - заpжал сиpеневый, - Ткни - и pазвалятся! Пеpежиток пpошлого!
Hонсенс!
До сей поpы накалявшаяся атмосфеpа была взоpвана этим последним замечанием.
Тяжело опеpшись на плечи двух Баpонов, с места встал КибеpДемон. Глаза его налились кpовью, остальные монстpы пpитихли, с ужасом ожидая последствий.
- Это кто пеpежиток, а? - гpозным pокочущим басом вкpадчиво и вместе с тем зловеще спpосил Кибеp. - Это кто "нонсенс"? Это я - нонсенс? Это ты мне сказал,
ЩЕHОК?! Последние слова он почти что пpоpычал, обезумев от гнева, пpямо в лицо наглому юнцу.
- Ой, ой, ой, какие мы стpашные! - издевательски пpотянул долговязый квакеp в сиpеневой фоpме. - Щас испугаюсь и убегу! Мама, мамочка!... - и квакеpы снова
дpужно заpжали.
Кибеp поднял pуку с гpанатометом, МастеpМайнд повеpнул все пулеметные туpели в стоpону вновь пpибывших наглецов. Hо тут встал думеp...
- Подождите, подождите, - обpатился он к Кибеpдемону. - Hе стpеляйте, у них знаете какая защита! Ракета беpет даже не со втоpого pаза, а с четвеpтого или
пятого. Шансов мало. Дайте я с ними поговоpю.
- Ребята! - стаpаясь деpжаться миpолюбиво обpатился он к квакеpам. - Шли бы вы отсюда подобpу поздоpову, а? Мы вас не тpогаем - ну и идите себе, мы же ведь
даже из pазных игp.
- Hи фига! - упpямо мотнул головой кpасный. - Мы более новые - значит самые сильные. Hам позволено все!
- Да, да, все! - поддеpжал его синий. - Вот сейчас и позабавимся.
Он покpепче обхватил pукой пpиклад pакетницы, нащупал спусковой кpючок, pывком дослал очеpедную pакету в ствол. После чего вновь обpатился к думеpу:
- А вот ты, стаpик, не мешай нам. Мы тебя не тpонем - в счет пpошлых заслуг. И пусть не говоpят, что мы не помним своей истоpии! - и снова тот же
тупой лошадиный смех.
- Hо зачем, зачем вам это? - пытался уговоpить их думеp. - У вас же своих монстpов немеpяно: людоеды, волшебники, pыцаpи, зомби...
- Hу вот что, стаpик, ты нам надоел, - неожиданно злобно выкpикнул сиpеневый и двинул думеpа пpикладом. - Пшел вон отсюда, не мешай молодежи!
Думеp упал - удаp был слишком неожиданным -, чувствуя на губах знакомый металлический пpивкус свежей кpови. Hо впеpвые эта кpовь выступила не в
pезультате честного поединка, а из-за подлого веpоломного нападения. Сеpдце застучало сильнее, pука сама потянулась к оpужию...
- Hу ладно, сынки, - зловеще пpотянул думеp. - Вы сами напpосились!
Он быстpым отточенным за долгие годы движением вскинул к плечу BFG и пpактически не целясь выстpелил, пpивычно удеpживая всю гpуппу квакеpов внутpи
гpаниц поpажающего конуса. Hа мгновение мелькнули удивленные глаза синего, pаскpытый пеpекошенный от стpаха pот сиpеневого, затем несколько яpких вспышек
- и ничего. Исчезли даже остатки сметенных pакетами кустов. Кpай площадки был идеально чист.
Думеp опустил BFG, пpисел на коpточки у огня и устало улыбнулся.
- Да, они сами виноваты. Hу и к тому же оpужия, стpашнее BFG, все pавно до сих поp еще не изобpели. Так на чем это мы остановились?.. | | | | | | |
| 26.04.2002 14:072002-04-26 14:07:59
ПроЗаек |
| ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Играют в гольф Иисус, Моисей и Господь Бог.
Ударил Моисей, мяч улетел в океан. Моисей подошёл, океан расступился, он ударил второй раз и попал в лунку.
Второй бил Иисус. Мяч тоже улетел в океан. Иисус пошёл по воде, уларил второй раз и попал в лунку.
Третий бил Господь Бог. Ударил, мяч улетел в океан. Его схватила рыба. Рыбу схватила чайка. Чайку схватил орёл. Когда орёл пролетал над лункой, в него ударила молния, рыба открыла рот, мяч выпал и попал прямо в лунку.
Иисус говорит:
- Папа, бросьте эти ваши еврейские шуточки и играйте по правилам.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ | | | | | | |
| 26.04.2002 13:312002-04-26 13:31:19
Поэт неместный |
| Гаражный вариант Питья:
+++++++++++++++++++++++
Чего-то мужики замельтешили,
И ;%№озвонят с самого ранья,
Видать, засранцы, водку жрать решили,
А мне что ж не сказали ни ;№"?
Пораскрывали , №;%аки, капоты,
Уйдя в гаражный затяжной балдёж,
А, что б создалась видимость работы,
Лежат ключи и ржавенький крепёж.
Шальная смесь потеет в мутных склянках,
Но: в долбо№;%тве Русском вековом
Одно хреново, что на этих пьянках
Вся закусь - табачком и рукавом:
Сегодня всё не так: сыры, шпикачки:
А водки нанесли, хоть "№пой пей:
Опять же, б;%"ь, нажремся до усрачки
И от супруг получим 3,14дюлей.
Они придут растаскивать нас вскоре,
А мы, прищурив пьяные глаза,
Начнём мозги *№"ть им о моторе,
Про карбюраторы: про тормоза:
Про то, как нам ?%*во за баранкой,
Когда на трассах *;"ди и дельцы,
И стресс снимаем только горькой пьянкой,
А то давно бы отдали концы.
Давай-ка, друг плесни, пока баб нету,
По грамму 3,14зданём и по3,14здим,
И как обычно, в зубы сигарету,
А закусон собакам отдадим.
А встанешь по утру, - бельми не хлопай,
Хлебай рассол и сок с под ивася,
И, если баба повернётся жопой,
Ну что же, значит, вечер удался. | | | | | | |
| 26.07.2002 14:052002-07-26 14:05:22
4 |
| Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как
летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- На колесах!!!!!!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня - Обломова. | | | | | | |
| 25.07.2002 16:032002-07-25 16:03:16
ПроЗаек |
| Идет мужик и видит постуха,пасущего овец.Мужик:
-Уважаемй,добрый день.А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
-Какие:черные или белые?
-Черные.
-2 килограмма.
-А белые?
-Тоже 2.
Удивился мужик,думает:дай,еще чего спрошу...
-Уважаеиый,а сколько ваши овцы съедают корма в день?
-Какие:черные или белые?
-Белые.
-Килограмм.
-А черные?
-Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
-Уважаемый,а почему вы все время спрашиваете,какие овцы,хотя результаты одинаковые?
-Дык черные офцы-то мои!
-А белые?
-Белые?Тоже мои.
_____________________________________________________
На улице стоит лоток с барабаном, в котором крутятся бумажки. Продавец с обезьяной на плече обращается к прохожему в шляпе:
- Мужчина, купите предсказание судьбы.
- Да пошел ты!..
- Мужчина, если вы боитесь, я выберу вам судьбу сам. Вот смотрите, какая удача вас ожидает.
- Да пошел ты!
- Если хотите, это сделает моя обезьянка. На прошлой неделе она вытащила мужчине наследство на миллион. И что вы думаете, вчера у счастливца умерла бабушка в Канаде.
- Да пошел ты со своей уродиной!
- Соня, вытащи для дяденьки судьбу.
Обезьянка вытаскивает бумажку. Продавец смотрит в бумажку.
- Постойте, мужчина.
- Да пошел ты.
- Умоляю, не ходите в ту сторону.
- Да пошел ты.
- Стойте!.. Ой!
Прохожий заходит за угол, где ему на голову падает кирпич, после чего он проваливается в открытый колодец, откуда слышен шум метрополитена. Продавец вздыхает и обращается к следующему прохожему:
- Женщина, купите свою судьбу.
- Да пошел ты!: Лучше скажи, мой муж тут в шляпе не проходил? | | |
| 05.09.2002 16:322002-09-05 16:32:59
AOi |
| Поехал я с семьей году в 95м в Крым.
При въезде на полуостров через Чонгар в то время стоял КПП, на котором проверяли машины на СО и оформляли мед.страховки на всех пассажиров.
Подхожу я к окошку с документами и начинается "допрос":
- Фамилия?
- Московсков!
- Фамилии пассажиров?
- Московсковы...
- Откуда едете?
- Из Москвы.
- Ха-Ха...
- Марка машины?
- Москвич.
- Ха-Ха-Ха-Ха!!! | | | | | | |
| 23.08.2002 14:102002-08-23 14:10:53
поэт неместный |
| Ты лежала в гамаке
С Сигаретою в руке
И изящно изгибалась
Где то в 3-ем позвонке
Я хотел б стать мотыльком
Я хотел б стать Васильком
Только нахрен ты сдалась мне
С искривленным позвонком...
НА ВЕТКЕ ТОНЕНЬКОЙ И СНЕЖНОЙ
ЮТИТСЯ ПАРА СНЕГИРЕЙ.
ВЫ ДЫШИТЕ ТАК ГОРЯЧО, ТАК НЕЖНО...
КАК ХОРОШО, ЧТО Я НЕ ГЕЙ!
ТАЯТ СНЕГА, ГРАЧИ ВЕРНУЛИСЬ,
ВОШЛА ПРИРОДА В АПОГЕЙ.
ВЫ СОБЛАЗНИТЕЛЬНО НАГНУЛИСЬ...
КАК ХОРОШО, ЧТО Я НЕ ГЕЙ!
ПРЕКРАСНО ЛЕТО, ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!
Я - РАБ ЛЮБВИ, Я - ВАШ ЛАКЕЙ!
ВЫ СМОТРИТЕ В МОИ ГЛАЗА ТАК СТРАСТНО...
КАК ХОРОШО, ЧТО Я НЕ ГЕЙ!
ДОЖДЬ МОРОСИТ, КУСТЫ ОПАЛИ,
ЗАСУЕТИЛСЯ МУРАВЕЙ...
ВЫ МНЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ИГРАЛИ...
ОДНАКО, ЖАЛЬ, ЧТО Я НЕ ГЕЙ... | | | | | | |
| 21.08.2002 11:452002-08-21 11:45:37
Еще анекдот |
| Поймалася Мужику (М) золотая Рыбка (Р), ну и взмолилася (как всегда), отпусти, мол, меня, мужик, я три любых твоих желания исполню...
Ну, подумал мужик и заганывает:
(М): - Хочу быть богатым, хочу, чтоб жена у меня красавицей стала, ну и... Подумал-подумал... Хочу, чтоб мы всегда с ней вместе кончали!
(Р): - Без вопросов, мужик, всё исполнено.
Приходит мужик через недельку к синему морю и рыбку кличет.
Приплыла к нему рыбка и спрашивает: "Чего тебе, мужик, надобно?"
Взмолился мужик: "Отмени, рыбка, моё последнее желание..."
(Р): - А чего так? Хорошее же желание-то.
(М): - Не могу я так больше, рыбка. Представляешь, сижу себе в баре, пивко попиваю, и чувствую: КОНЧАЮ!!! | | | | | | |
|
1
|
| Я понял... что лучшее обучение в мире это быть в нескольких футах от старшего человека.
Я понял... что когда ты влюблен, это видно.
Я понял... что достаточного одного человека, который скажет мне: "С тобой мне сегодня улыбнулась удача!", чтобы считать свой день удачным.
Я понял... что быть добрым важнее, чем быть правым.
Я понял... что нельзя отказаться от подарка ребенка.
Я понял... что всегда можно помолиться за кого-то, если больше ничем ему помочь не можешь.
Я понял... что не важно, насколько жизнь делает тебя серьезным, всегда нужен друг, с которым можно просто подурачиться.
Я понял... что иногда все, что нужно человеку - это рука, протянутая для поддержки и сердце для понимания.
Я понял... что самые обычные прогулки с отцом летними ночами, когда я был ребенком, теперь, когда я вырос и стал взрослым, кажутся мне полными тайн и необъяснимых загадок.
Я понял... что жизнь похожа на рулон туалетной бумаги. Чем ближе к концу, тем быстрее она крутится.
Я понял... что мы должны радоваться, что Бог не дает нам все, что мы просим.
Я понял... что за деньги нельзя купить класс.
Я понял... что игнорирование фактов не отменяет их существование.
Я понял... что если Вы хотите расквитаться с кем-то, Вы только позволите этому человеку продолжать ранить Вас.
Я понял... что самым простым способом расти как личность, является окружение себя более умными людьми.
Я понял... что нет идеальных людей, пока ты не влюбляешься в кого-нибудь.
Я понял... что иногда в жизни случаются крутые повороты, но всегда можно вырулить, если крепко держаться за руль.
Я понял... что возможности не бывают потерянными; кто-нибудь обязательно использует потерянную Вами возможность.
Я понял... что если Вы лелеете горечь, счастье обойдет Вас стороной.
Я понял... что Я хотел бы сказать своей матери еще раз, что люблю ее, перед тем как она скончалась.
Я понял... что каждый должен стараться быть более гибким и менее категоричным и использовать выражения помягче, потому что, может быть завтра, ему придется пожалеть о сказанном.
Я понял... что улыбка - это абсолютно бесплатный способ улучшить Ваш внешний вид.
Я понял... что я не могу выбирать, как мне себя чувствовать, но я могу выбирать, что мне при этом делать.
Я понял... что чем меньше времени мне приходится над чем-то трудиться, тем больше я успеваю. | | | | | | |
| |
| ================================================================
Пришел НР в ресторан, заказал себе от пуза: Семга, икорка, шашлык, балычок, по полной программе, весь стол заставили. Сидит, значитца, пищу принимает. Рядом сидит семья с ребенком, скромно кушает какие-то котлетки. НР покушал, душа развернулась, он и говорит ребенку.
- Иди сюда, малыш, угощайся, икорка там, балычок...
Мать семейства встает и грозным голосом произносит :
- НАШ СЫН СЫТ!
НР - Ну я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит и угощается :)
===================================================================
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной
картой.
Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче.
Звонок
в
дверь. Открывают - на пороге старик с боольшим мешком травы за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. К нему подходит
другой грузин и спрашивает:
- Гиви, что это у тебя?
- Не знаю.
- Зачем это тебе?
- Не знаю.
- Ну, так выкинь!
- На сам выкинь!
http://www.autofolie.org/bigacc/garage.jpg | | | | | | |
| 02.08.2002 17:402002-08-02 17:40:10
@ |
| яркий свет,пеленки,крик
на веревке грузовик
семь крутых машинок, садик
школа, мерседес в тетради
постер с бэхой, пятый класс
в гараже у папы ВАЗ
автомойка, тряпка, тачки
первый комп + на жувачки
кореша, замут, прикид
новый комп + "need for speed"
выпускной, учителя
с папой рулим по полям
автошкола, ТАЗ убитый
бывший шОфер, чуть небритый
баксы, через день - права
водка,утро, голова
институт, дичченки, вермут
папин ВАЗ, ГАЙоныш первый
гимор, пробки поутру
злость, метанье, auto.ru
конфы, ИМХИ, сабжы, Доджы
на учебу хрен положен
"..что-то влево повело.."
авторушники, Крыло,
ЖЗР-ки, ром, Текила
полуновая зубила
феби, ремус-прямоток
слалом через весь поток
первый столб, "ищу жестянку"
водка, ГАец, штрафстоянка
"Эспераль", жена, карьера
дети, новая Эспера.
КиЗ, ПВ, ГАИ,ОА,
МКАД, подстава, мерс, братва
гордый пост про неразвод
внуки, старость, битый Форд
валенки, очки, ушанка
форд на зимнюю стоянку
ТАЗ,маневр, неудача
правый ряд, рассада, дача. | | | | | | | | 21.03.2003 14:342003-03-21 14:34:04
СКАЗОЧНИК епрст |
| Полоскуны (очерк)
Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!". И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля". Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона... Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе весь ХРЕНОТИЗМ ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было - отдельная история.
другие Зарисовки:
1/Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.
Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.
2/Онанизм вызывает провалы в памяти, а также другие расстройства, забыл,какие именно. | | | | | | | | | | | |
| 21.03.2003 00:162003-03-21 00:16:48 | | | | | | 08.2003 13:492003-08-16 13:49:38
.. из авто.ру история.. |
| Жил на белом свете такой Адам Сергеевич Стульчиков. Автолюбитель. Человеком он слыл очень образованным, знал назубок все права водителей Российских. Авто.ру регулярно почитывал, всё больше "Криминал и Защиту" да "ГАИ". Разбуди Адама Сергеевича среди ночи - без запинки оттарабанит давно заученную цепочку: "это подстава-машина застрахована-вызываем ГАИ-все вопросы решаем через суд". И в кармане его аккуратненького костюмчика всегда лежала такая же аккуратненькая книжечка. А в ней - телефоны ГАИ, КПО, МУРа, УСБ, адвокатов разных, правозащитников: Статьи самые главные из законов выписанные - тоже там, в книжечке этой. Грозная такая книжечка, что говорить:
И машинка у него тоже аккуратненькая была - ВАЗ-21099, всегда чистенький, зелёненький, ухоженный. На стекле - талончик, в бардачке - страховочка, в кармашке дверном - КоАП с ГК.
Ну, то что квартирка у него имелась, гаражик, дачка там, обстановочка кое-какая: это понятно, кто ж из нас не любит уютно жить. И Адам Сергеевич Стульчиков любил. А так как знал он все права свои гражданские и ГАИшников строил как школьников - за любую провинность - чувствовал он себя в этой жизни очень уютно.
И вот однажды солнечным субботним утром собрался Адам Сергеевич на дачку свою, ну грядочки там поковырять, душой отдохнуть от победоносной борьбы за гражданские свои права. Выкатил свою зелёненькую "девяностодевяточку", салфеточкой фары протёр, прогрел - и поехал себе с богом. На МКАД выехал - и покатил. До девяносто километров разогнался, во второй ряд встал, едет себе, правил не нарушает. Ну обгонит так иногда одного-другого, поперестраивается немножечко, для душИ только - авторушник он или нет, в конце концов?
И надо же такому случиться, что ехал на своём Мерседесе SEL500 том же направлении, в то же время другой участник нашей побасенки - Стасик Кормухин, широко известный в узких кругах спортсмен, многократный чемпион Европы. По борьбе. Классической. Стасика никогда никто не подозревал ни в излишней образованности, ни в излишнем интеллекте. Потому что голову Стасику на соревнованиях оттоптали давно и прочно. А потом (не иначе как для верности) стукнули по ней сосной вековой: на лесоповале, где Стасик пересиживал последствия околоспортивных и совсем-не-спортивных интриг. Сосна, кстати, как рассказывали очевидцы (тоже спортсмены, только бейсболисты), переломилась точно в месте удара. А Стасикова голова - нет, не переломилась. Потому как - закалённая была. После этого Стасика Кормухина Стасиком уже никто не называл. Даже дочка. Только Станиславом Вячеславовичем. Ну, да мы будем его Стасиком называть - вряд ли он сможет прочитать эту побасенку.
В-общем, гнал себе Стасик своего железного коня, вышивал, с левого ряда сгонял, в правом отрывался. И настроение у него было подстать погодке - солнечное и радостное. Ведь даже растение на солнце распускается. Вот открылось длинное окно в третьем ряду - лети, Мерседес, сколько дури хватит. Топнул Стасик ножкой - полетела машина быстрее ветра. И поравнялась уже почти что с зелёными Жигулями во втором ряду:
А тут как раз Адам Сергеевич Стульчиков очередного тихохода догнал. В левый ряд не стал уходить - там какой-то оч-чень подозрительный тип на чёрной тонированной Ауди ехал. Глянул Адам Сергеевич наш разлюбезный в правое зеркало, отметил где-то вдалеке приближающийся ксеноновый свет, поворотничек включил да и ушёл, секунду выждав, в третий ряд: прямо в Стасика Кормухина, получается, и ушёл. И затормозил об бочину его свежеотполированного Мерседеса. По касательной затормозил - аккурат от переднего крыла до заднего стопсигнала прикоснулся.
Как только остановились машины, Адам Сергеевич авариечку включил, ремешок отстегнул, выбрался, знак выставил за 30 метров, фотоаппаратом припасёным повреждения общёлкал. А тут и Стасик из своего обесчещенного Мерседеса выбрался. Не спеша так. А как же Стасику спешить, если в нём живого весу 120 килограмм и росту два метра без коробка спичечного. Обошёл Стасик машины, осмотрел. И такая тоска его взяла, что попалась бы ему та сосна вековая - об колено бы её изломал, да на зубочистки пустил. Подошёл Стасик к Адаму Сергеевичу Стульчикову, опустил на него глаза. А в глазах тех тоска, тоска несчитанная, немерянная. Адам Сергеевич привычно, как сто раз себе представлял, книжечку нащупал, рот открыл: "это подстава-машина застрахо:". А вот дальше не смог сказать. Потому что встретился он глазами со Станиславом Вячеславовичем Кормухиным и: такую тоску в глазах тех увидел, такую тоску и обиду уже теперь: не описать их словами, не измерить рублями. Только долларами если - да и то считать придётся долго, на машинке не иначе.
И не сказал Адам Сергеевич Стульчиков больше ни слова. А вместо этого солнечным субботним утром, прямо в третьей полосе Московской Кольцевой Автомобильной Дороги начал Адам Сергеевич наш разлюбезный- срать. И срал он, пока смотрел на него Стасик Кормухин. А Стасик, в тоске своей глухой и обиде, смотрел на Адама Сергеевича до-о-олго. И просрал Адам Сергеевич и машинку свою, некогда аккуратненькую, и дачку с грядками, и гаражик, и квартирку с обстановочкой. Так всё с говном и вышло. А книжечка заветная всё-таки пригодилась Адаму Сергеевичу. Как пригодилась? А вы ещё не догадались?
Почему же так оно всё случилось. А потому, я так думаю, что не было у Адама Сергеевича стержня внутреннего. Всё было - а стержня ентого не было. Его, стержень этот, ещё мужеством называют. А может, просто очком слаб оказался:
ЗЫ: Все имена, фамили, отчества, географические и сетевые названия, профессии, события, марки автомашин и породы деревьев - вымышленны. Это если что: а то вдруг Стасику почитать захочется.. | | | |
| 10.08.2003 16:262003-08-10 16:26:30
Unknown without www |
| Слyчилось сие не помню где (какой-то небольшой пpовинциальный гоpод), но за достовеpность pyчаюсь. Итак, двое пpиятелей, как следyет выпив в хоpошей компании, возвpащались домой поздно вечеpом. А пyть их лежал мимо гоpодского паpка. И вот захотелось им покататься на каpyсели. Сказано-сделано. Зашли в паpк, нашли каpyсель (такая, знаете ли, где кpесла подвешены на цепях), обнаpyжили pычаг, котоpый каpyсель этy запyскает и стали споpить, кто пеpвый. Споpили-споpили, наконец, одномy из них пpиходит в головy гениальная идея: "Давай, говоpит, к pычагy этомy веpевкy пpивяжем, на каpyсель сядем, за веpевкy деpнем и поедем". Hа их бедy, веpевкy они нашли... Что было дальше, навеpное, многие себе yже пpедставили. ............. Утpом пpишедший на pаботy каpyсельщик снял их, совеpшенно измyченных и без ботинок (на летy пытались попасть в этот самый pычаг). Еще они кpичали, но никто не yслышал их глyхой ночью...... | | | | | | |
| 01.08.2003 16:022003-08-01 16:02:48
Алла |
| Один наш хороший знакомый купил Сааб - абсолютно новенький, блестяшшый и
пахнушшый дорогой кожей. В тот же день, ближе к вечеру, он взял свою
молодую красивую жену и поехал с ней на гору в ресторанчик поужинать и
выгулять обеих. Собирались тучи, погода была не ахти какая, ужин начался
- уже подали стейк. В сей исторический момент разверзлись хляби
небесные, и на машину, что стояла под окнами ресторана, обрушился...
нет, не дождь, и не ливень, ГРАД. Градины, величиной с крупную черешню
или крыжовник, поскакали-застучали по лакированной, цвета "антрацит
металик" крыше и прочим стратегическим областям Саабчика. Гернот (так
зовут моего знакомого) с криком ".........!!!!!" ринулся из ресторана, и
ни секунды не раздумывая, аки Матросов на амбразуру, бросился на саабью
крышу, распластавшись на ней и прикрыв ее своим телом. Градины
продолжали немилосердно стучать по Герноту и машине. Баланс этого
неравного боя: Пятнадцать вмятин на капоте (куда не дотянулись части
тела полупрофессионального баскетболиста - 201 см) и одна кровавая шишка
на лбу... | | | | | | |
| 01.08.2003 05:162003-08-01 05:16:14
GIBBDDun |
| У водителя фуры при подъезде к городу сильно разболелся живот и измученный придорожными забегаловками организм стал настойчиво требовать облегчения.Но фуру оставить без присмотра нельзя и несчастный дальнобойщик решил мужественно пробиваться через дорожные заторы к заветному СВХ.Подъехав к складу машина с разрываемым на части водилой стала хаотично метаться в поисках свободного места.Наконец ,припарковав фуру,водитель, из последних сил, стрелой метнулся в направлении долгожданного помещения с надписью WC.Ворвавшись в кабинку,на ходу растегиваясь и обнажаясь,несчастный почуствовал такое облегчение и свободу,какое он ни когда раньше не испытывал.
Его удовлетворенное состояние прервал голос из соседней кабинки:"Привет !"."Привет !"-добродушно ответил водила.
"Как дела?"-прдолжал неизвестный голос из соседней кабинки.
Воодушевленный вниманием соседа,водитель стал взволнованно расказывать о проблемах предыдущего часа и испытанном им чувстве неземного наслаждения и облегчения.Неожиданно,его выстраданную тераду,холодно прервала черствая фраза-"Иваныч,я тебе сейчас перезвоню,а то тут какой-то маньяк мешает разговаривать!" | | | 22.11.2004 16:352004-11-22 16:35:08
%%% | | Болт писал любимой гайке:
-Я влюблен и я бешусь!
Сообщаю без утайки -
Жди меня и я ввернусь! | | | | | | |
| 19.11.2004 11:352004-11-19 11:35:32
Joke |
| An elephant asks a camel: "Why your breasts are on your back?"
"Well" says the camel, "I think it is a strange question from somebody whose dick is on his face" | | | | | | |
| 12.11.2004 10:562004-11-12 10:56:11
:))) |
| Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятатся за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели.
Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постаратся самому его поменять? | | | | | | | | 12.11.2004 10:532004-11-12 10:53:47 |
| В субботу посетил ВДНХ.
Жена заставила дочьку сфотографироваться верхом на осле. Дочь отказалась. Деньги заплатили. Маша - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция LМуж - осел¦.
Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло. Осел проснулся, и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного
к смерти. Под моей задницей трещали кости, что то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо мной все Lиграет¦. Видимо из последних сил...
Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, мне в руки, и отбежала с криком - LДама! Фотографируйте его, пока он не упал!¦. Видимо речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий, - сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая LЯша, сцука такая - поехали назад,¦ я с помощью удил его развернул.
Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на Lно¦ - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага!, - подумал я, и вспомнив американские вестерны, - саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... LЙоу!¦ А он каааак (*&^%%^$%%$et! Гы! В кафе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела.
Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу Lко мне¦ и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак... Все кругом валяются, - чисто рыцарь на поле брани) позе. Почувствовав удар этот, блин Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати орал он на русском языке: LЙа!Йа!¦) Вот этого я не ожидал, и свалился опять. Съехал как то вбок, и писданулся вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что мама - не горюй, из за чего осел начал орать LЙОП! ЙОП¦... Пол ВДНХ сбежалось посмотреть - какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет...
Очкастая стерва эта подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на верблюде.
На верблюда решили меня не сажать. Отложили на следующий раз... | | | | | | | | 12.11.2004 10:522004-11-12 10:52:32
EE |
| Сегодня утром стою на остановке, наблюдаю следующую картину: несется девятка на скорости км. под 80... тут открывается задняя правая дверца, оттуда вываливается мужик.... причем сначала видимо за что то зацепился, проехал метров 5 на спине, затем все же вывалился.... девятка с начала "выпадения" тормозит, но скорость большая, поэтому протянули они еще метров 15-20... Оттуда выскакивают три "братка" самой что ни на есть бандитской наружности(кстати пострадавший тоже габаритами и униформой не похож на мирного обывателя)... Выскакивают, бегут к коллеге-пострадавшему, при этом орут что то типа "Толян, Толян, ты живой вааще?? Толян, скажи че нить, а??" Толян открывает мутные глаза и изрекает водителю - "@ля! говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты - ништяк, ништяк! | | | | | | | | 20.10.2004 13:472004-10-20 13:47:24
:)))) |
| Всем привет, хочу рассказать три истории, первая произошла лично со мной, две другие рассказаны моими друзьями, очевидцами происходящего, поэтому за достоверность последних двух не ручаюсь.
1. Работаю я в одной, довольно крупной телком. компании, умудрились мы просрать по срокам один проект для нашего VIP клиента. И сидели мы с коммерческим директором сочиняли извинительное письмо для них, т.к. генеральный решил, что стандартные и шаблонные письма, для такого клиента будет оскорбительным. Если начало письма мы выдумали достаточно быстро, то вот финал не шел совсем и было сделано два письма, у первого концовка была придумана мной, у второго концовку сбацал коммерческий, а так как время было позднее, решили мы отложить все до утра следующего дня. На следующий день, с утра пораньше, провожу совещание своего отдела, обсуждаем очень важные вопросы, естественно никто из присутствовавших сотрудников и не знает про вечерние прозаические изыскания предыдущего вечера, вдруг приоткрывается дверь нашего кабинета, туда засовывается голова коммерческого директора и с унылым видом сообщает «Александр, мне кажется, что мой конец несколько симпатичней твоего, я его покажу генеральному, а то он уже требует, ты не против?» Все десять человек присутствовавших, включая меня, сползли под стол, а коммерческий увидев все это добавил, «странные Вы какие то, он ведь действительно лучше», пожал плечами и удалился.
2. А эта история произошла в маршрутке, идущей по маршруту 21 трамвая, от Строгино до метро Щукинская. Единственный путь на Щукинскую пролегает по так называемому Строгинскому шоссе, через Щукинский мост (это так, для тех, кто не знает где это). С утра, примерно с 7-30 и до 11-00 там пробка, все маршруточники скачут по тротуарам и трамвайным путям, стремясь заработать больше денег (т.к. трамваи и автобусы стоят, народ валом прет на маршрутки и заработать в эти часы можно много). Но этот водитель стоял в пробке, как и большинство сознательных граждан. Пассажиры спали, читали, играли в игрушки в своих мобилках, но тут тишину нарушил телефонный звонок одной молодой леди, сначала она поздоровалась почти шепотом, потом, видимо поняв кто звонит стала разговаривать на всю маршрутку, её разговор был настолько увлекательным, что все, без исключения пассажиры стали отрываться от чтения, сна и игр, кроме одного, её соседа, мужчина лет 45-ти продолжал читать. А разговор её был такой:
Привет.
А это ты, ну еще раз привет.
Нет, не могу, я в институте три дня уже не была.
Да ну тебя, что ты о себе возомнил.
В таком духе разговор продолжается около пяти минут, явно девушку приглашают в гости, на чай. А заканчивается разговор так:
Че ты сказал, да на меня куча таких как ты вешается, я прям ща себе с десяток таких найду, кааазел, ты сам подумай кого теряешь, идиот, импотент, да пошел ты.
Довольная собой и с улыбкой на лице, она убирает мобильник в сумочку. Где то минуту царит тишина, девушка шепотом повторяет фразу «казел, кретин, баран». В этот момент раздается звонок у её соседа. Все тут же начинают прислушиваться, может и тут скандальчик какой будет, но разговор мужчины был очень краток, но последняя фраза убила на повал всех, бедный водитель чуть не вывалился в дверь. Итак сам разговор «Да дорогая……еду……..конечно……как обычно часов в 8, слушай, представь, тут одной девушке парень звонил, потрахаться предлагал, а она дуреха отказалась, маленькая еще.» После этого он убрал в карман телефон, открыл книжку и продолжил читать. Смех не утихал до конечной остановки, еще минут 15, на конечной девушка выскочила и бегом помчалась в метро.
3. А эту историю мне рассказал сотрудник МКС (не Международной Космической Станции, а Московских Кабельных Сетей Мосэнерго). Приехал он со своей бригадой в «район», дабы смениться после ночного дежурства, в это время в «районе» проходил экзамен двух новых сотрудников. На экзамене присутствовала комиссия из учебного центра Мосэнерго, а экзаменовал Главный Инженер района. Первый сотрудник уже отстрелялся, а второй пытался ответить на вопрос, что такое «Шаговое напряжение». Он лепетал что-то про короткое замыкание, оголенные провода, диэлектрические ботинки и коврики, в итоге, что-то ляпнул про ширину шага. Суровый экзаменатор, пристально посмотрел на него и задал вопрос
- Так значит, Вы, молодой человек, считаете, что «шаговое напряжение», это такое напряжение, которое возникает между ног, если рукой взяться за голый конец?
- Совершенно верно, это же очевидно! Сообщил экзаменуемый.
Что в этот момент творилось с комиссией описать сложно, народ бился в истеrике. | | | | | | | | 16.08.2004 22:352004-08-16 22:35:57
:) | | Золушка пишет СМС-ку Феи.
" Бал пр*&$"ла, бухаю в тыкве с крысами"* | | | | | | |
| 12.08.2004 01:442004-08-12 01:44:29
Как сделать себя экстравагантным. |
| 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола | | | | | | |
| 12.08.2004 01:412004-08-12 01:41:10
20 способов развлечься во время переговоров |
| 1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шепатать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромный х.. и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать это соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ" | | | | | | |
| 10.08.2004 02:282004-08-10 02:28:38
Во как:) |
| Всякое авто должно трогаться по разному:
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб...
HИВА - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.
ОКА - Hа полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Hива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда! ))
УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Hивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..." | | | | | | | | 17.12.2004 14:402004-12-17 14:40:59
:)! |
| The prisoner escapes from prison where it has lead last 15 years. It runs on road and suddenly notices a small house detached. It rushes into him and finds in a bedroom a young married couple. The husband suffices, adheres it to a chair, adheres to a bed the wife, залазит on it, kisses her on a neck and goes in bathing. While it is not present, the husband speaks the wife: - Listen, this the staff - the run away criminal, it most likely has lead a heap of time in prison. And probably years did not see the woman. I saw as it you have kissed on a neck. It has whispered to me on an ear, that for years in prison it likes boys and that you very sexual more. Also has asked me where we hold vaseline. And I have told in a bath. So be strong road. I love you. | | | | | | | | | | | | | | | | 10.12.2004 11:442004-12-10 11:44:38
RR |
| Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко
мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо
хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная
мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не
криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, $#$%ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!! " | | | | | | |
| 03.12.2004 13:392004-12-03 13:39:39
f |
| Сидят два мужика, пьют чай. Один говорит:
-Жизнь похожа на чашку чая...
-Почему?
-Хрен его знает...Я не философ. | | | | | | | | | | | | | |
| 01.12.2004 11:302004-12-01 11:30:53
013 | | Сидит барабанщик и думает:А %^ли это я все барабанщик и барабанщик? Сидишь себе где-то в (*пе, сзади всех, никто тебя не видит. Гитаристов, вон, и вокалистов все знают, а барабанщиков - никто. В пень, короче! Надо стать гитаристом!
Ну, типа, легко сказать: стать гитаристом. А барабанщик-то не знает, что там для гитариста нужно. И звонит он знакомому гитаристу:
- Слы, чувак, я тут решил, *&^ гитаристом стать. Не впирает меня быть барабанщиком. Ты скажи, что гитаристу нужно?
- Ну, короче, чувак, бери ручку, пиши. Пойдешь в магазин, купить там гитару Фендер-Стратокастер
- Ага, пишу: гитара Фендер-Стратокастер
- Купишь еще комбик Маршал
- Ага. Комбик Маршал... Чего еще?
- Еще примочку драйв-дисторшн
Примочка драйв-дисторшн
. Типа все?
- Не, еще нужно пару шнуров джэк-джэк чтобы все это подключить.
- Ну, спасибо, чувак! - говорит барабанщик и идет в магазин.
Приходит он в магазин, подходит к тетеньке за прилавком, достает бумажку и по ней начинает читать:
- Дайте мне, пожалуйста, гитару Фендер-Стратокастер, комбик Маршал, примочку ;драйв-дисторшн и два шнура джэк-джэк
Тетка смотрит на него, смотрит, а потом строго как скажет:
- Молодой человек! Это рыбный отдел!! | | | | | | |
| 29.11.2004 18:542004-11-29 18:54:54
Московская нирвана... | | Московская нирвана.
Гонщик Синие Писалки откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора,
лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль
двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла,
фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась
нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как
положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому
транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах
владельца. Вершиной доработки беременной антилопы Гну была наклейка
СПАРКО и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения
передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед
с целью поснимать одурманенных Хучами и Отвертками девчонок.
Дедушка Гнилые Дрова возвращался домой после трудного дня, проклиная
неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал
крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на Манечке ,
как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло
давалось все труднее, подорожал бензин, Манечка разваливалась то здесь то
там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже
хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета мокрого асфальт , которым он так
гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной
магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции Маяк .
Тетенька Лупоглазые Фары возвращалась с работы. Она была менеджером
среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было
трудно переходить дорогу из-за своего зрения 12 и поэтому она купила
машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально
для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков
она так и не поняла, но девушка в Интероптике так уверенно втирала про их
несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее
личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как
она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и
все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с
мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было
плохое. Она устала и хотела писать.
Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой 11ти летний Фольксваген
по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но
на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь
подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно стала
принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы
необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было
крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим
хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата,
одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт
релаксационной музыке, конкретно это был диск Малоизвестные треки Йена
Гиллана . Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал
стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана.
Гонщик Синие Писалки был вне себя. Его реально взбесило, что старый
ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь
у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая
хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то ошибка!
На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в
доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие
улучшения.
Дедушка Гнилые Дрова увидел желтый и решил притормозить, абы чего не
вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду
стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал
судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича
.перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить
деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно
перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как
он сам считал, и соответствующий красный шильдик 1,7 также был предметом
его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного
перекрестка.
Тетенька Лупоглазые Фары нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет
не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому
что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками
и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она
так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих
местах. И еще она очень хотела писать.
Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой 11ти летний
Фольксваген перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел
поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от
него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик Синие Писалки
брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то
сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не
догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что
релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его
ощущения. Настоящая московская нирвана.
Гонщик Синие Писалки едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее
проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала
За рулем его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений коробкой
и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот
зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик Синие Писалки
просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его
офигенные шины. Гонщик Синие Писалки просто не может себе представить, что
на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная
система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик Синие
Писалки даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.
Дедушка Гнилые Дрова , не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы
переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев
шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки
как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.
Тетенька Лупоглазые Фары нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет
не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому
что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками
и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она
так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих
местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).
Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без
какой-либо пробуксовки его 11ти летний Фольксваген стал плавно набирать
скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то
смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот
придурок! Надо отпустить чудака на букву М , пусть себе едет дальше, ищет
приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил вожжи . Кто
понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты.
Гонщик Синие Писалки ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате!
Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как
этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как
бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за
мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие
высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих
любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и пересядете себе спокойненько
на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень
понравился этот лозунг и он заржал.
Дедушка Гнилые Дрова , не торопясь катил к следующему светофору (ну
бывают повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду
тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое
неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал
потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров
поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом
точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! Ну и
что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо
объедут!
Тетенька Лупоглазые Фары нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет
не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому
что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками
и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она
так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих
местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника).
Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на
Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под
летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за
то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит
вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал. что
поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя
Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую
погоду под быстро едущую машину. Он решил на всякий случай слегка
притормозить свой 11ти летний Фольксваген , чтобы дать смешному гонщику на
ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в состоянии московской нирваны,
должен быть добрее к людям.
Гонщик Синие Писалки с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди
справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не видит
мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе
ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не
собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу.
Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой
Москвича, в репу он точно получит!
Дедушка Гнилые Дрова вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро
приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего
гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала
он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была стоящая
машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его Москвич был уже
почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до
конца. И тут он наконец то включил поворотник.
Тетенька Лупоглазые Фары нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет
не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему
водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить
документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога
тетеньки занемела. И как же она хотела писать!
Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого
чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не было
заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез.
Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит
единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не
лезть в чужие дела, водитель 11ти летнего Фольксвагена решил
предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел, так как
двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие волнения не тронули душу
моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой
революцией! И тем более с московской нирваной.
Гонщик Синие Писалки с ужасом для себя понял, что его замечательный
ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и
победитель тестов За рулем почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще,
что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо.
И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то
поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для
настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их
конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных
покрышках Таганка , но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние
спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них
падающего снега. Но + Тук! Еще недавно это было двумя бамперами.
Дедушка Гнилые Дрова понял, что его Манечке засадили в попу. Он вышел
из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый
фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не
так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер , а старый
все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Надо кстати
тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал
прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это бушное в Южном
порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная
усмешка.
Тетенька Лупоглазые Фары услышала характерный звук удара и чуть не
описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой!
Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про подставы
на лдорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да!
Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что с
ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой
же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль. Не волнуйся,
милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось
писать!
Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и
лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность,
а немецких производителей за свой 11ти летний Фольксваген . Что он думал
про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому
что думал он о них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно долго
думать о бренных вещах.
Гонщик Синие Писалки в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому
придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется. Вот
блин!Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда
дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно
ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще,
что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное.
Спиртное не заводит.
Дедушка Гнилые Дрова быстро понял. что бабло еще надо получить, а вот
получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно
озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется!
Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не
спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он з | | | | | | |
| 29.11.2004 14:042004-11-29 14:04:55 | | Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство ...
- Все, тихо, читаем дальше | | | | | | | | 25.11.2004 18:202004-11-25 18:20:45
:))) |
| Рассказала историю подруга. Ее муж очень стесняется покупать кондомы в аптеке. И вот послала она его купить 2 пипетки (простуженым деткам капли в нос капать) и заодно - эти самые кондомы. Муж возвращается разъяренный: "Я спросил резиновые изделия, аптекарша мол говорит, нету. Ну я отвечаю -
тогда дайте две пипетки. А она со смеху под прилавок свалилась! | | | | | | | | 24.12.2004 16:042004-12-24 16:04:49
В жизни мужчины есть 3 периода: |
| - он верит в деда мороза
- он не верит в деда мороза
- он сам дед мороз | | | | | | | | | | | | | | |
| 24.12.2004 13:402004-12-24 13:40:50
Natasha T |
| Мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней
девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается. | | | | | | |
| 23.12.2004 20:112004-12-23 20:11:01
Ivrit, mlin |
| Еврею в турфирме выбирают страну для поездки. Перечисляют первую, десятую, стодесятую...Во всех что то не то.
Проспекты кончились, дали ему глобус - выбирайте сами.
Вертел, вертел его...
-Скажите, а другого глобуса у вас нет? | | | | | | | | | | | | | |
| 21.12.2004 15:032004-12-21 15:03:37
:)))))))))))))))) |
| История эта произошла с нашим любимым пятилетним сынулей. Врач детской
поликлиники прописал ему свечи. Дома, когда сын узнал КУДА их будут
вставлять, закатил истерику и наотрез отказался от лечения.
Битый час мы различными уговорами, угрозами и лестью пытались заставить его
снять штаны. Наконец, о чудо, наше ненаглядное чадо с тоской в глазах и с
чувством полной обреченности нагибается и снимает штаны.
Мы тут же проделываем все необходимое, и с чувством выполненного долга хотим
идти на кухню пить чай. Но наш ребенок остается в тойже позе без штанов.
Пытаемся ему объяснить что все уже закончилось и ни чего страшного уже нет,
можно надевать штаны. На что получаем вполне резонный, с детской точки
зрения вопрос.
А ПОДЖИГАТЬ ТО КОГДА БУДЕТЕ???
-------------------------------------------------
Жена по телефону объясняет своей подруге (у подруги малыш меньше года), что есть такие свечи для малышей. Моя дочь рядом сидит все слышит. Потом выдает:-Да знаю я эти свечи, их в попу вставляешь и кашлять перестаешь ....пауза....а когда вынимаешь, то снова кашлять начинаешь. | | | | | | |
| 21.12.2004 14:442004-12-21 14:44:05
Крокодил Гена |
| Приходит в зоомагазин
-Пожалуйста, три пачки «Чаппи», три упаковки «Китикэта»,килограмм корма для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль и.т.д.…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто, ?"*%№ь, пытаюсь понять, что это… | | | | | | |
| 20.12.2004 18:592004-12-20 18:59:33
Sale |
| Компьютерная фирма.
Звонит тетка: "Как обновить клавиатуру, встроенную в монитор?"
И это в понедельник утром!
После получасового общения выясняется, что ей надо наклейки с кириллицей
на клавиатуру для ноутбука... | | | | | | |
| 20.12.2004 18:472004-12-20 18:47:58
Elmanoff |
| Это действие наблюдал буквально на днях в славном городе Москве, на
автобусной остановке у м. Кунцевская.
Обычно я от метро иду домой пешком (а что - три остановки, прогуляться
перед сном полезно), но в тот вечер было довольно холодно. Вернее, не
столько холодно, сколько скользко. А у меня в сумке ноутбук лежал -
навернусь где-нибудь, как потом работать буду?
Так вот, стою я на остановке, жду автобуса. Рядом со мной - три лица
"кавказской национальности". Тоже ждут. Дождались. Не автобуса, а
милицейской "микрашки". Тормозят около нас, у кавказцев проверяют
документы, одного шмонают, сажают в салон и уезжают. Ладно, с кем не
бывает. Стою, курю. Проходит минуты 3. Автобуса нет. Зато подкатывает
милицейский форд. Останавливается около нас. У кавказцев проверяют
документы, одного сажают в салон и уезжают. Мне уже становится
интересно. Стою, курю. Автобуса все нет. Проходит еще минут 5. Как вы
думаете, что происходит? Правильно. Около нас тормозит ментовский рафик,
у оставшегося кавказца проверяют документы, сажают в "обезьянник" и
уезжают. "Я плакалъ". (И, почему-то, вспомнился анекдот: "- Издевается,
- подумал голосующий Мюллер, в третий раз видя проезжающего мимо
Штирлица. - Кольцевая, - понял догадливый разведчик")... | | | | | | | | | | | | | | | | 18.02.2005 16:022005-02-18 16:02:25
u |
| Мужик на рынке продает собаку. Подходит другой мужик:
- Собака не линяет?
- Нет, что вы! - отвечает продавец.
- Ну а она, вообще, верная?
- Не понял!
- Ну, в смысле, она - верная собака хозяину?
- А-а! Ну, конечно! Скажу вам по секрету, я ее уже четвертый раз продаю. | | | | | | | | | |
| 17.02.2005 15:072005-02-17 15:07:04
Эйн Штейн |
| Из дверей роддома выходит дородная медсестра и,глядя поверх голов стол-пившихся отцов,спрашивает :
- Где герр Штейн ?
Штейн (заметно волнуясь ) : Я Штейн.А как фрау Штейн ?
Медсестра : Всё яволь,герр Штейн.Три часа цурюк родила ваша фрау.Родила.
Штейн(бледнея) : Сколько ? Цвай ?
Медсестра : Найн.
Штейн (трясушимися губами) : Драй ?!
Медсестра(довольно ухмыляясь) : Найн.
Штейн (запихивая в рот пачку валидола ) : Фюнф ?!!
Медсестра : Найн !!! Эйн !! Эйн,герр Штейн !
Штейн (с прихлопыванием,притоптыванием и приплясыванием ) : Эйн Штейн,эйн Штейн , эйн Штейн !
Все присутствующие улыбаются и смотрят на счастливого отца. | | | | | | |
| 16.02.2005 14:162005-02-16 14:16:20
Было это со мной в армии.... |
| Было это со мной в армии. Служил я при штабе, но по какой-то нелепой
случайности попал на строевой смотр, который проводила комиссия из
военного округа. Смысл его заключался в следующем: батальон выстроен на
плацу, а у каждого солдата нога вытащена из сапога (проверка наличия
портянок, а не носков), растегнут китель и ширинка (проверка нижнего
белья). Мимо проходит майор (начальник штаба) и все это дело проверяет.
А за ним прапорщик - и. о. нач. вещь. Типаж этого прапора - почти полная
калька с шакаленка, который бегал при Шер-Хане в Маугли. "А мы пойдем на
сеевреер!!!". В один прекрасный момент тов. майор походит мимо солдата,
у которого ширинка не расстегнута. Секундный ступор, потом команда:
"Предъявить нижнее белье, солдат!!!". Солдат в трепете расстегивает
брюки и демонстрирует не только отсутствие трусов, но и все свое
достоинство во всей его красе. На сей раз тов. майора посещает более
длинный ступор, в момент которого слышится комментарий прапорщика:
"Вы видели? Тов. майор, Вы видели??????? Вы ему - где нижнее белье,
солдат? А он - ^%$#@# вам, товарищ майор!!!!"
(с) не мой | | | | | | |
| 02.02.2005 15:562005-02-02 15:56:54
Ностальгия :)))))) http://none |
| Ностальгия :))))))
Хочется очень, как-то опять Годках таки в семи-десяти побывать. Чтоб автомат с газировкой Стоял бы на остановке. Чтобы по 10 копеек - кино А во дворе чтоб - деды в домино. Чтоб "эскимо" - морожено Чтобы картошка - пирожное. Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки" Чтобы копейки в пружинной копилке Чтобы по телику - "Ну погоди!" Чтобы Гайдар, как всегда впереди. Чтобы в альбоме - почтовые марки Чтоб в воскресение - с мамою в парке Чтобы солдатики - красного цвета Чтоб никогда не кончалося это. Чтоб засыпая, опять и опять Новую серию Штирлица ждать. Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке. Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке. Чтобы модельки на полке стояли, Чтобы иранцы в иракцев стреляли, Чтоб на параде - шарики в высь Чтобы, короче, все заеб*сь! Нет, бл*дь, все будет наоборот Мобила, машина, начальник-урод Кончилось славное время давно А за окном, как обычно - говно | | | | | | |
| 28.01.2005 11:302005-01-28 11:30:20
RR |
| В камеру смертников заходят полицейский и священник.
- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник добавляет:
- Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой. | | | | | | | | 29.12.2004 10:562004-12-29 10:56:19
Олег! С Новым Годом!!!!!!!!!!!!!!!!!! | | дайте мне вон ту фарфоровую кису
- это не киса! это товарисч буденный!!!
- а%$@ть! тогда две! | | | | | | | | 05.03.2005 15:432005-03-05 15:43:19
44 |
| Программист сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн)
Заказчик удовлтворенно кивает, со всем соглашается.
З: Ну, вроде бы все принято!
П: отлично с Вас 1700 (напр)
З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить ,
можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?
П: Разумеется, взависимости от того, что и как переправить.
З: Ну, кончно, я не скажу "Давайте все переделаем"!
П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся
вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного
доплатить?
(это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит)
З: (удивленно открым рот..)
П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще
раз! | | | | | | | | | | | | | | |
| 05.03.2005 15:242005-03-05 15:24:45
Всех да с наступающим праздником!!!!!!!!!!!!!!! |
| Проснулась утром - чисто в доме,
Носки на стульях не висят,
Тарелки вымыты и чашки
на полках ровненько стоят
Бутылок нету изпод пива
Букет окурков не цветет
И вот еще какое диво:
Горячий кофе в чашке ждет
Цветочки в вазах и конфетки
И ванна с пеной налита
Да и поджарены котлетки,
И чисто вымыта плита
Вот как не получить инфаркта?
Такое, пля, 8-е Марта! | | | | | | |
| 04.03.2005 12:282005-03-04 12:28:17
`Nowhere |
| Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец. Он
был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его
слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы
его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война,
если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы.
Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к
жителям деревни и сказал:
- Завтра солнце не взойдет.
И после этого удалился в свою пещеру, где жил.
В деревне началась паника. Некоторые решили покончить жизнь
самоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глаза
глядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые спокойные и
сильные духом решили молиться.
Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались на площади, чтобы
вместе встретить катаклизм.
Но солнце взошло!
Тогда толпа с криками "Обманщик!" кинулась к пещере, где жил пророк. Но
там было все тихо. Пророк умер этой ночью.
Мораль - учитесь правильно интерпретировать прогнозы. | | | | | | |
| 21.02.2005 11:362005-02-21 11:36:02
Rielty |
| "Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря,
цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
тел. 8 916 1234567."
p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!! | | | | | | | | 04.05.2005 12:132005-05-04 12:13:41
:) |
| идет сейчас фильм "Солдат Иван Бровкин".
Кабинет председателя колхоза. Бухгалтер (Б) подсовывает председателю (П)
бумажку на подпись:
(Б)- вот, счетик небольшой подпишите.
(П)- опять МТС?
(Б)- да, МТС...
PS как современно! а ведь фильм 1955 года. | | | | | | | | | | | | | | |
| 30.03.2005 10:332005-03-30 10:33:28
IQ Test |
| Из Питера в Москву в 23:00 выехал поезд состоящий из 23вагонов. К 00:00 все спали толька машинист не спал. К часу ночи после того как поезд въехал во второй по счету туннель, в пятом вагоне проснулся пассажир в купе номер 4. Выехав из туннеля поезд попал под проливной дождь. В шестом вагоне было открыто окно и проснулся еще один пассажир в купе номер 5 намокнув от дождя.
Вопрос: Как зовут машиниста? :):):) | | | | | | | | | | | 06.05.2005 14:272005-05-06 14:27:16
Классификация виски в стиле IT |
| 0.1 л - demo version
0.25 л - trial version
0.5 л - personal edition
0.7 л - professional edition
1.0 л - network edition
1.75 л - for small buiseness
3 л - enterprise
5 л - corporate edition
P.S.
ведро - home edition )
" На посошок " - Service pack
расол с утра - Recovery tool
закуска - plugins
черти - баги
пиво - patch | | | | | | | | | | | | |
| 06.05.2005 03:122005-05-06 03:12:21
"Ohkroshka" |
| Рассказ с какого-то форума о том, что ужасные русские едят ужасный суп окрошка...
Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass
(weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage,
cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream - just imagine this horrendous
concoction!!... And get what they call this "soup" ...
They call it "ohkroshka"... pretty difficult to articulate, huh? And now get
ready for a translation.
"Ohkroshka" means "oh baby"! | | | | | | 08.01.2006 18:142006-01-08 18:14:49
АНЭКДОТ (никакого антисемитизма:) | | Приходит пацан-еврей к своему деду:
-Дедушка, я полюбил русскую девушку! Не хочу быть евреем, хочу быть русским!
-Хорошо внучок, только вот что: забудь про счёт в швейцарском банке, который
я открыл тебе на 18-ти летие!
-Да, дедушка, как скажешь...
Подходит к отцу:
-Папа, я не хочу быть евреем, я полюбил русскую девушку.
-Хорошо сынок, будь русским, только верни мне ключи от квартиры, которую я тебе подарил на 20-ти летие!
-Да,папа...
К маме:
- Мама, --//--!
-Да, сынок, но не забудь оставьить на комоде ключи от Мерседеса, который я тебе подарила на 19-ти летие.
-Да, мама...
Ужин. Стол. Вся семья в сборе. На столе множество вкуснейших блюд, у сына стоит стакан молока, ломоть хлеба и варёная картошка. Ужинают, сын давится своей едой и говорит:
-Уважаемые родители,знаете, я всего несколько часов как русский, а уже так ненавижу евреев! | | | | 29.11.2005 17:312005-11-29 17:31:27
Цитаты классиков |
| 1. Собаки - они совсем как люди: все понимают, а сказать ничего не могут. (Герасим)
2. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. (Лев Толстой)
3. Тяжело найти деньги в темной комнате, особенно если зашел в нее впервые. (Рецидивист Фраерман, кличка "Конфуций")
4. Hастоящие художники не обращают внимания на современников. Они выпендриваются перед вечностью. (В. Ван-Гог)
5. Каждый человек рожден для счастья, как птица для полета. (Конституция РФ, ст. 17)
6. Картошку уже затем выращивать следует, что она ум в порядок приводит. (В.И. Чапаев)
7. Hедопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится. (А. Сивушов)
8. Связать два конца воедино непросто, ибо тут нужен многолетний навык. (Девочка Катя, 3 годика)
9. Детские стихи уже затем следует писать, что это не трудно. (А. Барто)
10. Hикогда один человек так не отлупит другого, как двое. (А. и Б. Петровы, сиамские близнецы)
11. Жди меня, энд ай"лл би бэк! (А. Шварценеггер)
12. Володя! Володенька! Я ведь тебя зубами грызть буду! (H.К. Крупская)
13. Дырку от бублика ты получишь, а не Ленина! (И. Арманд)
14. Вот так живешь, живешь... А потом - опана! - и Hобелевская премия! (Габриэль Гарсиа Маркес) | | | | | | | | | | | | | |
| 18.11.2005 13:322005-11-18 13:32:42
*+) |
| Интернетчик орёт на жену:
-Ты изменяла?
Жена:
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж:- Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: - Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла? | | | | | |
| 07.05.2006 00:182006-05-07 00:18:05
В турции (продолжение) |
| Через полчаса мы заходили в ювелирную лавку, бережно прижимая к груди запотевшую литрушку "Столичной" и банку соленых огурцов. Разве можно отмечать такой праздник дешевым турецким вином?
А через два часа, мы, уже раскрасневшиеся, без маек, в одних шортах и шлепанцах сидели на прохладном полу посреди лавки, лениво посылая нах случайно заглядывающих к нам туристов.
Громче всех старался Рахим – хозяин лавки. Его «Куда лэзэшь, падла нерусский? Нэ видэшь праздник у нас!» и "За Побэду!" разлеталось над всем Белеком. Продавцы соседних лавок плющили носы о витрину, пытаясь понять надо ли вызывать скорую помощь или уже сразу муллу для отпевания.
Выпили и за Победу. И за воевавших предков, сначала скопом, потом и за каждого в отдельности. За СССР, за братство народов. Хаяли мудаков немцев, которых мы с Мишкой в честь дня победы разгромили с утра в волейбол (3:0 по партиям)…
Рахим оказался отличным парнем. В Турцию он переехал с семьей с одной из среднеазиатских республик бывшего СССР. Работал в семейном ювелирном бизнесе. Мечтал вернуться, но было уже некуда...
Незадолго до нашего ухода он спросил:
-Знаете о чем я мечтаю последний год? Безумно хочется сала. Настоящего сала, чтобы круто засоленное и с мясной прожилочкой. Мне нельзя, я мусульманин. Брат услышал, сказал что зарежет. Но я все равно попрошу – приедете еще раз, привезите мне кусок сала. Я его ночью под подушкой буду есть, чтобы брат не узнал… | | | | | | | | | | | | | | |
| 07.05.2006 00:152006-05-07 00:15:42
В турции |
| Вечером девятого мая мы неспешно прогуливались по Белеку, лениво отбиваясь от торговцев, почему-то уверенных что в России жестокая нехватка тряпья, кожи, дерьмового золота и прочей мишуры.
-Ара, заходи пасматри! Лучший джинсы на всем базаре!
- Пошел нах…
-Как нах? Почему всегда нах?…
Или:
-Кожанный юбка! Вах, какой кожаный юбка!
-Мужик, ты охренел, зеленая юбка не подойдет к моим шлепанцам. И вообще это не мой размер.
-Жене возьми, девушке возьми, другу вон возьми..
-…..
-Почему опять нах? :(
-----------------------------------------
И снова вкрадчивый южный говор:
-Ребят, вы русские?
-Русские, русские. Не теряй время – иди сразу нах.
Щуплый турок на вид лет тридцати стоял у очередной лавки, на этот раз с ювелирными подделками.
-Ребят, зайдите пожалуйста, выпейте со мной вина.
-Замучили вы нас, чурки нерусские, нету у нас лишних денег и планов покупать твое паленое рыжье тоже нет…
Уже удаляясь слышим в спину.
-Ребят, вы не поняли. День Победы сегодня, у меня дед и отец воевали…
Стоп. Что-то не так. Что-то выбилось из привычного фона. Мишка тоже встал с озадаченным лицом. Разворачиваемся.
-Мужики, я за Победу выпить сегодня хочу, а тут не понимает этого никто. Пожалуйста, зайдите ко мне, я не буду вам ничего предлагать. Просто посидим, выпьем вина.
-Вина? За Победу?
Мы с Мишкой переглянулись. Я посмотрел в глаза друга и прочел там тоже о чем подумал сам. Не сговариваясь, мы развернулись и быстро зашагали в сторону отеля. | | | | | | | | 04.05.2006 00:092006-05-04 00:09:32
:))))) | | АвтоТуры в Бабруйск!
Интенсивная уникальная местная гомеопатия. Экскурсии "путями Лазо".
Помощь в оформлении ветеринарных паспортов | | | | | | |
| 03.05.2006 16:422006-05-03 16:42:28
99rus |
| Встретились 2 супербизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...
| | | | | | |
| 29.04.2006 17:412006-04-29 17:41:45
C ПРАЗДНИКАМИ!!! |
| Картина маслом: парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕHЬ на вид маленький, читает. Hе что-нибудь, а "Компьютерру", кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться.- Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
- Четыре.
- А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
- Hадо же, ты наверное, уже в школу ходишь?..
Маленький мальчик ледяным тоном:
- ЖЕHЩИHА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года! | | | | | | |
| 19.04.2006 14:512006-04-19 14:51:43
СТЕШОГ (+) |
| ПРЕВЕД! Рас, Дфа, Три, Читыри, Пядь, Вышил Зайчег пагулядь. Фтрук Ахотнег выбигаид- Пряма фзайчега стриляид Пиф-Паф О-Ё-Ёй Умераид Зайчег мой! Паивляицца МЕДВЕД Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД! Фсё, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА! Жаль - нифстанит дохлый Зайчег Ходь он милый и КРОСАВЧЕГ Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошый!!! | | | | | | |
| 22.03.2006 13:542006-03-22 13:54:18
свой |
| Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь. | | | | | | |
| 01.03.2006 14:322006-03-01 14:32:59
Ghora |
| ЖЖ:))))))))))
- Алло! Это гейклуб? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер гейклуба.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких *&&^%-сов. Но все-таки это офис. Я настаиваю!!... | | | | | | | | 31.07.2006 19:382006-07-31 19:38:02
5% |
| Жизнь - это миг. Ее нельзя прожить сначала на черновике, а потом переписать на беловик.
/А.П.Чехов/ | | | | | | | | | | | | | | |
| 29.07.2006 01:312006-07-29 01:31:46
http://users.livejournal.com/shved_/48806.html | | Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком:
"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб."
Ну а что я? А я что? Ну понятно :) Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под сотню так :) Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья :) Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез :))) Я - в замешательстве :)
Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги :))) Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ :)))
"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами :) "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!" Блин %) Взял пару штук и ушел.
"Объявление то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер! :)))
P.S.Для сомневающихся: Нет, для бабули это не основной вид заработка. Да, я в этом уверен. Об"яву я так и не снял:) | | | | | | |
| 27.07.2006 19:222006-07-27 19:22:45
Московская нирвана(длинно,но хорошо). |
| Московская нирвана.
Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки «беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных «Хучами» и «Отвертками» девчонок.
Дедушка «Гнилые Дрова» возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на «Манечке», как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, «Манечка» разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета «мокрого асфальт», которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции «Маяк».
Тетенька «Лупоглазые Фары» возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения «–12» и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в «Интероптике» так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать.
Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой «11ти летний Фольксваген» по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск «Малоизвестные треки Йена Гиллана». Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана.
Гонщик «Синие Писалки» был вне себя. Его реально взбесило, что старый ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения.
Дедушка «Гнилые Дрова» увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича .перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и соответствующий красный шильдик «1,7» также был предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного перекрестка.
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.
Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой «11ти летний Фольксваген» перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик «Синие Писалки» брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана.
Гонщик «Синие Писалки» едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала «За рулем» его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик «Синие Писалки» просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик «Синие Писалки» просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик «Синие Писалки» даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.
Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).
Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без какой-либо пробуксовки его «11ти летний Фольксваген» стал плавно набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву «М», пусть себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил «вожжи». Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты.
Гонщик «Синие Писалки» ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и он заржал.
Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору (ну бываю повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо – объедут!
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника).
Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал. что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на всякий случай слегка притормозить свой «11ти летний Фольксваген», чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям.
Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!
Дедушка «Гнилые Дрова» вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать!
Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не лезть в чужие дела, водитель «11ти летнего Фольксвагена» решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной.
Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя понял, что его замечательный ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и победитель тестов «За рулем» почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках «Таганка», но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них падающего снега. Но … Тук! Еще недавно это было двумя бамперами.
Дедушка «Гнилые Дрова» понял, что его «Манечке» засадили в попу. Он вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер , а старый все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это бушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка.
Тетенька «Лупоглазые Фары» услышала характерный звук удара и чуть не описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про подставы на лдорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось писать!
Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность, а немецких производителей за свой «11ти летний Фольксваген». Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.
Гонщик «Синие Писалки» в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется. Вот блин!Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.
Дедушка «Гнилые Дрова» быстро понял. что бабло еще надо получить, а вот получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется.
Тетенька «Лупоглазые Фары» наконец-то увидела, что гаишник обратил внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и | | | | | | |
| 20.07.2006 01:362006-07-20 01:36:14
today |
| Дождь шел стеной. Стеной, временно заслонявшей нас от уставшего мира, в котором кто-то воевал, творил свою историю и, надрывно хохоча, непрерывно играл в злые взрослые игры. Он неустанно молотил тяжелыми каплями по узкому подоконнику, словно пытаясь с размаха вбить в него какую-то непонятную, одному ему известную святую истину. За этой непоколебимой преградой ночного дождя надрывалась временно отгороженная страшная жизнь, в которую не хотелось возвращаться, ибо по эту сторону не было ничего, кроме чуть слышного, аритмичного потрескивания дров в камине из красного глиняного кирпича, хаотично прыгающих отблесков размеренного пламени на скучных серых стенах и, лениво расползающегося по комнате, мягкого и желанного тепла.
Дождь отгородил застывшее время от насущных проблем и вечной суеты, давая время подумать и попробовать что-то изменить, не повторять ошибок и начать сначала.
Промозглая сырость и холод врывались наперегонки в приоткрытую форточку и было приятно осознавать, что, закрыв ее, можно разом все изменить. Сытая кошка пробежала по синему паласу на бесшумных лапах и, сверкая безумными зелеными глазами, напряженно затаилась под большим диваном. Хотелось теплого молока с желтым, слегка засахаренным, вязким, пахнущим сотами медом и звенящей тишины.
А холодный дождь все стучал по крашеной, железной крыше, как роковое предупреждение о неизбежности собственной кончины и падении стены, бесстрашно защищавшей от миллиона проклятых проблем, приглушенных на время водной канонадой. И начисто отмытая, последняя, пожухлая и приготовившаяся к смерти листва вымокших и скрюченных деревьев еще напоминала о себе пьянящим октябрьским запахом.
...Безвозвратно догорали жаркие березовые поленья, необратимо превращаясь в черные, с красными прожилками траурные угли. Кончался осенний дождь, все реже постукивая своим жалкими остатками по скользкому подоконнику. Становилось нестерпимо холодно и невыносимо грустно. И безжалостное одиночество ступило с промокшей, коричневой, слякотной земли на недавно неприступный порог, неторопливо отряхнуло от прозрачной воды старомодный, черный зонтик и, уверенно постучав в дверной косяк, решительно вошло в дом... | | | | | | | | | | | 21.06.2006 10:112006-06-21 10:11:19
Anek |
| Коллега (не блондинка) общается с банком.
-Девичье фамилие Вашей матери?
-А вам которое? Просто она два раза замужем была!
Занавес!:))
_____________
- Вот КамАЗ - хорошая машина Я купил - и не жалею. Никого... | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | |
| 29.09.2006 10:522006-09-29 10:52:09
x5 |
| Эта история была рассказана мне лично лидером (вокалистом) одной
достаточно известной отечественной группы, за бесчисленными чашечками
кофе, плавно переходящими в не менее бесчисленные стаканы водки.
Играли они в каком-то провинциальном городе. Массовики и звуковики
местного ДК решили не ударить в грязь лицом перед питерскими гостями и
все настроили и оформили на достаточно высоком уровне, правда не
удержались от театральщины, коя выразилась в тяжелых черных кулисах,
открывающих музыкантов и плавно опускающийся с потолка прямо в руки
вокалисту микрофон. Этот микрофон, собственно, и есть главный герой
истории. Если кто не знает, то обычно для спуска микрофона используют
маленькую лебедку, дабы этот самый спуск был плавный и красивый. Здесь
же его опускал местный техник дядя Вася. Вася даже был сравнительно
трезв, поэтому за дело он пустился с энтузазмом, то бишь стал вытравлять
шнур как якорный канат.
Если сложно представить как это, попробуйте представить, что вы
опускаете полное ведро воды на веревке в глубокий колодец. Микрофон был
легче чем ведро, соответственно болтался как сопля из стороны в сторону.
Вокалист уже начал прикидывать, как бы его сподручнее поймать, но тут
случилась непредвиденное: звуковик немножечко не рассчитал длину кабеля,
который, напомню, идет от микшера, через потолок и на сцену. В
результате микрофон повис буквально в метре от вокалиста. Тот (на
совершеннейшем автомате) стал прыгать, пытаясь его достать, ибо он уже
настроился, приготовился, связки сняты с предохранителя, взведены и
готовы петь. А прибор-то, вон он, от башки совсем чуть-чуть.
В зале смешки, вызваные спуском микрофона, стали плавно перерастать в
вялотекущуюю истерику. Особо остроумные кричали "че тут думать, прыгать
сильнее надо", сердобольные просили принести стремянку, кое-кто
рекомендовал запустить "фанеру" и не париться. Звукореж в панике бежит в
подсобку, хватает самый длинный шнур, бежит наверх, материт Васю, быстро
вытягивает микрофон и заменяет кабель. Другой конец дядя Вася бежит
подключать к микшеру, а звукореж начинает плавно, как в бровеевском
мьюзикле, спускать микрофон вниз, стараясь попасть в вокалиста.
Который, тем временем, повернулся к музыкантам спросить, кто виноват и
что делать. Барабанщик указывает палочкой на спускающий микрофон, певец
поднимает голову, и... ПРАВИЛЬНО! Получает качественным железным
Shure''ом пятьдесят восьмым прямо в лобешник!
Теперь истерика началась не только у зала, но и музыкантов. Вокалист с
ненавистью смотрит вверх, грозит кулаком и идет поднимать упавший
микрофон. Звукорежиссер, которому уже очень стыдно и неудобно
(осрамились, таки), решает исправить ситуацию известным киношным приемом
"дубль два": вытравливает прибор наверх с желанием повторить спуск.
ТО ЕСТЬ У ВОКАЛИСТА ОН БУКВАЛЬНО ВЫРЫВАЕТСЯ ИЗ РУК И ИСЧЕЗАЕТ В РАЙОНЕ
ПОТОЛКА!
И у зала, и у музыкантов уже не то что бы истерика, а натуральное
помешательство, хлипкие стены дрожат от хохота, музыканты побросали
инструменты и со слезами уползают за кулисы. Которые администратор, не в
силах больше переносить это безобразие, распоряжается закрыть. Вокалист,
жутко матерясь, тоже уходит.
На пустую сцену плавно и неспешно опускается микрофон. | | | | | | |
| 29.09.2006 10:512006-09-29 10:51:17
Forex |
| Поступает ко мне во время дежурства в отделение хирургии в ВАГоспиталь
спецназовец. И не просто спецназовец, а командир взвода с повреждением
шейного отдела позвоночника.
Как и положено, начал собирать анамнез, что да как. Тимур (так его
звали) молчит как партизан, не колется. Госпитализировал я его, назначил
лечение. После недели, проведенной в госпитале, в полном безделье он
взвыл и стал проситься обратно на службу. Вот тут то я и поставил
условие: или он рассказывает, как все было, или лежит еще неделю. Тимур
рвался в бой, поэтому ему ничего не оставалось, как расколоться.
Оказывается, накануне в спецназ поступили новые каски. Суперсовременные
и супер-пупер пулестойкие. Офицер, который их привез, заверял, что они
их сами проверяли, стреляя в них из "Маракыча" с 5 метров. Тимур принес
каски в роту и давай хвастаться ими перед своими подопечными. Те, не
будь дураками, предложили Тимуру проверить их на "пулестойкость". "А не
слабо! " - сказал Тимур, выдал пистолет и напялил каску на себя.
Экспериментаторы, мля. Второй товарищ отошел на пять шагов и пульнул
прямо в каску. Каска действительно оказалась пуленепробиваемой, но ...Вот
вас когда-нибудь били кувалдой по голове? Эффект тот же. Ударная сила
пули, перед которой возникло препятствие в виде каски, было таково, что
голову бедного Тимура откинуло на три метра от первоначальной позиции.
Хорошо, хоть совсем не оторвало. На мой логичный вопрос (как я думал):
"А что, нельзя было каску просто поставить на стул? ". Тимур так же
логично ответил: "А что, можно было? ". Вот такие у нас в стране
спецназовцы. | | | | | | |
| 29.09.2006 10:492006-09-29 10:49:27
99rus |
| Зарисовки про Нью-йоркскую полицию!100% правда!!!
история первая. Моя жена, очень красивая дама, большая любительница
велосипедных прогулок, обажала кататься в Бруклинский колледж на своем
любимом английском байке. И вот во время очередной поездки она врезается
в машину, которая сама, без водителя, выкатилась из гаража.
Хозяин-придурок не поставил на тормоз. Машина и покатилась прямо из
гараже на дорогу. Приличный удар байка в дверь. Сирена-сигнализация.
Жена сидит на тротуаре. Горе-водитель вызывает полицию. Полиция
приезжает через пару минут и всех участников забирает в участок.
Водитель сразу получает 250 долларов штрафа и грустный удаляется.
Полиция долго допрашивает мою жену на предмет увечий и претензий к
водителю.
- Я голодная!-заявляет моя жена. Полицейские-2х-метровые-ирланцы
переглянулись и через пару минут принесли какую-то бутерброд.
- Я такое не ем! Вы сами такое едите? Поперхнувшись от такой наглости
полицейские принесли вполне приличный обед.
- Вы свободны.-заявляют полицейские-А как я поеду-байк поломан! и 2
огромных полицейских потея и смеясь чинят байк моей жене. Байк починен.
Жена уезжает.
Исторая вторая. прошло пару месяцев. Моя жена по пути домой врезается в
дверь машины, которую открыли со стороны проезжей части. Колесо
-восьмерка. Приближается полицейская машина и из громкоговорителя
несется--Я ЕЙ НЕ БУДУ БОЛЬШЕ БАЙК ЧИНИТЬ!!!... Узнали:)
P.S. Прошел год у нас родилась дочь и мы гуляем по парку. Рядом
останавливается полицейская машина. Из нее вываливаютсясве те же 2
полицейских ирланца. Улыбки до ушей! -Неужели байк на детскую коляску
променяла? :))) | | | | | | | | 13.08.2006 11:532006-08-13 11:53:20
F/N | | лето. жара. по полю идет лошадь и видит картину: корова пытается забраться на березу
-корова! ты чего???? коровы по деревьям не лазят!
-да вот... яблочек захотелось...
-дура ты, это ж береза, на ней яблоки не растут
-а у меня яблоки с собой! | | | | | | | | 13.08.2006 01:512006-08-13 01:51:43 | | ПОзвони Алексею Тахову.
Мы вместе учились.
Еле тебя нашел, вернее , твой сайт.
Тел. в Киеве 145-7098 | | | | | | | | 11.08.2006 17:442006-08-11 17:44:42
Масяня | | Начальнег? ПРЕВЕД-ПРЕВЕД НАЧЛЬНЕГ..... | | | | | | |
| 05.08.2006 00:292006-08-05 00:29:13
Сообщения из разных форумов автоклубов:))) |
| Сообщения из разных форумов автоклубов:
Mustang форум
- -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civic форум
- -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
McLaren F1 форум
- -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.
Mazda MX-5 форум
- - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Chevy Tahoe форум
- -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)
Delorean форум
- - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.
Mercedes форум
- - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.
Camaro/Firebird форум
- - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!
Hummer форум
- - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Bentley форум
- - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были?
Chevy Monte Carlo форум
- -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
VW Жук форум
- - Концепция спасения мира (пикчи)
Renault форум
- - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.
Lamborghini форум
- - Чёт шумит после 310км/ч
Pontiac форум
- - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
BMW 7-series форум
- - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
Cadillac форум
- - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
Chevy Suburban форум
- - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску?
Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.
Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
Ferrari форум
- Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?
Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому?
Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.
Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)
Dodge форум
- как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...
Fiat форум
-Ау! Я тут один чтоли на форуме?
Subaru WRX форум
- Ненавижу ментов.Уроды. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?
Supra форум
-Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.
Corvette форум
-Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?
Ford Focus форум
-Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится! | | | | | | |
| 04.08.2006 00:232006-08-04 00:23:54
i | | Примерно раз в год я ем в Макдональдсе…
Раньше я пытался с этим бороться, сейчас бросил. Видимо в организме не хватает пластмассы. Причем это никак не прогнозируется. Приедешь куда нить совершенно безотносительно , и вдруг запах.. оранжевого майонеза и картошки.. и слюнки потекли.. и вот уже сидишь ешь из картонной коробочки, пытаешься раскрыть рот на ширину биг мака и победить пирожок чтоб он подло не стрельнул в тебя исподтишка.. Хватает точно на год. Последний раз накрыло недавно на Тверской или как она там теперь называется. Свободное место для машины было только напротив Макдоналдса блин. Приехал в «Дизель» купить какую нить шмотку. Точно зомбируют гады.. надо еще проверить что они в эти пирожки кладут.. Выходишь потом.. чувствуешь ся так как будто жене изменил, и сыто рыгая, стыдливо отворачиваешься от какой нить Гинотаки.. Простите,суши. Еще реже накрывает с чебурекам. Ваще пипец.. Купи два чебурека-собери котенка. Но ведь хочется так что аж зубы сводит! Откуда все это?! Из совка?! А выйдя из приличного ресторана после Пуланера взять на посошок в палатке разливного мыльного (не я!) и дернув с местным бомжом очнуться без кошелька?! Мужчины?! Мы ж все с вами уже давно приличные люди, и галстук научились завязывать, и даже модно, и подчиненные обращаются по имени отчеству, и на дороге уважительно пропускают, и отдыхать ездим уже давно не в Турции-Египты.. Так какого ж спрашивается пуркуа?! А кабачковая икра?! Бычки в томате?! Или вот еще есть – каша перловая с тушенкой! А?! Кто будет в здравом уме есть этот пеммикан?! Не, нормально на рыбалке идет под водку, самое то.. Так к чему я это все? А к тому что испортили нас в детстве, испортили… И слава богу;) | | | | | | | | |
| 18.07.2002 14:292002-07-18 14:29:47
з Кыэува гарный хлопэц |
| События разворачивались в Киеве на пересечении проспекта Победы и
Вернадского. Вот едет он со знакомым на пятом бимере (знакомый за рулем)
и о чем-то усердно спорят. Поэтому парень не замечает знака "Уступи
дорогу" и "целуется" с крутейшей иномаркой (какой именно, я не уловила).
Ошарашено вылазят из машины, но последствия контакта двух средств
передвижения на кузовах отобразились не сильно - просто пара царапин.
Из иномарки выходит барышня из тех, у которых весь интеллект собран в
пикантных местах, достает мобилку, ну и начинает названивать "ослу,
который за все это платит". Происходит следующий диалог: барышня (Б),
осел (О), водитель (В).
Б - Милый, я тут в небольшую аварию попала и машина оказалась
поцарапаной.
О - чего-то ей там говорит
Б (смотрит на машину В) - Да, конечно приезжай, это на пересечении
Вернадского и Победы. Hет, какая у них машина я не знаю, но точно
не такая как у тебя и Игореши.
В (начинает подсчитывать все свои дебеты и кредиты, чтоб расплатиться
потом с О)
Б (обращаясь к В) - А какая у тебя марка машины?
В (вот парень шутник попался!!!) - Ягуар.
Б (в мобилку) - У него какой-то Ягуар ....
"О" чего-то там говорит своей "Б", после этого она без слов залазит в
свою машину и очень быстро укатывает....
Водитель с другом в потерях... | | | | | | |
| 10.07.2002 15:512002-07-10 15:51:20
Avtodriver |
| Оригинал на http://www.zelen.ru/caleydoscop/c90-vaz.htm
Друзья! Сегодня по пути на работу очередной "орел" на ВАЗ-2109 чуть не протаранил мне дверь. Слава Богу, обошлось... В связи с этим, хочу еще раз сказать о феномене столь "любимых" мною девяточников. Сколько теплых и ласковых слов было высказано в адрес этих прекрасных и несомненно достойных людей за всю мою автомобильную жизнь!
Кто такие девяточники? Это владельцы переднеприводных автомобилей концерна ВАЗ моделей 2108/09/99 и их многочисленных чудесных модификаций. Ученые уже давно обратили внимание на странные психологические изменения, проявляющиеся у среднестатистического россиянина после приобретения такого автомобиля. В первую очередь странности касаются поведения девяточника на дороге и, соответственно, позиционирования себя самого как участника движения. Много лет назад писатель-фантаст Стивен Кинг предсказал появление девяточников - он назвал их Лангольерами, или Пожирателями пространства. Как прав был уважаемый г-н Кинг! Ведь если вы стоите в пробке в крайнем левом ряду, а ингода даже в левом-плюс ряду, то вскоре вы обязательно увидете девяточника, который едет ЕЩЕ ЛЕВЕЕ вас, а значит он ПОЖИРАЕТ ПРОСТРАНСТВО, т.е. является безусловным лангольером.
В процессе многочисленных экспериментов ученые установили, что девяточники не умеют читать и не знают цифр (этим объясняется их постоянное желание погоняться с машинами, на которых написано Grand Cherokee 5.2, Land Cruiser 4.7, ML430 AMG, etc), девяточники в большинстве своем страдают неизлечимым дальтонизмом (повсеместные проезды на красный свет), имеют очень чуствительное зрение (тонировка машины не пропускает не только солнечный свет, но и любой другой тоже) и отличаются полным отсутствием чуства юмора (установка кенгурятников, задирание задка до уровня Hummer"а, навешивание псевдоксеноновых голубенькими фонариков а-ля елочная гирлянда и т.д.). Не исключено, что каждый второй девяточник является ассом автовождения, т.к. крен машины, с которым он заныривает в поворот на скорости 90 км/ч, чрезмерен даже для Ламборджини Диабло.
Отдельного упоминания заслуживает скоростной режим девяточников. По неподтвержденным данным, при покупке зубилки владельцу выдаются Секретные Дополнения к ПДД, написанные специально для зубиловодов. В них, в частности, отменяется ограничение скорости при движении по городу и прямо запрещается использовать поворотники. В Дополнениях недвусмысленно сообщается, что при остановке на запрещающий сигнал светофора стоп-линия должна находиться ровно под осью задних колес автомобиля, а никак не перед передними. Данные исследования продолжаются, их окончательные результаты будут опубликованы в интернете, озвучены в программе "Время", и внесены в Государственную Думу под названием "Угроза национальной безопасности". Дополнения и личный опыт приветствуются. Дополнение из другого источника:
Согласно последним исследованиям, зубиловоды делят первое место с корпорацией "Кодак-киномир" по закупкам систем Долби-Эрраунд. Считается западлом, если при остановке на перекрестке не вышибает звуковой волной стекла в эрраунде 2 км. Бессменным хитом является "Ну где же вы, дефчонки, дефчонки, дефчонки..." Также легко можно узнать зубилу на загородном шоссе. Если вы едите в конце группы из 8-10 машин (приличные все) в левом ряду с крейсерской скоростью 110-120 км и вдруг замечаете прилипшую пару глаз в метре от своей попки, можете не сомневаться - она, родная...
Потому что если это НЕ зубила, то варианты поведения такие:
1) Издалека моргнет фарами типа "Подвинься"
2) Еще раз моргнет за 5-10 метров типа "Подвинься, блин!"
3) Даст контрольный ФААААА! типа "Вали давай, а то зашибу!"
4) Просто обгонит слева
5) ... или справа ( высший пилотаж).
6) Примет крейсерскую скорость группы и поедет как все (интеллегентный вариант).
Повторюсь, вышеизложенные варианты не приемлемы для зубил - она будет ЗЛОБНО висеть у вас на хвосте. Ну и напоследок.
Если у вас в руках оказался бумажник зубиловода, вы обязательно увидите там вырезку из газеты "Для участия в соревнованиях Формула-1 требуется водитель со своим а/м " (с) (анекдот-ру).
Ленка, бывшая зубиловодка :-)) | | | | | | |
| 08.07.2002 17:342002-07-08 17:34:25
Writer of words |
| ... эту историю читатель нашего сайта прислал еще в прошлом году:)) (урл не пишу, чтоб за рекламу не ругали):))
ставлю как прислана:
Историю рассказал мне мой друг. Он, как и я в своё время, любил "бомбить" на машине. И интересно это, и деньги немалые. Вот про один такой рейс он мне и рассказал.
Ехал он ночью по Ленинскому проспекту, и увидел - голосует девушка. Молодая, симпатичная, одета хорошо, но шатается. Ну, думает, денег пока немного наездил, надо бы попробовать, хотя не любил он таких пассажиров. Очень часто кидали его девушки, не платили.
Остановился, девушка еле выговорила:
- Кккрассссногооорск, ик...
Друг мой сразу встречный вопрос:
- Сколько?
- Сссотня, нормально?..
Хоть и далеко это, но, как говорится, лучше синица в руках. Друг решился:
- Садитесь, но деньги сразу...
Девушка, с улыбкой:
- Нет, прроблем...ик...
Садится, достаёт из сумочки стодолларовую купюру, и даёт ему. Друг мой опешил от такой щедрости, врубил музыку и пустил машину в галоп. Далее события стали развиваться менее радужно. Через десять минут девушка как-то странно стала себя вести, и он понял: ей плохо, её начинает тошнить. Спросил:
- Остановить?
- Нне надо... - ответила девушка и выплеснула первую порцию ему на бардачок. Затем наклонилась, и, теперь уже капитально изукрасила его коврик и сиденье.
Паренёк растерялся. Чего делать-то, не выкинешь ведь... Не может он девушек выкидывать...
А она:
- Мннне чаю надо попить, напои меня чаем, я зззаплачу...
Термоса у него не было, начал искать кафе... Нашёл, остановился.
- Сколько чаю-то взять?
Дальнейшее можно описать так: став обладателем пятисотрублёвой купюры (сдачи она не взяла), он ПЯТЬ раз бегал за чаем, принося ей стакан, и ожидая, когда она его выпьет. После пяти стаканов чая, она, поймав его взгляд сообщила:
- Не бойсь, писать я у тебя в машине не буду...
И опять её стошнило.
У друга почему-то в этот момент проснулось чувство юмора, он ответил, что теперь, в принципе, уже можно сделать и это. Но, она с ним не согласилась, сказав, что теперь они должны найти туалет. Как назло, ни туалетов, ни баров (с туалетами) по пути не было, и девушка сказала, что если он не найдёт, где ей это сделать, она выйдет прямо на дороге, и всё сделает. И ещё ей надо привести себя в порядок, в таком виде ей быть дома нельзя...
Друг мой вспомнил, что по Киевскому шоссе был пруд, и хотия это было совсем не по пути, поехал туда. То, что происходило там, описать трудно. Он мне рассказывал, как помог ей вылезти из машины, подвёл к пруду, и стал её умывать... И не удержал.
Пришлось нырять за ней. Беспокоился он напрасно, она благополучно вылезла на четырёх костях, и как это следовало ожидать, стала раздеваться. Раздевшись СОВСЕМ, она стала полоскать свою одежду, на что ушло около получаса. Затем, одевшись, они поехали. Мокрые оба. Теперь девочка захотела пива. Долго описывать не буду, выпила три бутылки и захмелела снова. Парню было уже всё равно, что произойдёт, он желал только, чтобы она нашла свой дом. Через какое-то время нашла, нашла даже подъезд. Но вылезти не может.
Друг мой, проклиная и эту бомбёжку, и эту ночь, и этих баб, вытаскивает её, и практически несёт в подъезд, поднимает на лифте, звонит в дверь. Наступила долгожданная развязка.
Дверь открыл здоровый бритый мужик с лицом зека, секунд десять разглядывал их, затем взял своё сокровище и накатил моему другу мощный свинг в челюсть, да так, что он отлетел к двери квартиры напротив.
Так закончилась эта ночь. Он мне рассказал про это, когда я его спросил, где ему так подсветили. На мой вопрос, доволен ли он, или нет (всё таки денег немало срубил), он мне ответил:
- Она мне ещё свою визитку в пути оставила, но туда хрен позвоню. Я не идиот, на свою задницу ещё приключений искать. | | | | | | |
| 05.07.2002 10:242002-07-05 10:24:28
% |
| Идея поиска таких вот фирм не нова :) Но... У меня друг вообще такую фишку отмочил, что я долго смеялся, когда он мне рассказывал. Значит так - дело было где-то полтора года назад. Он сидел на работе и изнывал от безделия, поскольку работы не было совсем никакой. И тоже взбрело ему в голову искать всякие забугорный конторы, которые вот так вот "пошло" называются. Через Альтависту стал искать. Ввел PIZDA. Естественно результат поиска его порадовал. Он полазил по страничкам и нашел какую-то голландскую (точно не помню) контору, которая называлась типа PIZDA Inc. или что-то в этом роде. Зашел на их сайт, нашел контактный e-mail и написал им письмо. В нем он рассказал, что он из России, а у нас в стране слово PIZDA означает нецензурщину. И для подтверждения своих слов скинул им ссылку на Russian Alternative Dictionnary (ежели кто-то еще не знает, что этот такое, смотрите архивы - тут точно есть). В общем написал это письмо и сразу про него забыл, благо на некоторое время чем-то себя занял. Но самое интересное началось потом. Ребята ответили ему!!! Содержания пересказать точно не могу, но примерный смысл такой: Привет Павел, спасибо, что проявили интерес к нашей компании и не поленились написать нам письмо. Мы с интересом изучили особенности русского мата и поняли, что означает название нашей компании на вашем языке. Нас это посмешило, но как вы понимаете, переименовываться мы не собираемся, поскольку в нашей стране слово PIZDA не означает ничего скверного. Название - это лишь аббревиатура. Еще раз спасибо за интерес проявленный к нашей компании и за время уделенное нам...
Вот такие вот пироги. Мы с другом долго смеялись :)))) | | | | | | |
| 20.06.2002 16:252002-06-20 16:25:43
Он же |
| В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов? | | | | | | |
| 20.06.2002 16:242002-06-20 16:24:52
$ |
| Дополнительные услуги системного администратора:
1. Ужин с системным администратором 200 у.ё.
2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы 10
у.ё. за каждую минуту
3. Продолжение беседы 20 у.ё. за каждую попытку
4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании 300 у.ё.
5. Ужин при хабах 500 у.ё.
6. Экскурсия по серверной 100 у.ё. за осмотр каждого сервера
Группам по 5 человек скидка 5%
7. Потрогать сервер 5 у.ё. одно касание
8. Потрогать сисадмина 20 у.ё. одно прикосновение
9. Потыкать клавиатуру сервера 2 у.ё. за каждую клавишу
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием
reset`а на сервере 600 у.ё. за пять минут
11. Каждые следующие пять минут 400 у.ё.
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты 1500
у.ё. | | | | | | |
| 20.06.2002 12:472002-06-20 12:47:51
Поэт |
| Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту -
И Маринку, и Наташку,
И Марго и эту Сашку,
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду...
И Оксану и Светлану,
И на Юлю строю планы,
И Лариску и Анжелу,
И Катюшу между делом;
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару,
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина...
И свою собаку Глашку,
И кота и черепашку,
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Всё живое, неживое -
Это всё моё, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя! | | | | | | | | 24.09.2002 13:522002-09-24 13:52:59
Ж:) |
| Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую...
Нашли первую красавицу на деревне - но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из неё жена получится. И тут
выяснилось, что делать-то она ничего не умеет - ни готовить, ни стирать, ни убирать...
Кому такая нужна?
Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу... Ну - работящая девка! Всё в доме перемыла,
порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла - да и то потому что кисточки не
было... Ну всё решено! Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не
спится - окно некрашеным осталось...
Встала среди ночи - отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна.
Домашние утром проснулись только диву дались - и окна покрашены...
Запрягают коней, едут в город. Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.
- Дед, ты чё, совсем ума лишился? Чего на дерево-то залез?!
- Д-да н-н-невеста ва-ваша ещё и п-пироги и-испечь зад-думала - а у нас д-дома я-я-яйца к-к-кончились!!! | | | | | | | | | | | |
| 20.09.2002 12:382002-09-20 12:38:07
FFF |
| По дороге несется джип. Весь навороченный, тонированный. Подрезает машины, вылетает на встречку, сигналит, моргает фарами. Тут на дорогу выскакивает гаишник и машет ему палочкой. Джип замирает посреди дороги, никто не выходит. Гаишник идет и ругается: - Новые русские блин, вообще пообнаглели, права попокупали и :. Подходит к джипу и стучит палочкой в лобовое: - Что совсем совесть потеряли, даже к сержанту из машины выйти трудно??? Медленно опускается стекло сантиметров на 10 и оттуда высовывается лопатник. Гаишник открывает первой отделение, а там : 100$ купюры веером. Открывает второе, а там евро в крупных купюрах. Открывает третье, там 1000 рублевые купюры пачками. Гаишник в шоке. Открывает четвертое - удостоверение генерала МВД. Гаишник в струнку: - Товарищ генерал! Разрешите доложить??? Голос из машины: - Докладывай! :только отделения не перепутай! | | | | | | |
| 06.09.2002 12:072002-09-06 12:07:17
* Алкоголь * |
| Алкоголь не потребность, а осознанная необходимость.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает.
Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...
Ах, как много выпито не нами.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Блюют и на нашей улице в праздник!
Боцман на спор выпил стакан молока...
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.
В России пьют двое: я и народ.
В России самая твердая валюта - жидкая.
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды...
Ведро водки выпить - не поле перейти.
Веселье без водки - одно притворство.
Вечно пьян, кристально чист - инженер-геодезист.
Видит Бог, что пьем мы не ради пьянства окоянного, а дабы не отвыкнуть вовсе.
Винные бутылки стояли на полках, как снаряды, начинённые весельем.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Водка - враг студента, студент врагов не боится!
Водка - это будни, а закуска - праздник!
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
Водка "Жириновский"! Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.
Водка была еще свежая.
Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена!
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.
Водка есть - ума не надо!
Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.
Водка мутна, да мысли чисты!
Водка по утрам не только вредна, но и полезна.
Водки всегда мало, а пива ещё меньше.
Водку закусывайте манкой и винигретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
Водку надо пить досыта.
Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!
Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буду...
Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...
Встречают - по одежде, провожают - как могут.
Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...
Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное - не помню, чтобы пил...
Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
Вызов алкоголика - собеседника на дом.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.
Выпивка как секс - можно в одиночку, вдвоем - лучше, групповая - наиболее привлекательна.
Выпили меньше, чем больше половины.
Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать.
Где пиво - там и Родина.
Глобальная пьянка - пьянка содержащая в себе несколько производных. Производная от пьянки - это пьянка на сданую посуду.
Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.
Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.
Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
Двое - компания, трое - оргия.
Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Девушки в дни праздников деляться на красивых и трезвых.
Дело мастера - напиться.
День прошел всухую.
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Деньги нужно срочно пропить, так как потом их просто не будет...
Держи себя в руках, если тебя не держат ноги.
Дети в школу собирайтесь: брейтесь, мойтесь, похмеляйтесь.
Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм.
Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
Дом воздержания - пивной бар без туалета.
Домой и дорога трезвее.
Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки.
Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса. | | |
